-Дочь, что будешь есть на обед?
- Я на диете - только чай...
- Дать ложку, или вилкой обойдёшься?
***
Жена пылесосит возле компьютера мужа и ворчит:
- Почему вокруг твоего кресла всегда так много мелкого мусора? Как будто песок с тебя уже сыпется...
- Это опилки...
***
В нём была масса изюминок - ещё тот кекс.
***
Интересно, что, если нарисовать "историю рода", описанного в романе Маркеса «Сто лет одиночества», начиная с расстрела (отметить стенкой): возврат назад к копьеносцу (отметить начало рода копьём), обрезать в один день жизни всех сыновей (отмеченных параллельными линиями) и заключить рисунок свиным хвостиком последнего в роду сына, то получится точная структура сперматозоида мыши. Шутка гения?
***
Диктатор Гамов в романе Сергея Снегова «Диктатор» читается на южнорусском акценте как «диктатор хамов».
***
Молекула состоит из атомов, но «Росмолекула» – звучит глупо, а «Росатом» – круто.
***
Молодой человек совершенно не умел врать, и это было бы даже хорошо, но он врал постоянно.
***
У беспалого нет по крайней мере одного пальца. У безухова нет одного уха, ибо потерять оба трудно. Зато у безногого нет обеих ног, иначе бы он был одноногим. То же с безглазым. Есть сложность с безруким – у него могут быть обе руки на месте.
***
Поссорился Трамп с Илоном Маском – всё пошло наперекосяк – выгнал Трамп его из Белого дома и не знает, что теперь делать. Пошёл подумать на поле для гольфа и вдруг встречает там Илона - обалдел:
- Как тебя охрана сюда пропустила?
А тот ему:
- Да ладно тебе! "Мы с тобой сегодня одинаково небрежны".
Так и помирились.
***
По мере выздоровления люди в своём поведении проходят предыдущие стадии психического развития. Особенно очевидны «грудничковый» и «подростковый» периоды.
***
Жена мужу:
- Надо бы постирать грязное вон то...
- Какое ещё вонто?
- Ну, вон то, да и вот это тоже...
- И вотэто?
***
- Унылая, пора! Очей очарованье уже зовёт тебя!
***
В Вашингтоне прошла истерическая историческая встреча на высшем уровне.
***
Материалист в свете витража различает до 50-ти оттенков серого.
***
Приходит к великому ламе парень и просит взять его в ученики. Лама его и спрашивает:
- Зачем тебе это?
- Хочу быть таким же знаменитым как ты. Как ты этого добился?
- Хорошо. Считать умеешь? Досчитай до пятидесяти тысяч не сбиваясь и будешь знаменит.
Парень обрадовался, что это так просто и убежал. Проходивший мимо монах спросил:
- Святой лама, зачем ты дал ему столь странное задание?
- Он долго будет искать место, где ничто его не будет отвлекать от счёта и, в конце концов, спрячется в пещере на вершине высокой горы, но слава найдёт его и там.
***
Стоит молодой монах у дверей церкви. Мимо проходит подвыпившая молодёжная компания. Одна из девушек ему кричит:
- Эй монах, пошли с нами в ад!
- Не хочу, там одна радость – длинная очередь на вход.
***
Встал я ни свет ни заря. Долго ли коротко, но выглянул я на улицу, а там видимо не видимо.
***
Политические опечатки «по Фрейду»: редкий приурок, резидент страны, дурналистика...
***
Фотка «Дома с камелиями».
***
- Петрович, а что, если власть в мире захватит искусственный интеллект?
- Князь мира сего не допустит: у него любимый сериал «Ошибки президентов».
***
- Батюшка, что значит фраза «и последние станут первыми»?
- Ну, сын мой, вот допустим, День Рождения Иисуса действительно 24 декабря, и тогда католики поздравляют Его первыми, а мы 7 января будем поздравлять Его последним. Но с другое стороны, мы будем первыми, кто поздравит Его в следующем году.
***
Для рыб мы - небожители.
***
Жена:
- Дорогой, почему ты не хочешь общаться с моей подругой на равных – тебе же не сложно?
- Мне не сложно нагнуться, но стоять так долго не могу - боюсь не разогнусь.
***
«Зачем вы сделали чёрно-белое цветным?» - кричали дальтоники. – «Серое честнее!»
***
Если демократы не будут считаться с мнением большинства, то они из партии превратятся в «лигу борцов за свободы сексуальных меньшинств».
***
Россия вернулась в СССР, а там никого.
***
- Алло, здравствуйте! Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Это ресторан?
- Нет, это мебельный.
***
Охотникам за НЛО:
После свадьбы вероятность встречи с летающей тарелкой резко возрастает!
***
- Петрович, зачем ты жене новую шубу купил? Ты же завтра с ней разводишься!
- Такое было условие.
***
- Интересно, кто-нибудь пробовал играть Малера по нотам как Тору, справа налево?
***
В далёком будущем внук:
- Дед, а за что ты зону топтал?
- За экстремизм, внучок.
- А чё тогда так плохо по фене ботаешь?
- В те времена на зоне собирались только приличные люди.
***
У Декабристов торчат ушки – Гнедич и Пушкин.
***
- Мой доктор говорит, что не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояния усталости, просветления, умственной недостаточности, в конце концов.
***
В детстве, когда дед приносил мне конфету, он обычно говорил, что отобрал её у зайчика. В этом году зайцы съели весь мой урожай на даче. Видимо, настало время расплаты.
***
Нас ожидало прекрасное будущее, но нас подвело старческое зрение.
***
Учитель спрашивает у детей в классе:
- Откуда слова: «Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел; был сильный мороз»? Вот Вовочка первым поднял руку...
Вовочка встаёт:
- Это монолог Морозко из поэмы Некрасова «Мороз, красный нос»!
- Неправильно, садись. Это, действительно, слова Некрасова, но откуда...?
Вовочка, опускаясь за парту (шёпотом):
- Интересно, что Некрасов делал в лесу в такой мороз...
***
Блаженны гавкающие, ибо догавкаются.
Блаженны гребущие, ибо огребут.
***
Опыт потёмкинских деревень не пропьёшь.
***
Если Вы хотите удивить друзей скатертью-самобранкой, то возьмите свою обычную скатерть и напишите на ней несмываемым фломастером несколько бранных выражений от первого лица.
***
Подключённая к Вашему смартфону скатерть-самобранка позволит Вам напомнить гостям о том, что они засиделись, или просто рассмешит их, отреагировав бранью на пролитый соус.
***
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - физик-теоретик, – говорит одна. - Он безумно умный...
- Как хорошо ты подметила! В квантовой физике разбираются, а парный носок найти не могут – жену зовут.
***
- Две головы лучше, чем одна, только если они умные и человеческие.
- Ну, это если не в гастрономическом смысле.
***
Разговаривают две старушки-туристки. Одна:
- Я люблю заходить в исторические музеи: молодость вспоминается.
- А я обожаю выставки динозавров: среди них я выгляжу моложе.
***
Мы живём в переломе Истории.
***
- Не сочтите за интеллектуальную недостаточность, но вот этого я понять не могу.
***
Двое играют в шахматы.
- Ходи наконец.
- A5?
- Ранил.
- A5...
- Сквозная пробоина.
- A5..!
- Мимо.
- Опять ты за своё?!
***
Не принимайте мой мат за интеллектуальное бессилие.
***
Учительница русского языка:
- Иванов, прекрати пялиться на Машу. Кстати, у тебя ошибка в диктанте: «папье-маше» пишется через «а».
***
Был бы он умнее, не умничал бы.
***
Разговаривают два старичка:
- Я завидую тем, кто помнит, кто что кому говорил 30 лет назад.
- Я помню.
- Завидую!
- Зато я не помню, что говорил неделю назад.
- А я вообще ничего не помню.
- Завидую.
***
- Петрович, человек должен себя любить, но это при условии, что не только себя самого.
- Безусловно!
***
С козлами жить - по волчьи выть.
***
День нетрадиционной профессиональной ориентации.
***
Светлое будущее вступило во что-то тёмное из прошлого.
***
(Приснилось 23 ноября 2023 г. с голосом, мимикой и жестикуляцией Жванецкого)
Собака (с недоумением):
- Хозяин, … ну… как же так… мы же с тобой пьём из одного унитаза.
***
Старики не впадают в детство: они детским поведением пытаются скомпенсировать свой возраст.
***
- Да упади он на колени, да подползи ко мне, да попроси прощение! Да разве б я его не простил?
- Петрович, да, водку жалко, но он просто поскользнулся. Пять лет уж прошло…
***
Не убивайте время, оно вам ещё пригодится.
***
Никогда не спрашивайте мнение человека, который верит прогнозам погоды!
***
Встречаются на улице Монако два давно не видевшихся школьных товарища. Один - во всём от «Дольче и Габбана», другой - в простеньких джинсах, футболке и кедах. Первый:
- Зацени, вот у меня очки стоят больше, чем всё, что на тебе одето.
- Что значит «на тебе»? «На тебя»!
***
- Мы с нашими малышами вчера смотрели, как орла кормят мышками!
- Жесть! Живыми?!
- Мёртвыми, конечно. … Но детям мы сказали, что все мышки живы.
***
Разговаривают два пенсионера-«туриста»:
- Куда ты ездил в этом году?
- В Монако. Крошечная страна…
- Да, знаю. Я был там 4 раза.
- Про четвёртый спрашивать не буду, но зачем ты туда поехал во второй раз?
***
- Петрович, что значит поверхностное образование?
- Ну, это как изучать метро по схеме.
- А если изучить все схемы всех метро в мире?
- Ну, это, наверное, называется учёный-энциклопедист.
***
Я очень боюсь людей, которые «пошли бы со мной в разведку». Я совсем не хочу в разведку.
***
Страна злых клоунов.
***
- Что-то в этом есть…
- А в чём его нет?
***
Пассажир стюардессе:
- А Вы не боитесь летать на таком самолёте?
- Да, самолёт у нас старый, но зато намоленный.
***
- Петрович, вот как отличить женщину от бабы?
- Женщина - женственная, а баба - мужественная.
***
Новый сотрудник ЖЭКа:
- Петрович, а почему ты нашего сантехника называешь человеком-легендой.
- Ну, в штате-то он состоит и, судя по накладным, работает каждый день, но его никто никогда не видел.
***
Пенсионер - ещё работающей жене:
- Ты бы там на работе поаккуратнее с тяжестями – мне нужна здоровая жена!
- А нафиг ты здоровой жене?
***
Николай II проиграл Россию в войнушку Князю Мира Сего.
***
- Петрович, вот ты как понимаешь слова «нажился на чужом горе»?
- Ну, жил, жил и нажился.
- В каком смысле?
- Ну, это как пришёл в гости, ел там чужое, ел и наелся. Пора валить.
- А если гость сам не валит?
- Тогда его валят.
***
Выборы — сложный политтехнологический процесс, в котором народ играет роль рычага. Следите за руками.
***
Осенью пышная ботва почувствовала, что даёт своему корню больше, чем получает от него, и объявила корню войну.
***
После выдавливания из себя раба, обязательно нужно выдавить из себя и рабовладельца.
***
Плохие дороги в России - это проклятие крокодила Гены. Помните его "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам"?
***
Когда коррумпированные чиновники думают, что распиливают, они перепиливают.
***
Проблема русского менталитета: общаясь с американцами пытался вести себя как француз.
***
Ничего стоящего построить на вранье нельзя. Это к вопросу о лежащей экономике.
***
Начиная общаться люди перемножают свои IQ. Хорошо, если оба имеют IQ выше единицы, в противном случае разговор не имеет смысла.
***
При умирании душа труса выходит из тела через пятки.
***
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
***
После того как выяснилось, что за Президентом носят в чемоданчике горшок, стало понятно, что он имел в виду, когда говорил, что у него для Украины полный чемодан предложений.
***
Гром войны распугивает вольных муз, остаются только подневольные.
***
В белом домашнем халате и красных шлёпанцах, шаркающей походкой владельца кота, на задний двор своего шикарного дома вышел прокурор Понтий Пупкин.
***
Чревоугодие - единственный очевидный грех. Он всегда налицо.
***
Два дурака – это не сумма, а умножение.
***
- Приезжает муж из командировки, а дома полно каких-то мужиков...
- Приезжает на день раньше?
- Нет, на 20 лет позже.
***
Зарубежный фильм. Искусствовед по телефону:
- Мона Лиза?
Переводчик гнусавым голосом:
- Лиза, ты одна?
***
Он шёл и падал словно снег - подвыпивший двадцатый век.
***
Чем ближе глобальная катастрофа, тем больше шансов на прилёт инопланетной спасательной команды.
***
Жизненная мудрость подобна билету на ушедший поезд.
***
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
***
- Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
- Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
- Это какая же?
- А спина!
***
Закопёрщик инокулировал амбидекстра пипидастром.
***
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
***
- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне «Расцветали яблони Игруши»...
***
Хотите, чтоб у вас были друзья? Заводите их постоянно.
***
Иногда выражение «Мы работаем над вашим вопросом» означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.
***
Из переписки в сети:
- Ты сама-то поняла, что написала?
- Это поймёт только тот, кто полностью лишен гордыни!
- Как ты?
- Спасибо! Всё хорошо. Ты как?
***
- Петрович, ты в Эрмитаже хоть раз был?
- Нет, не люблю я наши музеи: там всё пропитано экспроприацией!
***
Глупость - не способность, а неспособность.
***
- И пошёл Иван царевич, куда глаза глядят...
- Чьи глаза?
- Хороший вопрос. Хороший!
***
Середина жизни человека – это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
***
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
***
- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
***
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно!
- В смысле?
- Не до смеха.
***
Она посмотрела на меня как на дурное предзнаменование.
***
- Учитель, зачем женщины используют грим: по сути это маска, закрывающая истинное лицо.
- Наоборот, лицо – это маска нашей души, а макияж – это попытка проявить истинную сущность человека.
- Получается, что каждая душа красива.
- Безусловно!
***
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько…
- Ты опять пришла меня шантажировать?
***
Бесплатный сыр не тонет.
***
Женщина хоть куда, это как парень хоть во что.
***
Борцы с абортами впадают в ступор, когда их спрашиваешь, следует ли запретить аборты в Китае.
***
- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!
***
- Петрович, ну как ещё можно срочно пополнить бюджет страны, если только не поднять налоги?
- Ну, можно, например, продать Ленина в музей мадам Тюссо - они же хорошую цену дают...
***
Эксгибиционист – мужчина с минимальным набором мужских достоинств.
***
Когда планируете, не забывайте о встречном потоке времени.
***
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать… Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
***
Маразм - дело наживное.
***
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.
***
- Господин, купите амулет, приносящий деньги!
- Почему «господин», а не «мужчина»?
- Извините. Мужчина, купите амулет, привлекающий девушек!
***
Человек и справедливость всё время ищут друг друга.
***
Современная старость – это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».
***
- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
***
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!
***
Апостол Пётр новоприбывшему:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников…
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
***
Жена долго стоит в Русском музее перед картиной «Бурлаки на Волге» Репина. Муж-инженер давно всё в зале осмотрел. Подходит:
- Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвки привязаны к мачте расшивы, на корме - русалка в клетке. Перевернут - русалку выпустят…
***
- По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.
***
- Эх, Петруха, не надо было Иуду ещё за одной посылать…
***
- Алло! Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
***
- Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
***
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
***
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
***
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
***
В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
***
Врач-метеоролог.
***
Китайцы отправили на Луну луноход «Моисей». Ребята, вы серьёзно?
***
Объявление:
«Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»
***
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
***
Юридическое агентство "Память":
"Мы припомним за Вас любому. Оплата вперёд."
***
- Папа, что такое империя зла?
- Самая сильная страна противника.
- Противника какой страны?
- Любой.
***
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
***
- Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
***
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.
***
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
***
Вся немецкая кухня создана под один соус – пиво.
***
- Петрович, а Вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное – размочить подсушенный кекс.
***
Как показывают современные СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды.
***
Пустая голова – вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.
***
Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверно именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.
***
Примеры парадоксов равенства.
Биологический: «Делении» = «умножение».
Медицинский: «Есть один глаз» = «нет одного глаза».
Психологический: «Будильник бесит, если зазвонил вовремя» = «Будильник бесит, если не зазвонил вовремя».
Социологический: «Коллектив дураков» = «коллектив единомышленников».
Инженерный: «Разделить предмет на два» = «умножить предмет на два».
Филологический: «Чайник долго закипает» = «чайник долго не закипает».
***
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
***
Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
***
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
***
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших своё образование интернету.
***
На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места.
***
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
***
- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
- София - богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
- Заходите, только ты первая.
***
Мужик ценит в бабе хозяйственность,
мужчина ценит в женщине женственность,
джентльмен ценит в даме утончённость.
***
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».
***
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
***
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нём провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
***
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.
***
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного.
- Размером с собаку?
- Меньше.
- С кошку?
- Ещё меньше. С лягушку.
- А потом что делать?
- Как что? Поцелуй его.
***
Историческая правда - это миф.
***
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
***
Я помню Вас психически нормальным.
***
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.
***
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!
***
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
***
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
***
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
***
- Мань, я толстею?
- Да ладно тебе - вон и Вселенная расширяется…
- И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет…
***
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царём вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
***
Умер материалист. Открывает глаза – над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них - ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он – язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: «Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: «Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался».
***
- Вы что, батюшка, боитесь операции?
- Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в «осквернение трупа».
***
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так ... один козёл.
***
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше.
- А почему поменьше-то?
- Чтоб хвост не перевешивали.
***
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!
***
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
***
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.
***
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
***
Танец, песня и полёт - высшие достижения эпохи динозавров.
***
Лилипутам их страна кажется особенно большой.
***
На берегах Стикса пляжей нет.
***
26 января - старый новый год по старому стилю.
***
Дай Бог Вам психического здоровья!
***
Инвалид умственного труда.
***
Концентрированная доброта.
***
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
***
Поэту-материалисту: Вы же не будете отрицать, что ваш талант не от Бога?
***
О вкусе не спорят? В данном случае речь не о вкусе, а об его отсутствии.
***
Хорошо обаснованное предложение.
***
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная.
***
Не нужно превращать покаяние в душевный стриптиз.
***
Вера в святость содеянного.
***
Человек как баллистическая ракета: до определённого возраста мы "летим вверх", потом вроде всё стабильно, а когда начинаешь "лететь вниз", возникает вопрос: "В чём же ЦЕЛЬ жизни?"  источник