Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, почему Изя кричал на своего сына, что спросил ребе у официанта в ресторане, что ответил маленький Мойша своему школьному учителю, под каким флагом плыл еврейский пиратский корабль, что ответил пластический хирург Циле Абрамовне, зачем Моисей Соломонович покупает в магазине дважды по половинке хлеба, что думает Иннокентий Израилевич о коррупции, как ехали в одном автомобиле англичанин, русский и еврей, как маленький Моня ходил в книжный магазин, почему соседи так рады Саре Абрамовне и как спалось Майе Львовне...

***

— Изя, почему вы так кричите на своего сына?

— Вы бы ещё не так кричали, будь вы на моём месте.

— Шо же он вам такого сделал?

— Вы даже себе представить не можете, я только вчера купил этому оболтусу новые кеды и сказал ему, шобы он поднимался по лестнице через две ступеньки для того, шоб кеды дольше прослужили.

— И шо же он?

— А он перешагнул сразу через три и порвал свои джинсы!!!

***

Ребе в ресторане спрашивает официанта:

— Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, что я только что скушал?

— О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.

— Таки да уж… А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

***

Школа. Учитель спрашивает учеников:

— Миша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты кем станешь, Пётр?

— Бизнесменом.

— А ты, Мойша?

— Старым и ворчливым евреем.

***

Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:

— Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.

— Хорошо. А скажите, вы замужем?

— Таки нет.

— А у вас есть несколько миллионов долларов?

— В шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!

— Так и зачем тогда вам улыбаться?

По океану под чёрным флагом плыл еврейский пиратский корабль. И на всякий пожарный случай ещё под белым.

***

— Моисей Соломонович, а с какой целью вы постоянно покупаете дважды по половине буханки хлеба? В чём смысл, если цена одинаковая, шо за целый батон, шо так?

***

— Ха, цена может и одинаковая, а вот бесплатных пакетов мне дают вместо одного сразу два!

— Иннокентий Израилевич, как вы считаете, у нас смогут-таки победить коррупцию?

— Думаю, смогут.

— Шо, и вы серьёзно в это верите?

— Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

***

В автомобиле на большой скорости едут англичанин, русский и еврей. Вдруг автомобиль срывается с обрыва и падает в пропасть. На лету англичанин начинает молиться богу, русский матерится, а еврей орёт водителю:

— Эй, сейчас же выключай счетчик!

***

Маленький Моня обожал читать книги. И каждый раз с большим удовольствием ходил в книжный магазин. Однажды, когда Моня прочёл все книги, которые продавались в книжном магазине, он решил зайти в букинистический магазин, чтобы поискать там что-нибудь такое, чего он ещё не читал. Моня подошёл к продавцу букинистических изданий и спросил его:

— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас что-нибудь такое почитать, чего нет в обычном книжном магазине?

— Одна вещица найдётся. Я продам тебе эту книгу за 30 шекелей, но только с одним условием.

— С каким?

— Никогда не открывай первую страницу этой книги, а начинай читать сразу со второй. Обещаешь?

— Обещаю.

***

Моня заплатил продавцу 30 шекелей и пошёл домой читать книгу. Книга оказалась на редкость интересной. Прошло 10 лет. Моня вырос и решил всё-таки посмотреть первую страницу когда-то купленной им книги. Он открыл книгу на первой странице и пришёл в ужас. Там было написано: «Рекомендованная цена — 15 шекелей».

***

— Сара Абрамовна, спасибо, что зашли к нам на чай. Непременно заходите к нам снова.

— Спасибо, дорогие мои, я так рада, шо вы мне рады.

— Да-да, обязательно заходите снова. После вашего ухода потом становится так хорошо!

*** ***

Циля Марковна пришла на рынок и слышит крики продавца:

— Свежие куры, домашние, свежайшие, парные! Не проходим мимо, подходим, покупаем! Женщина, а ну скорее идите сюда! Вы только посмотрите, какие куры!

Циля Марковна подошла, посмотрела на кур и говорит:

— Вижу. А чем вы их кормили?

— Мадам, шо за вопрос?! Какое это имеет значение?

— Так может быть я тоже желаю так же похудеть!

***

В израильской сказке про Робин Гуда главного героя звали Ребе Гуд.

***

В той же израильской сказке про Робин Гуда Ребе Гуд забирал сокровища у богатых и отдавал их всем бедным. Под небольшой процент.

***

— Сара, это вы?

— Ну я.

— Были на рынке?

— Ну, была.

— И шо вы там скупали?

— Пятнадцать килограммов не вашего дела!

***

— Вы знаете, Моисей Яковлевич, иногда я ощущаю себя как мост в Санкт-Петербурге.

— Это ещё как, Абрам Исаакович?

— А меня тоже периодически разводят.

***

Немец приехал в Израиль и с немецким акцентом спрашивает первого встречного еврея:

— Простите, пожалуйста, время не скажете?

— Время каяться!

***

Изя с Мойшей идут поздно вечером по улице и видят чью-то тень высоко на заборе. Изя говорит:

— Смотри, Мойша, сидящая сорока!

— Эй, это не сорока, это кот!

— А я тебе говорю, сорока!

— Хорошо. Давай поспорим.

— Давай.

— Сейчас я брошу в этого кота камень, и если он полетит, значит, ты выиграл, а если он побежит, значит, я выиграл.

Мойша подбирает с дороги камень, берёт его в руку и бросает в сторону забора. Тут же «тень» взлетела в небо. Мойша говорит:

— Надо же, вот если бы я это сейчас собственными глазами не увидел, никогда бы не поверил, шо коты летать умеют!

***

Натан Львович получает СМС:

«Дорогой Натан, срочно перезвони мне, я куда-то потерял твой номер телефона. Абрам».

Натан Львович тут же пишет ответ:

«Уважаемый Абрам, ты представляешь, я тоже не могу отыскать твой номер. И шо мы будем делать?».

***

Если кто-то отвечает вам вопросом на вопрос, то этот кто-то либо студент, сдающий экзамен, либо еврей.

***

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:

— Эй, ребе, шо вы делаете?!

Ребе ему отвечает:

— А, это вы, Марк Соломонович. Вот, только полюбуйтесь, какие антисемиты! ЧЕМ они сервируют заказанные мною овощи!

***

Лев Израилевич заполняет налоговую декларацию:

«Таки в чём мать родила, в том меня и оставила».

 источник