1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

2. - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.. 

3. Два товарища общаются:

- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

- Почему?

- Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

4. Блондинка:

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат.

Ничего

Тихий вечер. Жена выбирает платье на завтрашний банкет. Одно одела и с вызывающим видом подходит у мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Он, значительно окинув её взглядом:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Настоящая любовь

Стоит у зеркала мужик в годах. Ноги тонкие, кривенькие, волосатые... Животик пивной отвисает... Ручки худенькие, глазки маленькие, нос с годами стал крючком, лысина уже...

Смотрит на своё отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!! 

Из сегодняшних анекдотов вы непременно узнаете о том, какие интригующие новости сообщил Мойша Сёме, что ответила на суде Роза Израилевна, СМС-ка с каким содержанием пришла Льву Самуиловичу, в чём Сара упрекнула Фиму, как Яков Моисеевич мыло в магазине выбирал, о чём говорили два еврейских врача, почему на ногах Руфины Израилевны искривлённые пальцы и о чём решила поплакаться Циля Марковна своему мужу Изе. Поехали!

Жизнь идёт, дети растут и каждому поколению кажется, что "молодежь нынче не та...". Однако молодое поколение во все века отстаивало именно своё мнение о происходящем и, зачастую, у них это получалось. Кто прав? Рассудит время! А мы с вами, дорогие читатели, давайте просто попробуем разобраться в красивых узорах отношений взрослых и детей, которые представлены в анекдотах, специально отобранных мною для вас:

Из сегодняшних анекдотов от Яффы Исааковны Цукерблюм вы узнаете, почему Абрам ест сало, что показала Мойше в ночном клубе танцовщица и что он показал ей в ответ, что обнаружил на своём дачном участке Иннокентий Шниперсон, чему возмущалась Сара Львовна на рынке и многое другое. Поехали!

***

— Абрам, зачем вы едите сало? Вы же еврей!

— Ну и что?

— Как ну и что? Какой же вы после этого еврей, если кушаете сало?!

— Давайте поставим вопрос по-другому: какое же это сало, если его кушает еврей?!

***

В ночном клубе танцовщица показала Мойше себя полностью, как есть, а Мойша в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

***

— Ицык, помнишь, когда мы только поженились, ты клялся, шо будешь любить меня вечно?!

— Сарочка, вечно вовсе не означает, шо беспрерывно.

Моя диета состоит из моря продуктов.

***

Захожу ночью на кухню воды попить - а там жена на диете сидит!

***

Месяц сижу на строгой диете. Сегодня случайно язык прикусила. Ооочень вкусно!

***

Я прошла недельный марафон по похудению. Но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

***

Ну что такое! Как только садишься на диету, рядом с тобой кто-нибудь обязательно садится жрать!

***

В моей фигуре нет недостатков! Наоборот, одни избытки.

1. Фима, как только увижу вас, так вспоминаю Яшу Рабиновича. -А шо разве мы похожи, таки думаю нет? -Таки, верно, но он тоже мне должен полторы штуки баксов;

2. Ой Софочка, божешь ты мой, шо ты там тащишь сразу-таки в пяти сумках? Ты шо-то на привозе прикупила? – 20 кило не вашего дела;

3. Я тебе больше скажу Нюма, шо если бы не усы. Ты бы был вылитый как моя жена. Ой вэй и где ж ты увидел у меня усы? У тебя нет, у моей Сары есть;

4. Моня, какой все-таки грех, что у нашей Фирочки ребенок до свадьбы родился. Ну и что тут такого, откуда он знает когда свадьба;

5. Сарочка, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа? Ой, а этот брехун сказал, шо она молода и красива;

Из сегодняшних анекдотов от Руфы Израилевны Ушман вы узнаете, как Семён Маркович узнаёт время, зачем Абрама Шниперсона вызвали в ОВИР, что попросил в ресторане Рабинович, для чего Сара Моисеевна пришла в татусалон, какой рецепт диктовала Роза Абрамовна Фире Марковне, почему Аарон Самуилович уговорил Цилю перестать играть на пианино и многое другое. Поехали! 

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Руфины Абрамовны Барышман вы узнаете, о чём разговаривают Роза, Циля и Фира во дворе, часто ли соглашается со своей женой Моисей Соломонович, зачем Израиль Моисеевич держит за руку свою жену на прогулке и другое. Поехали!

***

— Исаак Моисеевич, а шо значит утечка мозгов?

— В вашем случае, Фима, это банальный насморк.

***

Ночью по улице идёт девушка, за ней шагает Абрам. Так продолжается 15 минут. Наконец, девушка не выдерживает, оборачивается и кричит:

— Эй, вы, зачем вы за мной идете?!

— Ойц, мама дорогая, вот вы сейчас обернулись, и я задал себе тот же самый вопрос!

Сара Соломоновна и Абрам Израилевич, изрядно подкрепившись различными деликатесами, решили завершить праздники анекдотами. Сегодня вас ждут Мойша, Роза, Фира, Циля, Сёма, Изя Шниперсон, Аарон Израилевич и Моисей Соломонович. Поехали!