Одесса. Жара. Маленький дворик. Все окна открыты.

Из дома напротив мужик кричит:

- Боже ж мой! У кого так воняет?

Из окна рядом ему отвечает дородная мадам:

- Извините, фондю готовим!

Мужик:

- О! Прошу пардону! Таки виноват! Bon appetit!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Абраша домой с пылесосом. Жена его и спрашивает:

- Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»

- И шо?

- Шо, шо? Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодиться!

----------------------------------------------------------------------------------------------

СССР. Абрам звонит в КГБ:

- Скажите, а правда ли, что у нас в СССР-ре положены льготы ветеранам разведки?

- Разумеется!

- Ой, таки простите за наглость, а только советской разведки или любой?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Сигизмунд Карлович ! Люди говорят что ви таки атеист?

- И таки да!

- А шо вас к этому сподвигло?

- Смотрите сюда! Один еврей сделал из воды вино и раздал всем желающим! БЕСПЛАТНО! Ви таки можете в это поверить?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский военкомат. Моня Либерман на медкомисии:

- Либерман здесь?

- Я Либерман!

- Встань смирно и спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!

- Ой! Я конечно прошу пардону, но я имею спросить! А вы таки в лицо не могли мне это сказать?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки:

- Скока вы имеете кур всего?

- А шо? Надо? Имеем шесть!

- Ну тогда сделайте мине красиво. Выберите из них трёх самых старых!

Торговка сильно удивляется, но с готовностью быстро отбирает.

- Вам упаковать или где?

- Нет, вы шо, таки я возьму трёх остальных!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Разговор на пляже:

- Я прошу пардону! Тута возле вас сильно занято или не очень...?

- Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это?

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Конферансье объявляет:

- Выступает квартет «Дружба народов»!!!

Состав: Тарасюк - Украина, Кипанидзе - Грузия, Худайбердыев - Туркмения,

Рабинович – скрипка!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Моня, сынок! На старости лет хочу передать тебе наш семейный бизнес!

- Папа, но у нас нет семейного бизнеса!

- Ой, таки ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Изольда Марковна, я не говорю вам за то, шо вы толстая!

Просто, если бы серенький волчок пришёл к Вам, таки, кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Возле дома на Молдаванке в ветвях развесистой акации сидит маленький мальчик. Внизу под деревом стоит его мама, делая страшные глаза:

- Моня! Выбирай! Либо ты сейчас упадёшь с дерева и сломаешь себе шею, либо ты наконец слезешь оттэдова и я таки надеру тебе задницу по самые помидоры!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мойша смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:

- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?

- Нет!

- А Татьяна – еврейка?

- Нет! И не мешайте смотреть!

Мойша помолчал и снова пристает к соседу:

- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?

- Да! Да, пусть будет еврей!!!

- Вот увидите – его таки обязательно убьют!  

источник