Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Шаломовны Ротенберг вы узнаете, как и чем ужинает семья Рабиновичей, что попросил Абрам у Фимы, какая мысль пришла в голову Антону Павловичу Чехову, почему Мойше не понравился платный стоматолог, кого встретил в зоопарке Моня, какие объявления дают в газетах Израиля, что рассказал о своей жизни Исаак Моисеевич, как внук Сёма клянчил у дедушки Изи дорогое мороженое и на ком решил жениться Мойша. Поехали!

***

Массовый выезд евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета).

***

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья евреев ужинает. Мама Сара говорит своему сыну Мойше:

— Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай своему папе Изе эту косточку, ты же не собака!

Всем привет! Сегодня вас уже по сложившейся традиции ждёт очередная подборка весёлых анекдотов. Анекдот — это не просто фольклорный, а значит народный жанр, и не просто смешная короткая история, это уже целая традиция, которая полюбилась многим из нас и без которой жизнь была бы более скучна.

А теперь несколько слов о Розе Моисеевне. Роза Моисеевна Зоненберг — в меру упитанная женщина средних лет, которая обожает кушать арбузы. Причём арбузы он любит больше дынь. Есть два основных способа поедания арбуза: кушать арбуз, разрезав его на кусочки, и выковыривать арбузную мякоть из половинки арбуза ложкой. Арбуз Роза Моисеевна не кусает, она берёт в руку ложку и ест арбуз ложкой. По мнению Розы Моисеевны, так вкуснее.

Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны Зоненберг вы узнаете, какую новость рассказала Римма Фире, как Израиль Соломонович население пересчитывал, как Сара на рынке огурцы покупала и другое. Поехали!

***

Тучная Сара в ярком зелёном платье на рынке спрашивает продавца:

— Скажите, а килограмм огурцов в мой пакет влезет?

— Мой килограмм — влезет.

***

— Абрам Семенович, посоветуйте, который час? 

***

— Фира, ты уже слыхала новость?

— Шо за новость, Римма?

— Наш Фима так вскружил Сонечке голову, шо её тошнило аж целых девять месяцев!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Абрама Израилевича Мендельсона вы узнаете, что потребовала Роза Моисеевна от своего мужа Лёвы, о чём разговаривали на улице Мойша с Фимой, какой хитрый план придумал раввин Исаак Яковлевич, как японский самурай стал евреем, как азербайджанец пришёл на приём ко врачу-еврею, каков еврейский ответ на шекспировский вопрос и прочее. Поехали!

***

Роза Моисеевна заходит в комнату, видит открытую форточку и кричит своему мужу Лёве:

— Лёва, одно из четырёх, или ты сейчас же закрываешь форточку или три раза получаешь от меня по шее!!!

***

— Абрам Исаакович, а почему у вас пишут наоборот, то есть, я имею в виду, справа налево?

— Ошибаетесь. Это у вас-таки наоборот, а у нас справа налево. 

Из сегодняшних анекдотов от Хаи и Лёвы Циперовичей вы узнаете, каким образом умный еврей разговаривает с глупым евреем, можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам, о чём Сара спросила Мойшу, выйдя из ресторана вечером, что хотела бы получить в подарок на свой день рождения Сара, что сготовила гостям на ужин Роза и многое другое. Поехали!

***

— Каким образом умный еврей разговаривает с глупым евреем?

— По телефонной связи из США.

***

— Скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?

— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнем.

— Почему?

— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

На первом свидании: «Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…» - «Та Вы пейте, Жорик, пейте...»

***

Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…

***

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

***

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны Фигман вы узнаете, в чём заключается древнееврейская мудрость, на ком женился Рабинович, что спросил маленький Абрам у тёти Сары, почему дядя Моисей мудрый человек, в каких отношениях Роза Марковна со своим мужем и другое. Поехали! 

Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи обязательно должны лежать именно на полу.

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе всё это.
— Настя, ты задолбала. У нас уже два кота... Ладно, показывай.

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не мам, я потом…
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Блин! А меня то за что?!

Сара Львовна проживает на берегу Чёрного моря. Летом в квартире Сары Львовны бывает очень жарко. Поэтому Сара Львовна всегда имеет при себе два включенных вентилятора. Кондиционерам Сара Львовна не доверяет, она убеждена, что они портят воздух и делают его невкусным. Даже зимой в квартире Сары Львовны открыта форточка, потому что батареи в её доме топят хорошо. Сара Львовна обожает выпить чаю с лимоном по вечерам и рассказывать анекдоты. Сегодня мы познакомимся с анекдотами из её коллекции.

Вот от чего проистекает всё зло в отношениях между мужчиной и женщиной?

Оно возникает не столько даже от непонимания между ними или нежелания понять друг друга, а от двойных стандартов.

Вот, например, мужчине можно ходить в сауну и возвращаться домой в два часа ночи, а женщине не положено. А почему не положено? А видите ли неприлично приличной даме так проводить свой досуг.

А мужчине почему тогда это можно?

По той же причине, по которой историю пишут победители - кто главный, у кого сила, тот и диктует правила и условия.

Но тут есть нюансик, о котором мужчины то ли забывают, то ли вообще о нём ни слухом, ни духом не ведают.

И для лучшего понимания вами, дорогие читатели, этого нюансика, я немного отклонюсь от обсуждаемой темы и приведу пример из другой оперы.

Столько женских судеб сломано книгами и кинематографом! Тот, кто придумал всех этих гардемаринов и д'артаньянов, волков с Уолл Стрит и офицеров, должен нести перед женщинами персональную ответственность.

Ну или хотя бы извиниться за то, что ввели в заблуждение.

Каждая из нас думает, что встретит своего героя и жизнь заиграет яркими красками, а получается все наоборот: яркая жизнь после этой встречи заканчивается. Мужчины, как никто другой, во всем ищут выгоду, спешат хорошо устроиться за чужой счет.

Моя подруга 10 лет назад говорила: "Я встретила ЕГО. Он потребовал, чтобы я уволилась с работы! Он сильный, мудрый. Сказал, что будет заботиться обо мне всю жизнь!"

А потом выяснилось, что она преуспела в варке борщей и просмотрах сериалов, а теперь он ушел и нужно начинать все с нуля. На работу с такой паузой в стаже ее брать не хотят. Замуж тоже не зовут. Сильный мужчина попросту "кинул" ту, которую приручил. Оставил, как кошку на морозе.

Чем раньше мы избавимся от иллюзий, тем лучше. А пока почитаем о том, с какими качествами своих мужчин женщины не готовы мириться. Вплоть до развода: