У Арончика, лучшего фотографа Одессы по версии его собственной мамы, в его личной студии посреди полной красоты и гармонии служила сама Роза Марковна. И сказать, что она сердилась, это не сказать ничего. Ещё бы, в студию ходили "шиксы всех сортов", да так много, что она иногда не успевала плевать к ним в кофе!

— Роза Марковна, ви тут? - кричал Арончик из глубин студии.
— Это смотря, шо Вам надо… 
— Девушка просит, шобы мы сделали ей хорошо.

Как-то раз звонит один мужик другу своему. И говорит:

— Привет, Антоха, как дела?

— Здравствуй, да неплохо, неплохо. Вот, на работу собираюсь. А у тебя что нового?

Девушка увидев объявление в газете, звонит своей подруге:

- Катюха, привет! Я здесь нашу газету листала и наткнулась на объявление «Жена на час. Недорого!», а в контактах указан твой номер телефона. Это как? Или просто кто-то пошутил?

- Привет, Танюш. Да нет, не пошутил. Это я дала такое объявление.

Представьте ночь, постель, муж и жена готовятся ко сну.

Тут жена подкатывается к мужу и говорит, так ласково:

- Дорогой, мой, а ты можешь мне сказать, что-нибудь этакое... ласковое??

... Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю.

- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.

Международное первенство самураев. Полный зал. Десять тысяч болельщиков. В финал вышли самурая из трех стран. Барабанная дробь...

Выходит японский самурай в кимоно.

Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи был с женой, как мог.

Потом заходит на кухню, а там... жена!

Утро началось с журчащего голоска жены. Она журчала голоском мне прямо в трубку телефона.
- Любимый, не пей сегодня кофе!
- А что случилось?Мне вредно?

Мама с маленьким сыном на пляже...
Сын спрашивает маму:
- Мама, а почему у этого дяденьки в плавках что-то есть, а у тебя нету?
Ответ мамы просто убил... да и ребенок молодец, не растерялся…

Лавина позитива уже спускается с еврейских гор, заваливая белым смехом всех на своем пути. Никто не сможет устоять на ногах после новой порции еврейских анекдотов, в которых чувства и эмоции с помощью игры слов перемешены с уроками и опытом. Читайте, делитесь и рассказывайте.

Бюстгальтер говорит: "Ох, ну - ну и выходные же были, еле пережила их.."
"А что такое?" - удивленно спрашивают трусики?
"Да как что? Меня все выходные рвали, сдирали, терзали, мяли. А что у тебя все не так было разве?" - возмущается бюстгальтер.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором...

Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом вышe, когда неожиданно пришёл её муж.

Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему cвою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.

Затем вернулся в любимое кресло, сидел, cидел, а потом спрашивает жену:

- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?