Женщины кардинально отличаются от мужчин не только внешне, но и во всех жизненных ситуациях. В одной только даме сочетается масса "ингредиентов", которые являются неотъемлемой частью ее существования – это и отношения, и детишки, и женская дружба. В общем, есть о чем слагать анекдоты и веселые истории.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
— Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
— Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

Сидит муж в интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки по всей видимости уже не будет.
– А почему?
– Учительница музыки в декрет ушла.
– Таки доигралась…

Два приятеля недавно поженились и теперь хвалятся своими женами:

- Моя так вкусно готовит!

- А моя - и готовит вкусно, и печет всякие сладости!

- Моя в постели – богиня!

- А моя – царица всех богинь!

- А я… А мне…. А у меня… А я свою жену постоянно ношу на руках!

- О, нет!.. Что ты!... Моя так никогда не напивается…

— Моя жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?
— Нет, я пью, а она страдает...

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу:" Чего так низко оценил?"

В моменты когда по случайным обстоятельствам женская логика не срабатывает, на её поддержку приходит воображение и женская фантазия, которые помогают им с легкостью выйти из любой ситуации.

Потерял  муж трусы...

Вернее я собирала стирку и не нашла. Ну куда делись? Облазила всё, нет трусов.

Стали мысли всякие в голову лезть, ночные смены у мужа. Мало ли что...

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я-то могу, а вот ты, дурында, летать умеешь?

Кассирша:

- Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ну показывайте…

По селу идут три бабы,
Вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
Глядь какое - то "бревно",

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

— Я согласна! 
*****

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?

— Не ваше дело кем я себя мну!

*****

— Пойду сделаю какао…

— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

Вы, наверняка, слышали (читали, смотрели), как ругаются одесские супруги. Это тонкий баланс выражения любви и своего превосходства является эталоном ведения споров, в которых нет проигравших. Учитесь у экспертов.