Санкт-Петербург великолепный сказочный город, в котором любят юмор. Посмеёмся над анекдотами, главными героями, которых являются сказочные персонажи.

#1

Посмотрела с сыном мультфильм "Бременские музыканты". И вдруг вопрос возник у ребёнка:

- Мама, а дело было в Японии?

- Нет. Почему ты решил, что в Японии?

- Принцессу звали "Такая-Сякая"

Среди анекдотов народов мира еврейские анекдоты занимают особое, почётное место! Ну, кому, скажите, не нравится одесский юмор?  Я несколько раз пересматривала сериал (фильм)  «Ликвидация», отчасти потому, в что фильме удивительно точно передан одесский «бытовой и разговорный колорит». 

Еврейский юмор отличается самобытностью, тонкостью, необыкновенной обаятельностью. 

А вы обращали внимание на то, что еврейский юмор (в том числе и анекдоты) всегда несут в себе определённый смысл. А ещё юмор этой нации отличается самоиронией. Они не боятся высмеивать свои недостатки

В своих анекдотах у евреев получается говорить просто о сложных вещах, даже грустные моменты они могут обыграть так, что получится очень смешно. Мне кажется, что выстоять перед всеми сложностями и утвердить как нации, еврейскому народу отчасти помог юмор!

Еврейские анекдоты – это отдельный, огромный раздел в юмористическом жанре, который во все времена пользуется невероятным спросом!

В справочной гипермаркета:- В каком отделе у вас продаются штандартенциркули?— Штандартенциркули Вы можете приобрести в отделе рейхсканцелярских товаров на 3 этаже.

В Советском Союзе умные люди читали между строк. Теперь они смотрят между каналами.

Взволнованный Мюллер врывается в кабинет Бормана. - Партайгеноссе! Штирлиц оказался советским шпионом! - Не мельтешите, Мюллер.. лучше послушайте, какую я песню написал: "Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой..."

Вчера мы пили водку и коньяк,

Потом вино грузинского разлива…

Всё как в тумане. Ну какой дурак

Печеньками закусывает пиво?!

Теперь хвораю. Голова трещит.

От минералки нету облегчения.

Не лезут в горло нынче даже щи.

Не надо было жрать вчера печенье!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.

- Подсудимый! Почему Вы избили потерпевшего и скинули в канал? Неужели так сложно было просто сказать ему, что Вам не нравится, когда Вас обзывают и выпускают сигаретный дым в лицо? - Сначала я именно так и сделал, но потерпевший настоятельно потребовал, чтобы я выражался попроще.

В парикмахерской очень сложно не поддаться депрессивному настроению, наблюдая в зеркало свое лицо все те сорок минут, пока тебя стригут.

Российская писательница Виктория Токарева, любит говорить:

"Наивно рассчитывать на случай. Этот случай надо готовить".

Планировать свою жизнь гораздо выгоднее и сподручней, чем ждать милости от судьбы. Она может отправить вам на встречу совершенно неинтересных кандидатов. И как выбирать, если выбрать не из кого?

"Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили" - советует ирландский драматург Бернард Шоу.

Вы обязаны самостоятельно знакомиться с мужчинами, если хотя бы один пункт из этого списка Вас касается:

1. Вы объективно очень красивая девушка, о чем вам не раз говорили. 90% среднестатистических мужчин хотели бы завязать с вами разговор, но стесняются.

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

***

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 заср@нцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

Шутки шутками, но жадные мужчины в первой строчке моего "антирейтинга":

Жадность

Тетя Сара:

Высший уровень жадности — мой Изя: При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.

- Какую шикарную свадьбу ты устроил! Ты ж - бюджетник, где взял такую сумму? Родители помогли?- Нет. Просто - я экономный и много лет откладывал на чёрный день.

Две молодые женщины в очереди в женской консультации: - Мой муж совсем не понимает, что мне тяжело, требует завтраков, чистых рубашек, отглаженных брюк. А твой? - Мой - шелковый. По струнке ходит! Не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать!