Одесса, пляж.

- Красотка, дайте номер телефона!

- Молодой человек, пишите сразу: Соня Рабинович! Пишите, пишите, не стесняйтеся! Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги! Я таки люблю крабов! Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс! Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже! Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Ну и дура!

- Может, и дура, тока дура Соня таки лучше потратит две минуты, чем двадцать лет в труху!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Обувная лавка.

- Можно примерить эти сапоги?

- Таки Да. За примерку - 2 рубля!

- Вот вам два рубля. Удобные! Они мне подходят! Я хочу их купить. Сколько они стоят?

- Ой, а таки кто вам сказал за такую глупость, шо они продаются?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. По улице идёт старый еврей с палочкой, еле-еле передвигая ноги … По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то с корзиной белья.

Еврей кричит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- Ну тогда таки за мной будете!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы!

- Отчего же, Ривочка?

- Вчера я попросила у этого шлёцика 100 долларов на салон красоты!

- И шо, не дал?

- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и таки дал… триста!

----------------------------------------------------------------------------------------------

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...

- Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!

- Таки мне сегодня 100!

- Ну, тогда хорошего Вам дня!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Дерибасовская. Встречаются два еврея.

– Шалом Зяма! Как ваше ничего, как жена, дети?

– Всё хорошо Мойша!

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу!

– Послушайте Зяма! Может, одолжите мине триста евро?

– Мойша, может, поцелуете мине в спину?

– А почему в спину?

– Но вы ведь тоже таки издалека начали!?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. На Привозе к прилавку подходит темнокожий мужчина. Продавщица:

- Я таки уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!

- Почему кило бананов?

- Вы же негр! Значит, вам надо кило бананов!

- Я не негр, я - мулат!

- Ой я вас умоляю! Только не морочьте мине голову! Ну, возьмите тогда полкило!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Фирочка! Дорогая! Я приглашаю тебя в рэсторан!

- Нет Зяма! Я на тебя обиделась! Иди без меня!

- Я таки не могу без тебя!

- Шо!? Будешь скучать?

- У меня денег нет!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Босс знакомится с новым шофёром:

- Как твоя фамилия молодой человек?

- Меня зовут Лёша!

- Меня не интересует ваше имя, потому, что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть!

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый!

- Ну тогда поехали, Лёша!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Вы наверно будете смеяться, но есть мнение, что самый большой любитель троллинга представителей еврейской национальности это Ленин! Он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Бэлла Марковна! И де вы сегодня делали базар?

- Та била на Привозе, таки купила два кило синих, сделаю рагу! Та ще кило бичков! Старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ви знаете, Розочка, у меня таки есть для вас щикарный жених! Правда, у него есть один малипусенький недостаточек - он очень сильно заикается!

- Шо, всегда?

- Та Боже упаси! Только когда говорит!   

источник