Сын-студент говорит родителям:

-Мам, пап, я хочу жить один.

- Мы рады за тебя, сынок!

- Ваши вещи я уже собрал.

---------------

В парикмахерской. - Голову мыть будем?

-Да чего уж там - купайте всего!

Мойша был с друзьями на рыбалке и, как водится, ничего не поймал. По дороге домой зашел в магазин "Рыба" купить несколько карасиков. Продавец: - Мойша, мне тут звонила Ваша жена и уверяла, шо сегодня Вы таки поймали форель!

Чтобы семейные отношения оставались крепкими, на них иногда необходимо смотреть с юмором. 

Надеюсь, что это подборка анекдотов (на мой субъективный вкус) вам тоже придётся по душе 🤗 и поднимет настроение...

Генеалогическое дерево моей семьи:

Прадед с прабабушкой: 4 детей

Дед с бабушкой: 2 детей

Родители: 1 ребенок

Я: 1 кот

Кот: кастрированный

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

— Розочка, ну шо ты так кричишь! Я в этих децибелах никак не могу разобрать, в чем конкретно в этот раз ты абсолютно права!

В выходные устаю гораздо больше, чем в будни. Нет, не от безделия, а от того, что дома трое довольно активных детей. 😖😩

😞

— Девушка, вы мне так понравились! Где мы можем встретиться в эту субботу?
— О, в музее, конечно, я провожу там все выходные с утра до вечера.
— Да уж, умеете вы давать от ворот поворот… 

😞

По выходным мало кто целыми днями зависает в социальных сетях: вот сразу видно — люди делом занимаются, а не на работе прозябают.

😀

Субботний вечер. Жена спрашивает у мужа, с которым уже больше 20 лет в браке:
— Ты ничего не замечаешь?
Тот, внимательно и насторожённо вглядываясь в супругу:
— У тебя новая причёска?
— Нет.
— Ты покрасила волосы?
— Опять не угадал.
— Тапочки купила?
— Да нет же…
Брови у мужика медленно ползут вверх:
— Неужели похудела?
Жена, срываясь на истерику:
— В понедельник ты забыл про мой день рожденья, я обиделась и все эти дни с тобой не разговаривала…

Пришла к мануальному терапевту спину поправить. Он меня осмотрел, всё сделал и прописал мне обязательно хоть раз в неделю плавать, а то, видимо, двигаюсь мало. Поблагодарила и пошла на свою работу - учить малышню плавать. Тренер по плаванию, 7 дней в неделю провожу в воде.

Отношения мужчин и женщин - вечная тема для юмора, особенно, когда там появляется кто-то третий. Вашему вниманию 10 анекдотов про супружеские измены!

• Женская измена - это минутная слабость.
  Мужская измена - это минутная твёрдость.

   

• - Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
  - Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
  - И что ты сделала?
  - Бросила его.
  - Не смогла простить измену?
  - Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

Отношения мужчин и женщин - вечная тема для юмора, особенно, когда там появляется кто-то третий. Вашему вниманию 10 анекдотов про любовниц!

• У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
  У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
  У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
  У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
  У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

- Давай на праздники съездим на море на машинах!
- Что-то я побаиваюсь, там дорожная инспекция совсем обнаглела! По телику показали, что один себе даже дачу с мигалкой построил!
- Успокойся, это не дача, это - маяк.