Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Жена прибегает домой вся такая довольная:

- Дорогой, у меня есть для тебя две новости: хорошая и замечательная!

У мужа заранее начинает дергаться глаз...

.

– Кристина, моя приятельница встретила тебя в тренажёрном зале. Ты что решила похудеть?

– Да не то чтобы похудеть. Я пришла туда, чтобы с мужчинами познакомиться.

– А другая моя приятельница видела тебя днём в ресторане. Ты что теперь там обедаешь?

Мужик встает, идет и открывает дверь, а на пороге стоит маленький лысенький мужичок.

Мужик:

Ты кто???

Я… Ленин…

Вот еще несколько анекдотов, я думаю, что смешных. Хотя навярняка кто-то их уже слышал:

Однажды мужчина идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Помощник отводит мужчину в секцию попугая и просит его выбрать. Мужчина спрашивает: «Сколько стоит желтый?»

Помощник говорит: «20 000 рублей». Мужчина в шоке. "Почему так дорого", - спрашивает он помощника, а помощник объясняет: «Этот попугай особенный. Он владеет машинописью и умеет печатать очень быстро как на компьютерной клавиатуре, так и на телефонной».

«А как насчет зеленого?» - спрашивает мужчина.

Типично женские анекдотики, вот они...

Жена говорит мужу:

- Ты до си пор в трусах? Надень штаны, скоро придут гости...

- А я и буду в трусах! Пусть гости увидят мои худые ноги и удостоверятся в том, что ты меня плохо кормишь...

- Тогда, уж, сними и их. И пусть гости удостоверятся в том, что тебя кормить вообще не за что...

- Фима, погладь себе рубашку, ...

… а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…

Вы, наверняка, слышали (читали, смотрели), как ругаются одесские супруги. Это тонкий баланс выражения любви и своего превосходства является эталоном ведения споров, в которых нет проигравших. Учитесь у экспертов...

Семейные пары, которые уже обзавелись ребенком, точно поймут и посмеются над этой смешной историей.

Появление детей меняет в жизни молодой пары все, особенно страдает их личное время, которое требуется потратить на уединение и супружеский долг.

Герои нашего следующего анекдота как раз те молодые родители, которым не хватает времени друг на друга.

Сережа и Катя решили, что единственный способ заняться любовью в воскресенье утром – это чем-то занять своего сына.

К сожалению, в этот выходной он не смог отправиться к бабуле и дедуле...

Сидят мужики на рыбалке, поддали немного, болтают.

Мужик рассказывает:

— Как-то, лет пятнадцать назад, поехал на рыбалку и рыбачил до вечера. Уже темнело, рыбы наловил целый мешок, ну думаю пора домой. Пока рыбу грузил все руки в слизи измазал, пошел мыть руки и кольцо обручальное в речку уронил...

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.

Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:

А у вас есть ружье?

Есть, а что?

Очередная порция свежих шуток и случайно попавших баянов за последние две недели.

Блондинка спрашивает программиста:

— И что делать с этой программой?

— Установи и крякни.

— Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?

Очень богатый и известный бизнесмен по фамилии Фридман долго искал кому оставить наследство. Так вышло, что детей у него не было и уже в возрасте 70 лет он женился на молодой еврейке для продолжения своего рода. Несколько месяцев исполнения супружеского долга не дают плодов (возраст как-никак), и мужчина решает посетить доктора:

У Арончика, лучшего фотографа Одессы по версии его собственной мамы, в его личной студии посреди полной красоты и гармонии служила сама Роза Марковна. И сказать, что она сердилась, это не сказать ничего. Ещё бы, в студию ходили "шиксы всех сортов", да так много, что она иногда не успевала плевать к ним в кофе!

— Роза Марковна, ви тут? - кричал Арончик из глубин студии.
— Это смотря, шо Вам надо… 
— Девушка просит, шобы мы сделали ей хорошо.

Как-то раз звонит один мужик другу своему. И говорит:

— Привет, Антоха, как дела?

— Здравствуй, да неплохо, неплохо. Вот, на работу собираюсь. А у тебя что нового?

Девушка увидев объявление в газете, звонит своей подруге:

- Катюха, привет! Я здесь нашу газету листала и наткнулась на объявление «Жена на час. Недорого!», а в контактах указан твой номер телефона. Это как? Или просто кто-то пошутил?

- Привет, Танюш. Да нет, не пошутил. Это я дала такое объявление.