-Интересы

любопытный

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2009
Записей: 20923
Комментариев: 379033
Написано: 443842


Анекдоты слышали?..

Воскресенье, 17 Июля 2022 г. 08:34 + в цитатник

3085196_20220717_082407 (661x392, 332Kb)

АНЕКДОТ ПРО ПОДСВЕЧНИК

Разговаривают два еврея:

- Додик, шо у тебя с глазом?

- Фима, скажи мне, ты таки уже слышал за эту историю, шо я сегодня нашей соседке, мадам Марик, комплимент сделал...

- Да? Какой?

- Стоял за ней в очереди в аптеке. Она спросила свечи от геморроя, а я сказал, что у нее таки очень приличный подсвечник...

3085196_20220717_082522 (634x357, 305Kb)

АНЕКДОТ ПРО НОВЫЙ ГОД

- Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?!

Внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит:

- Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!

3085196_20220717_082621 (639x356, 401Kb)

АНЕКДОТ ПРО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРОЛЬ НА НОУТБУКЕ

- Не понимаю, как они смогли взломать у меня пароль на ноутбуке!

- А что у тебя за пароль был?

- Год канонизации Святого Доминика папой Григорием девятым.

- Ни фига себе!! А что это за год?

- 1234-й.

3085196_20220717_082705 (638x338, 329Kb)

АНЕКДОТ ПРО ЗАБЫВЧИВУЮ ЖЕНУ

Боря приходит домой под утро. Н успевает войти, как получает сковородкой по лбу. И сквозь звон в ушах слышит зарёванный голос жены:

- Ой, Боренька, прости! Я забыла что ты сегодня с ночной смены!

3085196_20220717_082925 (637x357, 171Kb)

АНЕКДОТ ПРО НЕПОНЯТНЫЙ РУССКИЙ АЛФАВИТ

В кабинете у окулиста:

- Какая это буква?

- Мэ.

- Нет буквы Мэ, есть буква Эм! Понимаете? А это что за буква?

- Нэ.

- Какая, на хрен, Нэ?! Эн! Понимаете? Это какая буква?... Что вы молчите? Не видите?

- Вижу...

- Так говорите!

- Эп.

3085196_20220717_083147 (700x460, 248Kb)

АНЕКДОТ ПРО ОПЫТНУЮ СТЮАРДЕССУ

Пассажирский лайнер. 10 000 метров над землей. Самолёт попадает в воздушную яму… хорошенько тряхнуло… крики, визги…

Стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался что ли? Ну как дети!

Так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду теперь пассажиров успокою…

3085196_20220717_083240 (638x352, 355Kb)

АНЕКДОТ О КОРОНАВИРУСЕ

Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.

Они оба посмотрели на меня и... умерли от коронавируса."

3085196_20220717_083340 (636x348, 424Kb)

АНЕКДОТ С НЕОЖИДАННЫМ КОНЦОМ

Абрам приходит к Мойше:

- Мойша, у меня будет обыск. Подержи в своём сейфе мои деньги.

Мойша кричит:

- Жена, дети, сюда!

Приходят жена и дети.

- Видите, сосед пришёл, деньги принёс?

Жена и дети:

- Видим!

- Я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл. Видите?

Жена и дети:

- Видим, видим!

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу:

- Спасибо тебе! Обыск прошёл, ничего не нашли. Верни, пожалуйста, деньги.

Мойша кричит:

- Жена, дети, сюда!

Приходят жена и дети.

- К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети:

- Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?

Жена и дети:

Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдаёт все деньги Абраму. Абрам недоумевает:

- А этот спектакль был зачем?

Мойша:

- А чтобы ты увидел, с какими сволочами приходится жить!

@real_travel

3085196_20220717_083511 (641x353, 324Kb)

АНЕКДОТ ОБ ИЗБЫТКЕ КРАСОТЫ

- Сарочка, ну шо ты ноешь за этот купальник?! Ну стал тесен, так и выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

3085196_20220717_083704 (635x355, 374Kb)

АНЕКДОТ О СЧАСТЬЕ

Абрам Моисеевич Кацман каждый вечер имел маленькое счастье. Перед сном он тихонько снимал обручальное кольцо и радовался свободе. А потом, тяжело вздохнув, надевал его обратно и засыпал, обнимая свою Цилечку.

3085196_20220717_083947 (637x358, 288Kb)

АНЕКДОТ ПРО КОММЕРЦИЮ
 
Сидят рядом на улице двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного написано: "Подайте бедному еврею". А у другого: "Подайте бедному арабу".
 
Шляпа первого совершенно пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, бросает в его шляпу рубль и говорит:
 
- Слушай, смени надпись. Иначе останешься голодным.
 
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
 
- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
 
Рубрики:  MISTER_MIGELL
1 (682x528, 364Kb)
анекдоты

Понравилось: 14 пользователям

MISTER_MIGELL   обратиться по имени Воскресенье, 17 Июля 2022 г. 08:41 (ссылка)
Позитива и бодрости!
Ответить С цитатой В цитатник
Madam_Irene   обратиться по имени Воскресенье, 17 Июля 2022 г. 09:42 (ссылка)
Позитивных
и радостных минут тебе тоже!
Ответить С цитатой В цитатник
TimOlya   обратиться по имени Воскресенье, 17 Июля 2022 г. 10:07 (ссылка)
Благодарю за позитив,Володя!Удачного дня и всего тебе наилучшего!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Валентина-л-1   обратиться по имени Воскресенье, 17 Июля 2022 г. 10:35 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
vit4109   обратиться по имени Воскресенье, 17 Июля 2022 г. 11:18 (ссылка)
Замечательно!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
babeta-liza   обратиться по имени Воскресенье, 17 Июля 2022 г. 12:00 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Sofija_Dubrovina   обратиться по имени Воскресенье, 17 Июля 2022 г. 17:16 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
таила   обратиться по имени Понедельник, 18 Июля 2022 г. 13:36 (ссылка)

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Ответить С цитатой В цитатник
Ipola   обратиться по имени Понедельник, 18 Июля 2022 г. 18:18 (ссылка)
Всего тебе доброго, Володя! Больше позитива!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку