Очередь в кабинет гинеколога.
Одна из девушек пытается зайти без очереди.
- Мне только спросить.

- А нам только показать...

Очередь в кабинет гинеколога.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто последний?
- Мужчина!!! Это же ГИНЕКОЛОГ!!!
- Да знаю я!
Подходит очередь, заходит в кабинет. Доктор:
- Мужчина, а Вы уверены что Вам сюда?
Тот, начиная расстегивать ширинку:
- Вы ставили спираль гражданке Пупкиной? СНИМАЙТЕ!!!

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! 
- Это не значит, что нам не нужна картошка…

На свидании девушка говорит парню:
- Ну, что ты все про футбол! Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
- Ну, давай. У тебя глисты есть?
- Нет!
- Прекрасно!

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.