Лавина позитива уже спускается с еврейских гор, заваливая белым смехом всех на своем пути. Никто не сможет устоять на ногах после новой порции еврейских анекдотов, в которых чувства и эмоции с помощью игры слов перемешены с уроками и опытом. Читайте, делитесь и рассказывайте.

Бюстгальтер говорит: "Ох, ну - ну и выходные же были, еле пережила их.."
"А что такое?" - удивленно спрашивают трусики?
"Да как что? Меня все выходные рвали, сдирали, терзали, мяли. А что у тебя все не так было разве?" - возмущается бюстгальтер.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором...

Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом вышe, когда неожиданно пришёл её муж.

Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему cвою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.

Затем вернулся в любимое кресло, сидел, cидел, а потом спрашивает жену:

- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

  - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Иван – один из самых богатых в своём городе. Он владелец десять нефтяных вышек и пятнадцать ювелирных магазинов. Денег куры не клюют, короче говоря. Также у него есть жена – двадцатипятилетняя красотка.

Пошли они как-то вечером в самый лучший ресторан своего города. В середине вечера к Ивану подходит какая-то девушка и целует в губы. Жена воскликнула:
– Ваня, кто это?!

Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает:

- Девушка, а вы замужем?

- Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье.

- Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!..

Сара лежит с краю в ночнушке и шепчет под кровать:
— Ну, Додик, ну потерпи... сейчас Абрам захрапит и ты выползешь в коридор коммуналки...

Еврей Беня смотрит в окно и говорит еврею Моне:
- Моня, не ходи на улицу, там евреев бьют.
Моня в ответ:
- Я же по паспорту русский.

Девушка говорит своему парню:

- Прикинь! В Израиле даже женщин призывают в армию служить!

- Я тоже об этом слышал.

- Любимый, а если бы у нас женщин призывали в армию служить, ты бы меня верно ждал?..

- Я? Да я бы тогда в армию самый первый ушел служить! Насовсем! Даже ефрейтором!

Мусоровоз

Вовочка смотрит из окна. Внизу проезжает мусоровоз. Мусорщик кричит Вовочке:
– У вас мусор есть?
Тот оборачивается внутрь комнаты:
– Мам, у нас мусор есть?
– Да, сынок.
Вовочка поворачивается обратно и кричит в ответ мусорщику:
– Нет, спасибо, не нужно. У нас уже есть!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?"

Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

В военную часть приходит жена молодого лейтенанта к полковнику с просьбой. С порога говорит ему:

– Андрей Павлович, только вы мне можете помочь! Супруг-то мой изменяет мне! Поговорите с ним, пожалуйста, о важности семьи и отношений, прошу вас, я не хочу его терять!