1. Блондинка стоит у автомата с газировкой в казино. Вставляет монету, нажимает кнопку — получает банку. Вставляет ещё одну — снова банку. И так раз за разом. Наконец, к ней подходит менеджер казино и говорит:

— Эй, вы, должно быть, очень хотите пить.

— Не особо, — отвечает блондинка.

— Тогда зачем вы всё время берёте банки?

— Я не хочу останавливаться, пока везёт.

2. Блондинка замечает табличку: «Нажмите звонок, чтобы вызвать ночного охранника». Она нажимает. Через пару минут слышит, как охранник спускается по лестнице, открывает сначала одни ворота, потом вторые, отключает сигнализацию и наконец выходит через вращающуюся дверь.

— Ну? — говорит он. — Что вы хотели?

Блондинка отвечает:

— Я просто хотела узнать, почему вы не можете сами звонить.

3. Блондинка и брюнетка смотрят вечерние новости. Там показывают мужчину, стоящего на мосту и готовящегося прыгнуть.

Брюнетка говорит:

— Спорим на 50 фунтов, он прыгнет.

Блондинка соглашается, и, к сожалению, мужчина действительно прыгает. Она отдаёт деньги, но брюнетка говорит:

— Я не могу взять их. Я уже видела это в дневных новостях.

Блондинка отвечает:

— Я тоже! Но не думала, что он сделает это дважды за день!

4. Блондинка решает похитить ребёнка ради выкупа. Похищает мальчика на детской площадке, пишет записку:

«Я похитила вашего сына. Завтра положите 10 тысяч фунтов в пакет и оставьте у статуи на главной площади. Подпись: блондинка».

Прикрепляет записку к рубашке мальчика и отправляет его домой.

На следующее утро она приходит к статуе — там стоит мальчик с пакетом денег. Он вручает ей записку:

«Как ты могла поступить так с другой блондинкой?»

5. Блондинка вбегает домой из школы, в полном восторге:

— Мамочка, мамочка! Сегодня мы считали, и все дети смогли досчитать только до четырёх, а я до шести! Смотри: один, два, три, четыре, пять, шесть!

— Очень хорошо, — говорит мама.

— Это потому, что я блондинка, мамочка?

— Да, — отвечает мама, — потому что ты блондинка.

6. На следующий день снова вбегает взволнованная:

— Мамочка! Сегодня учили алфавит. Все смогли до "Д", а я до "Ж"! Смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж!

— Молодец, — говорит мама.

— Это потому, что я блондинка, мамочка?

— Да, дорогая, потому что ты блондинка.

7. На третий день:

— Мамочка! Сегодня у нас был спортзал и душ. У всех девочек грудь плоская, а у меня вот такие! — и поднимает футболку, демонстрируя грудь размера 38С.

— Это очень хорошо, — говорит мама.

— Это потому, что я блондинка, мамочка?

— Нет, — говорит мама. — Потому что тебе двадцать.

8. Что самое блондинистое, что можно сделать?

Продать машину, чтобы купить бензин.

9. Блондинка в отпуске в Луизиане хочет купить туфли из крокодиловой кожи. В магазине находит подходящие, но цена кусается. Она решает поймать крокодила сама и берёт с собой дубинку в болото.

Продавец, обеспокоенный, идёт за ней. Находит её у озера, она по колено в воде с дубинкой. Рядом уже гора связанных крокодилов.

Продавец в шоке: как она это сделала? И вдруг видит: она снова оглушает одного и тащит к берегу.

— Что ты собираешься делать со всеми этими крокодилами? — спрашивает он.

— Отпущу. Они все бесполезны. И этот тоже.

— Почему бесполезны? Они же хорошие.

— Посмотри на них. Ни на одном нет туфель!

10. Блондинка приходит к врачу:

— Доктор, у меня всё болит! — прикасается к ноге — больно. К уху — больно. К волосам — больно. Даже к интимным местам — и снова боль. — Видите? Всё болит!

Врач просит показать руку.

— Здесь болит? — Нет.

Он касается плеча, головы, ноги — всё нормально.

— Теперь дотроньтесь рукой до головы.

— О, ничего не болит! Доктор, вы меня вылечили!

— Боюсь, нет.

— Как так? Я умру?

— Нет. У вас просто палец сломан.

11. В баре вентрилоквист рассказывает анекдоты про блондинок. Вдруг блондинка встаёт:

— Хватит уже этих пошлых шуток! Как вы смеете судить людей по цвету волос?

Вентрилоквист смущён, собирается извиниться, но она перебивает:

— Не вам я это говорю, мистер. Я говорю этой маленькой сволочи у вас на коленях!

12. Как понять, что девушка точно блондинка?

Дайте ей лист бумаги, на обеих сторонах которого написано «Переверните». Она будет весь день переворачивать его туда-сюда.

13. Как заставить блондинку смеяться в понедельник?

Рассказать ей шутку в пятницу.

14. В самолёте, летящем в Нью-Йорк, стюардесса просит блондинку из первого класса пересесть в эконом, потому что у неё нет билета первого класса.

Блондинка говорит:

— Я блондинка, я красивая, я лечу в Нью-Йорк — и я не пересяду!

Стюардесса зовёт второго пилота. Он говорит с ней — без толку.

— Я блондинка, я красивая, я лечу в Нью-Йорк — и я не пересяду!

Они идут к капитану. Он говорит:

— Я женат на блондинке. Я знаю, что делать.

Он подходит к ней, что-то шепчет — и блондинка мгновенно встаёт и уходит в эконом.

Стюардесса и второй пилот в шоке:

— Что вы ей сказали?

— Я сказал, что первый класс не летит в Нью-Йорк.

15. Как назвать блондинку с мозгами?

Золотистый ретривер.

16. В чём разница между снежным человеком и умной блондинкой?

Снежного человека хотя бы иногда видят.

17. Блондинка останавливается у заправки, но забывает ключи в машине. Просит у менеджера вешалку с крючком, чтобы попытаться открыть дверь.

Через 10 минут менеджер выходит проверить, как у неё дела, и видит: блондинка возится у водительского окна с вешалкой, а другая блондинка в салоне подсказывает:

— Немного левее. Ещё чуть-чуть вправо…

И напоследок, для самих блондинок:

Почему анекдоты про блондинок такие популярные?

Потому что люди любят смеяться над самыми успешными...