***

- Дорогая, а ты о чём нибудь вообще жалеешь?

- А если я скажу, что жалею о том, что вышла за тебя замуж, ты обидишься?

- Ну, что ты, нет конечно.

- А почему?

- Я я всё равно жалею больше, чем ты.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:

- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

- Правильно! Сам не может и другим не даёт...

Для мужчины в отношениях с женщиной , всего лишь одно слово , может решить все ! Одно слово в ЗАГСе и ты уже женат . А одно слово во сне - и ты уже разведен !

* * *

У моего мужа , золотые руки . За что не возьмётся , все делает на отлично! Жаль только , что эти золотые руки редко до всего доходят .

* * *

Попросила мужа порезать картошку . Он спросил: " Как ? " Я ему ответили : " Кружочками . " Захожу через десять минут на кухню , смотрю сидит , бедненький , вырезает кружочки .

АНЕКДОТ ПРО ПОДСВЕЧНИК

Разговаривают два еврея:

- Додик, шо у тебя с глазом?

- Фима, скажи мне, ты таки уже слышал за эту историю, шо я сегодня нашей соседке, мадам Марик, комплимент сделал...

- Да? Какой?

Привет, друзья! Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, что прокричал Мойша своей Розе, когда упал с крыши, как еврейская семья одежду выбирала, на какой работе трудится Изя, что написал в телеграмме Абрам, кому звонил Семён Маркович по телефону, из-за чего поругались Фима и Моня и как отличить приличного человека от гадины. Поехали!

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

😋😋😋😋😋😋

Идёт свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:

- Эй, мужик, драку на 30 человек заказывали?

- Не, не заказывали...

- Не волнует, все уже уплачено!

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру в магазине 1 кг муки, чтобы все думали, что я собираюсь печь торт "Пьяная вишня".

Никому не надо 45 кг муки?

Учительница говорит:

— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

— Мариванна, он же лысый…

📌📌📌📌📌📌📌📌

— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?

— Математика!

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
- А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!