— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

*****

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: 
— Пили? 
— Нет! 
— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?

*****

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! 
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер... 
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе: 
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...

*****

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

— Изя, а кем вы работаете? 
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. 
— О! Вы психотерапевт! 
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

*****

— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги? 
— А что писать, когда и так все ясно!

— Вы слышали новость? Наш директор уходит! 
— Откуда вы это узнали? 
— А он меня вызвал и сказал: "Мы с вами, наверное, не сработаемся!"

*****

"Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах".

*****

— Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

*****

— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили!