Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть…

***

— Официант! Опять в пиве муха!
— А ей все неймется!

***

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

***

— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.

***

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.

***

Акции Сбербанка упали в цене после выхода телерекламы, в которой прозвучал новый слоган: "Это бизнес Изи!"
— Какого Изи?! Был же Герман! — недоумевают инвесторы.

***

Леша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

***

— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?

***

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дергающийся глаз.

***

— Раньше ты был другим.
— Раньше я верил людям.

***
Еду я такой на "Феррари" и, вдруг… Будильник!

***

Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне вообще не идут:
— Блин, я страшная
— А тебе без очков не видно было?

***

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

***

Фанаты:
— Судья куплен!
Судья:
— Неправда! Я в аренде!

***

Мужское одиночество пахнет пельменями.

***

— Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
— Помню, ерш был.
— А еще что было?
— Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.

***

Двуличный священник днем читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

***

— Смотри-смотри! На том балконе так нежно целуются!
— Ага! Им бы бабу…


***

Есть такая забавная категория людей — они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются