Давно не молодая одесская семья. Жена в неглиже выходит из ванной. Муж сразу опускает глаза в газету, делая вид, что усердно читает что-то интересное. Жена заметив его реакцию с возмущением:

- Жора, а я таки не пОняла! Шо ты скурвился? Раньше ты любил, когда я ходила по хате, в чём мать родила!

- Понимаешь Луша!? Поизносилось то, в чём тебя мать родила!

Одесса. Аркадия. На пляже, на одном из шезлонгов, загорает очень привлекательная девица. К ней пытается забросить якорь хлопец, довольно приятной наружности:

- Мадам! Я имею вам кое-что сказать! Ви такая красивая вся из себя в очках! Я таки никогда не видел такой красоты! Ничего не могу с собой поделать, хочу вас со страшной силой так, шо аж зубы сводит!

- Молодой человек! Как вы можете такое сказать? Я даже таки стесняюсь слышать за такое!

- Я таки прошу пардону мадам! – извиняется парень, и … уходит.

Девушка кричит ему в след:

- Ой! Ну, посмотрите на него! Он так меня хочет, как я стесняюсь!

-Дочь, что будешь есть на обед?
- Я на диете - только чай...
- Дать ложку, или вилкой обойдёшься?
***
Жена пылесосит возле компьютера мужа и ворчит:
- Почему вокруг твоего кресла всегда так много мелкого мусора? Как будто песок с тебя уже сыпется...
- Это опилки...
***
В нём была масса изюминок - ещё тот кекс.

— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает моэль, а я укорачиваю.
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
----------------------------------------------------------------
— Сема, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
— Ну, так, а если без корицы?
— А без корицы не то…

- Раечка! Дорогая! Я вас поздравляю с Днём рождения! Желаю всего самого- самого, и шоб побольше!

- Вот спасибо вам Хаечка, со страшной силой! А то ведь меня сегодня никто не поздравил! Ни одна сволочь, кроме Вас!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Яков Моисеевич! Вот вы с отличием закончили консерваторию! Вас ждала блестящая карьера музыканта! Но вы таки ушли в бизнес! Скажите! Вы не скучаете по музыке?

- Понимаете Давид, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней модели с описанием того, что она сделает со мной вечером! Потом я провожу совещание, где слушаю, как втрое выросли доходы моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс! Так я таки вас спрашиваю, Давид, это шо, не музыка?

- И скока вам надо времени, шоб всё уже было готово через пол часа?

- А скока вы можете заплатить, шоб таки получилось триста баксов?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

- Я бы хотела купить немножко цианида…

- Мадам! зачем вам это вещество?

- Я хочу угостить им супруга …

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:

- Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:

- Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

Фима Лившиц работал бухгалтером, в универмаге по продаже женской одежды, в большом женском коллективе. Фима работал так хорошо, что все бабы Молдаванки знали, что он спит со своей начальницей Кларой Розенфельд. Не знали об этом только Клара и сам Фима.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Софочка, дорогая! Тока не плачь! Я тебе колечко купил!

- С брулльянтом?

- С творогом!

Пришёл Абрам сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.

- У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Абраша бросился к телефону:

- Это ты, Сема? Передай Грише, и Соне, и маме, Самсону Моисеевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

- Послушайте, Кацман! вы мне должны сто рублей ещё с зимы! Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке! Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган – есть! Вот видите, Арон, всё правильно: Когану — сто рублей! Всё в порядке, таки не беспокойтесь!

- Да, но когда же я получу свой долг?

- Не волнуйтесь! Всему свой черёд!

Через пару месяцев:

- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

- Так, обождите секундочку … ! Посмотрим! Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган – есть! Вот видите, вы – есть! У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?

- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

- Знаете, что я вам скажу, Арон? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!