Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома отец Яши Плицкера сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Яша положил картошку в портфель и пошёл в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей. Дети наперебой заголосили:

- Детей приносит аист!

- Детей находят в капусте!

- Дети родятся в больнице!

И тут Яша встаёт из-за парты, гордо расправляет грудь и говорит:

- А я могу вынуть и показать!

Одесса. Жара. Маленький дворик. Все окна открыты.

Из дома напротив мужик кричит:

- Боже ж мой! У кого так воняет?

Из окна рядом ему отвечает дородная мадам:

- Извините, фондю готовим!

Мужик:

- О! Прошу пардону! Таки виноват! Bon appetit!

Сара заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! - восклицает служащая.

- Это все ваши?

- Таки да! Все мои! Садись, Изя!

Дети дружно садятся на стулья.

- Так! Мне нужно вас зарегистрировать, назовите, пожалуйста, имена детей!

Сара:

- Да всё просто! Мальчиков зовут Изяслав, а девочек – Изабелла!

- Вы серьезно? Они все Изи?

- Да! И это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Изя, подъём!», и они все просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Изя, обедать!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Соцработница, обалдев:

- А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну, тогда я зову их по отчеству!

Одесса, пляж.

- Красотка, дайте номер телефона!

- Молодой человек, пишите сразу: Соня Рабинович! Пишите, пишите, не стесняйтеся! Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги! Я таки люблю крабов! Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс! Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже! Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Ну и дура!

- Может, и дура, тока дура Соня таки лучше потратит две минуты, чем двадцать лет в труху!

Вовочка — это не просто персонаж анекдотов, это настоящий символ детского креативного мышления и нестандартного подхода к жизни! Его логика порой настолько особенная, что даже взрослые не могут удержаться от смеха. Сегодня мы собрали самые уморительные истории про этого неугомонного мальчика, который умудряется находить приключения везде, где бы он ни находился.

Сара Ноевна любит вязать. Не то, чтобы это у неё хобби, а просто так, по подсчётам Сары Ноевны, получается дешевле, чем закупаться одеждой в магазине.

Иногда она выставляет свои вещи на маркетплейсах с брендом «Одежда от Сары Ноевны» и описанием: покупайте мои вещи и ходите зимой в тепле, шобы я не беспокоилась, шо вы мёрзнете.

Цены на продукцию Сары Ноевны приемлемые, можно даже сказать, гуманные. Ведь много ей не надо, а так, главное, чтобы на хлеб хватало. А икра… да чёрт с ней, пусть будет чёрная.

Помимо вязания и хорошо покушать, Сара Ноевна любит смотреть фильмы про любовь. Именно это она часто делает вечерами: садится вязать и смотреть какой-нибудь фильм про любовь.

А ещё Сара Ноевна любит анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Сары Ноевны вы узнаете, кто такие дураки по версии ребе, для чего в Израиле нужны наушники, почему у Моисея Израилевича недовольный вид и другое.

Анекдоты про блондинок давно стали классикой юмора, но не стоит забывать, что брюнетки тоже могут быть источником невероятных комичных ситуаций! В этой статье мы собрали 20 самых смешных анекдотов про брюнеток, которые точно поднимут вам настроение. Готовьтесь смеяться до слёз! 

1. Про экзамен

Брюнетка приходит на экзамен и видит, что первый вопрос — «Сколько будет 2 + 2?» Она немного подумала и написала: «4».
Второй вопрос — «Кто был первым президентом США?» Брюнетка задумалась подольше, но всё же вспомнила: «Джордж Вашингтон».
А третий вопрос звучит так: «Назовите фамилию знаменитого русского поэта, автора „Евгения Онегина“».
Брюнетка с тревогой оглядывается по сторонам и шёпотом спрашивает соседа:
— А тут подсказок точно нет? 

​

1. Блондинка стоит у автомата с газировкой в казино. Вставляет монету, нажимает кнопку — получает банку. Вставляет ещё одну — снова банку. И так раз за разом. Наконец, к ней подходит менеджер казино и говорит:

— Эй, вы, должно быть, очень хотите пить.

— Не особо, — отвечает блондинка.

— Тогда зачем вы всё время берёте банки?

— Я не хочу останавливаться, пока везёт.

***

Яков Соломонович, таки, у меня появилась идея!...

–Изя, я Вас умоляю! Ви знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей.

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.
***
Как говорят гайки, главное — это себя не накручивать
***
— Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
— А плохого?
— Можно, но за эти слова штрафуют.
***
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
— Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
***
— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.