-Интересы

любознательный и позитивный человек.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2009
Записей: 21445
Комментариев: 383165
Написано: 448729


Улыбайтесь! Анекдоты для хорошего настроения...

Пятница, 17 Мая 2024 г. 08:38 + в цитатник

Улыбайтесь! Анекдоты для поднятия настроения...

Сын-студент говорит родителям:

-Мам, пап, я хочу жить один.

- Мы рады за тебя, сынок!

- Ваши вещи я уже собрал.

---------------

В парикмахерской. - Голову мыть будем?

-Да чего уж там - купайте всего!

---------------

Встречаются два сотрудника. Один - другому:

- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

- Давай с плохой.

- Меня уволили.

- А какая же хорошая?

- И тебя тоже!

---------------

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.

У двоечника две вещи: квартира и машина.

У троечника три вещи: квартира, машина и дача.

У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

---------------

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ!

---------------

Муж - жене:

- Надь, ну почему ты такая ревнивая?

- Сволочь, меня Наташей зовут!

3085196_441183332_3464928150319297_7645656667240239126_n (526x526, 42Kb)

---------------

- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.

-Так ты же не работаешь!

- Но ты-то работаешь!..

---------------

- Дочь, ты когда бросишь курить?

- Пап, забеременею и брошу.

- Кури, дочка, кури...

---------------

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.

3085196_441139295_1664356814377042_3358407121902504521_n (515x600, 62Kb)

---------------

Идет заседание суда. Судья спрашивает:

- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?

- Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

-------------

Дай человеку рыбу -

и он сыт весь день.

дай человеку арбуз -

и он ссыт всю ночь.

-------------

Муж обращается к жене:

— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

---------------

Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!

Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!!

--------------

Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!!

3085196_440791496_1148514216569216_7317407627837027115_n (521x640, 73Kb)

Всем позитива! Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!

❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!

❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а

другая – не слышит.

❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда

загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский

сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

❇ Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась!

- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!

❇ У унитазов тоже будет праздник.

Их новогодний тоже ждет сюрприз!

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:

– Где ты её откопал?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить. источник

3085196_424586844_854143223424765_3157211382358632295_n (512x640, 69Kb)

Рубрики:  MISTER_MIGELL
1 (682x528, 364Kb)
анекдоты


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

MISTER_MIGELL   обратиться по имени Пятница, 17 Мая 2024 г. 08:39 (ссылка)
Отличного настроения на весь день!!
Ответить С цитатой В цитатник
Валентина-л-1   обратиться по имени Пятница, 17 Мая 2024 г. 08:45 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Madam_Irene   обратиться по имени Пятница, 17 Мая 2024 г. 09:04 (ссылка)
После такой ночи как у нас - хорошее настроение не помешает! Спасибо Володя! Хорошего дня!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
babeta-liza   обратиться по имени Пятница, 17 Мая 2024 г. 09:16 (ссылка)
Благодарю за позитив! Хорошего дня!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
желла   обратиться по имени Пятница, 17 Мая 2024 г. 09:29 (ссылка)
классные !!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
vit4109   обратиться по имени Пятница, 17 Мая 2024 г. 09:43 (ссылка)
Замечательно!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Кахетинка   обратиться по имени Пятница, 17 Мая 2024 г. 14:48 (ссылка)
Спасибо,Володя,за настроение!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Ipola   обратиться по имени Пятница, 17 Мая 2024 г. 16:24 (ссылка)
Приятного вечера всем!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку