АНЕКДОТ ПРО ПОДСВЕЧНИК

Разговаривают два еврея:

- Додик, шо у тебя с глазом?

- Фима, скажи мне, ты таки уже слышал за эту историю, шо я сегодня нашей соседке, мадам Марик, комплимент сделал...

- Да? Какой?

- Стоял за ней в очереди в аптеке. Она спросила свечи от геморроя, а я сказал, что у нее таки очень приличный подсвечник...

АНЕКДОТ ПРО НОВЫЙ ГОД

- Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?!

Внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит:

- Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!

АНЕКДОТ ПРО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРОЛЬ НА НОУТБУКЕ

- Не понимаю, как они смогли взломать у меня пароль на ноутбуке!

- А что у тебя за пароль был?

- Год канонизации Святого Доминика папой Григорием девятым.

- Ни фига себе!! А что это за год?

- 1234-й.

АНЕКДОТ ПРО ЗАБЫВЧИВУЮ ЖЕНУ

Боря приходит домой под утро. Н успевает войти, как получает сковородкой по лбу. И сквозь звон в ушах слышит зарёванный голос жены:

- Ой, Боренька, прости! Я забыла что ты сегодня с ночной смены!

АНЕКДОТ ПРО НЕПОНЯТНЫЙ РУССКИЙ АЛФАВИТ

В кабинете у окулиста:

- Какая это буква?

- Мэ.

- Нет буквы Мэ, есть буква Эм! Понимаете? А это что за буква?

- Нэ.

- Какая, на хрен, Нэ?! Эн! Понимаете? Это какая буква?... Что вы молчите? Не видите?

- Вижу...

- Так говорите!

- Эп.

АНЕКДОТ ПРО ОПЫТНУЮ СТЮАРДЕССУ

Пассажирский лайнер. 10 000 метров над землей. Самолёт попадает в воздушную яму… хорошенько тряхнуло… крики, визги…

Стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался что ли? Ну как дети!

Так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду теперь пассажиров успокою…

АНЕКДОТ О КОРОНАВИРУСЕ

Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.

Они оба посмотрели на меня и... умерли от коронавируса."

АНЕКДОТ С НЕОЖИДАННЫМ КОНЦОМ

Абрам приходит к Мойше:

- Мойша, у меня будет обыск. Подержи в своём сейфе мои деньги.

Мойша кричит:

- Жена, дети, сюда!

Приходят жена и дети.

- Видите, сосед пришёл, деньги принёс?

Жена и дети:

- Видим!

- Я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл. Видите?

Жена и дети:

- Видим, видим!

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу:

- Спасибо тебе! Обыск прошёл, ничего не нашли. Верни, пожалуйста, деньги.

Мойша кричит:

- Жена, дети, сюда!

Приходят жена и дети.

- К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети:

- Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?

Жена и дети:

Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдаёт все деньги Абраму. Абрам недоумевает:

- А этот спектакль был зачем?

Мойша:

- А чтобы ты увидел, с какими сволочами приходится жить!

@real_travel

АНЕКДОТ ОБ ИЗБЫТКЕ КРАСОТЫ

- Сарочка, ну шо ты ноешь за этот купальник?! Ну стал тесен, так и выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

АНЕКДОТ О СЧАСТЬЕ

Абрам Моисеевич Кацман каждый вечер имел маленькое счастье. Перед сном он тихонько снимал обручальное кольцо и радовался свободе. А потом, тяжело вздохнув, надевал его обратно и засыпал, обнимая свою Цилечку.