- Послушайте, Кацман! вы мне должны сто рублей ещё с зимы! Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке! Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган – есть! Вот видите, Арон, всё правильно: Когану — сто рублей! Всё в порядке, таки не беспокойтесь!

- Да, но когда же я получу свой долг?

- Не волнуйтесь! Всему свой черёд!

Через пару месяцев:

- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

- Так, обождите секундочку … ! Посмотрим! Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган – есть! Вот видите, вы – есть! У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?

- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

- Знаете, что я вам скажу, Арон? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Старая и немощная тëтя Беся написала письмо Богу:

« Дорогой Бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе» .

На почте, увидев адрес доставки, обалдели, но потом посовещавшись решили направить письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК конечно посмеялись, но решили пожалеть старушку. Вложили в конверт червонец и отослали тëте Бесе.

На следующий год старушка снова решила обратиться к Богу за помощью, в очередной раз написав письмо: « Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК. Они таки половину оставляют себе» .

----------------------------------------------------------------------------------------------

Изя рассматривает квитанцию еврейского автосервиса с перечнем оказанных услуг:

- А шо это за пункт «Прокатило» - 5000?

Мастер:

- Таки Не прокатило! Вычëркиваем!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра!

- Рада с вами познакомиться: я его мама!

----------------------------------------------------------------------------------------------

На Новый Год у бабушки с дедушкой, куда Моню брали пожить на неделю, в отдельной комнате всегда стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек для внука, который Моня утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.

Как-то вечерком внук так достал своим поведением стариков, что они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.

А ещё в доме жила кошка Беся, весьма приличная и приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на неё что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.

По утру все пазлы сошлись в одном флаконе. С тех пор лицо Мони, по привычке полезшего за подарком под ёлку, вспоминали всей семьёй.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Яков Соломонович! А что вы таки скажете за бизнес в Одессе? Как его сделать на обыкновенном пиве?

- Мальчик мой, всё очень просто!

1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».

2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

----------------------------------------------------------------------------------------------

Судят старого еврея:

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Верховной Рады с пpocтитуткой!

- Ойц! Я таки дико извиняюсь, а кто из них жалуется?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Один партийный чиновник СССР как-то сказал:

«Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть хоть один русский - Халатников!»

- Да, - ответили ему, - только Исаак Маркович и остался! источник