Учительница Мария Ивановна проводит урок природоведения у первого класса, в котором учится хулиган Вовочка. Рассказав о разных животных, она спрашивает у детей:
— Ну что, ребята, а вы знаете, как разговаривают зверюшки, о которых я вам сейчас рассказывала? Ну-ка, Танечка, что скажешь?
— Я знаю, что корова говорит «му-у-у!», Мария Ивановна!

Все думают, что девушки с большой грудью мечтают спать с миллионерами.

Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!

1. Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».
2. - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Неблагодарный! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

В прошлый раз мы на этом курорте 8 месяцев назад были...

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
по дереву.

Муж вернулся пораньше с работы домой, а у жены гостит любовник. Супруга успела выбежать навстречу мужу, всучила ему мусорное ведро и попросила:
— Дорогой, вынеси мусор, пожалуйста!