***

- Дорогая, а ты о чём нибудь вообще жалеешь?

- А если я скажу, что жалею о том, что вышла за тебя замуж, ты обидишься?

- Ну, что ты, нет конечно.

- А почему?

- Я я всё равно жалею больше, чем ты.

***

- Анка, а ты случайно не знаешь, как можно от прыщей избавиться, всё лицо усыпано, прям спасу нет?

-Говорят голубиный помёт помогает.

- Да мазался уже, не помогает.

- А воробьиный?

- Тоже мазался, бесполезно.

- А лошадиный?

-Пробовал, ничего не помогает.

- А человеческое?

- Василия Ивановича брал, мазался, даже шею намазал, никаких изменений.

- А, чё не своим мазался?

- А какая разница?

***

Беседуют два мужика.

- Мужская натура так устроена, что если жена в наглую заставляет, что-то сделать, мужик из принципа не будет этого делать.

- Ну не знаю, моя натура немножко по другому устроена.

- А тебя, что жена в наглую заставляет и ты всё делаешь?

- Да прям, скажешь тоже, она меня вообще не заставляет, так, едва заметным кивком укажет, что надо делать.

Школа. Вовочка на уроке просматривает журнал. Учительница:

-Вовочка, а что такого интересного ты там увидел?

-Да не Марья Ивановна Вам показалось, здесь вообще ничего нет.

-А ну дай-ка журнал. Вовочка, да здесь же тёти, на них вообще ничего нет.

-А, что я Вам врать буду, что ли.

***

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!

Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка,
Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!

***

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Про блондинок...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток косточек!

***

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие…
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

***

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:

– Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.

Брюнетка:

– Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю.

Шатенка:

– Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю.

Блондинка:

– Я думаю........ И провалилась под землю.

***

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:

– Права?

Блондинка отвечает:

– Ну, конечно - я права!