1) Европа - это не райский сад, а коммунальная кухня, где несколько уголовников все время стараются отжать содержимое кастрюль соседей.
2) - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...
3) Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: «Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты - 26% не много ли?!»
4) Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна проблема. Всё, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяли, стоило только ей до них дотронуться. Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.
Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:
- Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена.
Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца решили испытать судьбу.
Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему, как он растаял. И принц печально удалился.
Второй принц принес огромный алмаз, думая, что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает. Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял. И этот принц удалился разочарованный.
Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе:
- Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится.
Принцесса сделала, как он сказал, покраснев при этом. Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке. И оно не таяло.
Король ликовал. Все в королевстве были счастливы. Третий принц женился на принцессе, и они жили вместе долго и счастливо.
Вопрос: что же находилось в брюках у принца? Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках!
5) 50 оттенков серого - это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.

6) Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...
7) В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.п. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам, - для облегчения связи на время спасательных операций.
Так вот, Рабинович отправил такую телеграмму: «Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву».
8) - Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
9) Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
10) Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

1) Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.
2) - Папа, что такое «возврат к заводским настройкам»?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?
3) «А сказки становятся все жестче», - думала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.
4) - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
5) Вызвал «жену на час». Развелся через 27 минут.

6) Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!
- Но за что, Иван Иванович?!
- Не люблю неудачников...
7) После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

8) Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
9) Навел на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

10) Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач говорит юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист отвечает:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. 

источник