Из сегодняшних анекдотов вы непременно узнаете о том, какие интригующие новости сообщил Мойша Сёме, что ответила на суде Роза Израилевна, СМС-ка с каким содержанием пришла Льву Самуиловичу, в чём Сара упрекнула Фиму, как Яков Моисеевич мыло в магазине выбирал, о чём говорили два еврейских врача, почему на ногах Руфины Израилевны искривлённые пальцы и о чём решила поплакаться Циля Марковна своему мужу Изе. Поехали!

***

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Сёма, давно тебя не видел!

— О, привет, Мойша!

— А у меня для тебя новости, Сёма.

— Какие?

— Помнишь, летом мы с тобой ночевали у одной вдовы?

— Конечно, Мойша, я же тогда лежал с ней в одной комнате, а ты в другой.

— Всё верно, Сёма. А помнишь, как ты после этого перепугался и на всякий случай назвался этой вдове моим именем?

— Таки помню. А шо случилось? У тебя возникли из-за этого какие-то проблемы?

— Ха, это у тебя возникли проблемы, Сёма.

— Какие?

— А такие, шо та вдова скончалась и завещала мне все свои деньги вместе с квартирой!

***

Идёт суд. Судья спрашивает:

— Роза Израилевна, по какой причине вы хотите развестись с вашим супругом Абрамом Рабиновичем? У него низкая зарплата?

— Нет.

— Тогда, может быть, он не убирается в квартире и не занимается детьми?

— Нет.

— Тогда, может быть, он не выполняет свой супружеский долг?

— Да нет же, господин судья. Всё вами перечисленное Абрам выполняет, но вы бы только видели, с каким выражением лица!

***

Льву Самуиловичу пришла СМС-ка, от которой у него широко раскрылись глаза: "Лев Самуилович, сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

***

Сара причитает своему мужу Фиме:

— Фима, а шо ты не говоришь мне никаких тёплых слов?

— Каких, например?

— Ну, шо ты меня обожаешь и любишь?!

— Так ведь я уже один раз это сказал. Если что-то поменяется, я непременно дам тебе знать.

***

Яков Моисеевич зашёл в магазин и выбирает мыло. Продавец ему говорит:

— Возьмите вот это. Очень качественное мыло от лучших производителей.

— А сколько цена?

— 10 долларов.

— Ой, нет, слишком дорого!

— Тогда могу предложить вам вот это мыло за 5 долларов. Очень хорошее и ароматное мыло.

— 5 долларов за какое-то паршивое мыло? Ни за что!

— Ну, хорошо. Есть мыло за 1 доллар. Не такое ароматное и качественное, но самое дешевое из всех, что у нас есть.

— 1 доллар? Дороговато, но так и быть, это я возьму.

Продавец упаковывает Якову Моисеевичу мыло за 1 доллар и сверху кладёт на него пачку резиновых изделий.

— А это ещё зачем?

— Это подарок.

— Для чего?

— А чтобы такие как вы не размножались.

***

Разговаривают два врача:

— Аарон Исаакович, а вы согласны с утверждением, шо в нашей профессии главное — это не навредить?

— Таки да. Согласен. Не навредить. Главным образом, себе.

***

— Натан Львович, вы какой разновидности?

— Я русский. А вы, Исаак Самуилович?

— А я американский.

***

— Ой, Мойша, это ты?

— Таки да.

— Ты знаешь, довелось краем глаза увидеть твою любовницу. И вот шо я тебе замечу: в твоём случае это не измена твоей Розе, а самый настоящий подвиг!

***

— Руфина Израилевна, а почему на ваших ногах такие искривлённые пальцы?

— Из-за убеждений.

— Каких таких убеждений?

— Я искренне убеждена, что у меня тридцать шестой размер ноги.

***

Циля Марковна плачется своему мужу Изе:

— Изя, ну почему?! Ну, почему, Изя?!

— Шо почему?

— Почему, Изя?!!

— Да шо ты распочемукалась? Ты говори ясно и по делу.

— Почему мы с тобой такие несчастные?

— Ха, с чего ты это взяла?!

— Ну, как же с чего?! Вот другие люди каждый год едут отдыхать на море! А мы?

— А шо мы?

— А мы возле него живём всю жизнь и нам даже поехать отдохнуть некуда!   

источник