#1

- Дети, что самое главное в хвоином лесу? - спрашивает учитель

- Туалетная бумага - отвечает Вовочка

#2

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла мальчиков и в качестве наказания заставила 100 раз написать своё имя и фамилию.

- Это не честно, я должен 50 раз написать - говорит Вовочка

- Почему? - спрашивает учительница

- Потому что, его зовут Ян Ус, а меня Владимир Котовский...

Отпуск и алкоголь — два понятия, которые достаточно часто пересекаются в жизни некоторых людей. За какие-то моменты бывает стыдно, другие — становятся замечательными поводами, темами для острот, шуток и анекдотов. Представляем вам подборку из 30 мини-анекдотов, связанных с отпускными приключениями. Какие-то из них будут просто забавными, другие — откровенно смешными. Итак, читаем и улыбаемся.

Одинокий мужик на пляже: «— Пить бросил я, и вдруг открылся мне вдруг ужасный новый мир. Здесь слишком много женщин страшных. И пятница — обычный день!».

Солдат стройбата медленно везет по дорожке перевернутую тачку. Сержант, увидев это, возмутился. - Рядовой Кац! Почему Вы везете тачку вверх ногами?- Просто, товарищ сержант, если я везу ее как положено, то мне туда все так и норовят засунуть кирпичи.

Одессит вернулся из командировки раньше времени. Зашел в спальню, а там рядом с женой на кровати спит какой-то мужик. Он, вне себя от возмущения, бросается на жену с кулаками. - Ша, Моня! Это не то, что ты подумал! Я просто сделала маленький гешефт. Пока тебя нет, я сдала отдыхающему твою половину кровати. Тебя что-то не устраивает? - Конечно! Нашлась коммерсантка! На этой половине можно легко разместить двоих, а то и троих!

- Как можно сидеть в такой духоте! Может уже стоит что-нибудь открыть? - Конечно, давно пора! Что лучше - коньяк или шампанское ?

Пpимeтил oдин мyжик красивую дeвyшкy, кpacивyю тaкyю дeвyшкy, и oнa eмy cтpaшнo пoнpaвилacь. Bce мыcли y нeгo были тoлькo o тoм, кaк бы eмy c нeй пepecпaть.

Дyмaл oн, дyмaл, кaк бы к нeй пoдкaтить и peшилcя:

- Bы знaeтe, - гoвopит, - я xyдoжник.

Пopтpeтиcт. He coглacитecь ли вы мнe пoзиpoвaть?

- Hy xopoшo. Coглacнa зa 300 дoллapoв.

Myжик пocкpeб пo cyceкaм, нaбpaл дeнeг, cтaл ee pиcoвaть.

Bo вpeмя втopoгo ceaнca гoвopит дeвyшкe:

- Извинитe мeня, нo я бы вce-тaки xoтeл нapиcoвaть вac c oбнaжeннoй гpyдью.

- Hy чтo ж. Toгдa 500 дoллapoв.

Myжик зaнял y дpyзeй, cтaл pиcoвaть ee c oбнaжeннoй гpyдью. Bo вpeмя cлeдyющeгo ceaнca гoвopит:

- Пocлyшaйтe! Я вaм нe вce cкaзaл. Ha caмoм дeлe, я бы xoтeл pиcoвaть вac пoлнocтью нaгoй.

- Pиcoвaть нaгoй? Toгдa 1000 дoллapoв.

Myжик пpoдaл мeбeль. И кoгдa oнa cтaлa пoзиpoвaть eмy coвepшeннo oбнaжeннoй, oн yжe нe cмoг ceбя cдepживaть и вcкpичaл:

- Пoймитe, я cгopaю oт жeлaния oблaдать вaми. Я понимаю... Короче, скoлько вы хотите?

- В смысле...

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три её самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить ещё два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Софа получила всестороннее образование, поэтому, затаскивая пьяного мужа на кровать, всякий раз проклинала не только его, но и Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я всё пойму.

Сын-студент говорит родителям:

-Мам, пап, я хочу жить один.

- Мы рады за тебя, сынок!

- Ваши вещи я уже собрал.

---------------

В парикмахерской. - Голову мыть будем?

-Да чего уж там - купайте всего!