— Мужики, не заводите молодых любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы...

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!

Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
– Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».

Перед свадьбой мама решила дать уже взрослой дочери важные наставления. Усадила её напротив и говорит:
— Доченька, послушай, никогда не открывайся полностью своему супругу! Запомни одну простую истину: в настоящей женщине всегда должна оставаться загадка…

— Хм, — задумалась дочка, — а пример привести сможешь? А то что-то я не совсем понимаю.
— Ну вот элементарно: не обязательно обнажать перед мужем всё тело. Пусть хоть что-то да остаётся скрытым от его глаз. Это их заводит.

Однажды мне довелось отнести своего кота Федю на кастрацию. Процедура прошла довольно успешно, ветеринар вынес мне кота, который ещё был под наркозом, и начала в приемной заполнять данные в журнале.

Тут она задает вопрос: — Какое имя у вашего питомца?

Я ответила: — Фидель…

На данный момент уже Кастро. Никак не ждала, что очередь будет так смеяться.
 

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры...

Учительница Мария Ивановна проводит урок природоведения у первого класса, в котором учится хулиган Вовочка. Рассказав о разных животных, она спрашивает у детей:
— Ну что, ребята, а вы знаете, как разговаривают зверюшки, о которых я вам сейчас рассказывала? Ну-ка, Танечка, что скажешь?
— Я знаю, что корова говорит «му-у-у!», Мария Ивановна!