Привет, друзья! Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, что прокричал Мойша своей Розе, когда упал с крыши, как еврейская семья одежду выбирала, на какой работе трудится Изя, что написал в телеграмме Абрам, кому звонил Семён Маркович по телефону, из-за чего поругались Фима и Моня и как отличить приличного человека от гадины. Поехали!

***

Мойша сорвался с крыши своего дома и, пролетая мимо окна, кричит своей Розе:

— Роза, на меня не гото-о-о-о-овь!

***

Еврейская семья выбирает одежду для похода в ресторан. Сын Изя говорит:

— Я надену черный, как мои волосы, костюм.

Дочка Циля:

— А я рыжее, как мои волосы, платье.

Мама Сара:

— Ой, а я-таки в белом пойду. Под цвет моих выкрашенных волос.

Папа Абрам грустно вздыхает:

— Если следовать вашей логике, мне надо идти без ничего.

***

— А чем занимается ваш Изя?

— Ой, у моего Изи сидячая работа.

— Да? И чем же именно он занимается?

— В данный момент сидит уже три года.

***

Мама Сара в гостях говорит своему сыну Мойше:

— Мойша, это не надо кушать, у нас такое же дома есть. Кушай что-нибудь другое.

***

Абрам отправляет телеграмму:

— Москва. Кремль. Ленину. Владимир Ильич, помогите мне, пожалуйста. Абрам.

На другой день Абрама вызывают в КГБ и спрашивают его:

— Вы сумасшедший?

— А шо такое?

— Вы разве не знаете, что Ленин давно умер?!

— Когда вам надо, так Ленин вечно живой, а если надо бедному еврею, так он у вас давно умер!

***

Семён Маркович звонит по телефону начальнику на работу и говорит в трубку:

— Это ты, старый козёл?

— Послушайте, вы вообще знаете, с кем вы говорите?!

— Знаю. А ты знаешь, с кем говоришь?

— Нет.

— Ну и слава богу! — заявляет Семён Маркович и громко бросает трубку.

***

Фима и Моня сидят за столом и выпивают. На столе в качестве закуски лежат два солёных огурца. Фима схватил тот огурец, который в два раза больше второго, и откусил кусок. Моня возмущено ему заявляет:

— Ты что же это делаешь?

— А что?

— Ты взял самый большой огурец, не подумав обо мне! Ты форменный эгоист!

— Допустим. Ну, а вот ты, какой бы огурец себе взял?

— Как какой? Маленький, разумеется!

— Так и бери, он тебе и достался!

***

Сорок лет водил Моисей по пустыне своих людей. С тех самых пор там воды и нет.

***

— Скажи, Фима, а ты знаешь, как отличить приличного человека от гадины?

— Таки да.

— И как же?

— Путём специального эксперимента, Изя.

— И шо это за эксперимент?

— А вот ты дай мне прямо сейчас двести долларов.

— Нет уж, Фима, обойдешься.

— Эксперимент завершён.

***

— Послушай, Изя, ты не мог бы одолжить мне денег? Очень надо!

— Шо, у тебя какая-то беда случилась?

— А шо, если у человека совсем нет денег, по-твоему, это уже не беда? 

источник