Из сегодняшних анекдотов от Яффы Исааковны Цукерблюм вы узнаете, почему Абрам ест сало, что показала Мойше в ночном клубе танцовщица и что он показал ей в ответ, что обнаружил на своём дачном участке Иннокентий Шниперсон, чему возмущалась Сара Львовна на рынке и многое другое. Поехали!

***

— Абрам, зачем вы едите сало? Вы же еврей!

— Ну и что?

— Как ну и что? Какой же вы после этого еврей, если кушаете сало?!

— Давайте поставим вопрос по-другому: какое же это сало, если его кушает еврей?!

***

В ночном клубе танцовщица показала Мойше себя полностью, как есть, а Мойша в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

***

— Ицык, помнишь, когда мы только поженились, ты клялся, шо будешь любить меня вечно?!

— Сарочка, вечно вовсе не означает, шо беспрерывно.

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же её подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:

- Какая же ты куколка.

- Какая ты красивая, мася моя.

- Любимка.

- Я тебя обожаю, солнце моё!!!

- Ты так похудела!!

И она всем подругам отвечает в ключе:

1. Фима, как только увижу вас, так вспоминаю Яшу Рабиновича. -А шо разве мы похожи, таки думаю нет? -Таки, верно, но он тоже мне должен полторы штуки баксов;

2. Ой Софочка, божешь ты мой, шо ты там тащишь сразу-таки в пяти сумках? Ты шо-то на привозе прикупила? – 20 кило не вашего дела;

3. Я тебе больше скажу Нюма, шо если бы не усы. Ты бы был вылитый как моя жена. Ой вэй и где ж ты увидел у меня усы? У тебя нет, у моей Сары есть;

4. Моня, какой все-таки грех, что у нашей Фирочки ребенок до свадьбы родился. Ну и что тут такого, откуда он знает когда свадьба;

5. Сарочка, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа? Ой, а этот брехун сказал, шо она молода и красива;

Одесская художница Ирина Бабиченко стала популярной не так давно. В 2016 году по совету своей дочери она пошла обучаться живописи, а уже в 2020 году картины Ирины взорвали интернет. По своей популярности картины Ирины могут конкурировать разве что с картинами ярославского художника Васи Ложкина. Сегодняшняя публикация снова посвящена картинам Иры. Большинство из них написаны в этом году и многие из вас их ещё ни разу не видели. Итак, поехали.

До чего это смешное зрелище — наблюдать как кошка пытается втиснуть свои пушистые булочки в крохотную коробку! И ведь будет топтаться до последнего, но добьется своего! Недаром говорят, что коты — это жидкость.

Кошки известны своей какой-то особой страстью к коробкам. Независимо от размера или формы, кошки предпочитают их уютным и мягким лежаночкам.

• У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
  
  - Папа, а эта картинка что рекламирует?


• Сидят две девочки в песочнице и спорят:
  
  - Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
  
  На что вторая отвечает:
  
  - А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!


• Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
  
  - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. 

1 класс: — Итак, дети, откладывайте в сторону смартфоны, хватит переписываться в мессенджерах! Сегодня нам нужно выучить букву «А»!

***

Очень хилый мальчик по дороге в школу наступил на жвачку и опоздал на линейку.

***

Папы и мамы, запомните: компьютер не помогает учёбе! Помогает только обещание его приобретения!

***

1 сентября к школе подкатывает чёрный Мерседес, из него выходит первоклашка. Учительница, расставляющая детей на линейку, спрашивает у него: «Так, какой класс?» Мальчик важно отвечает: «Буржуазия».

***

Собрали дочку в школу. А по деньгам - как будто замуж отдали.

***

Первоклассник Вовочка рассказывает про свой первый день в школе:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: «Слава Богу!»

Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:

— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?

— Таки выпил таблетки.

— И шо?

— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!

Мало что поднимает так настроение 1 сентября, как осознание того, что тебе давно уже не надо ходить в школу. Чтобы настроение от этого знания продержалось дольше минуты, почитай эти великие цитаты.

✍️ Хорошо зимой: можно покататься на лыжах, на коньках и на санках. А однажды я видел, как ехал по дороге автомобиль, его занесло, и он врезался в столб. Хороша русская зима!

✍️ Пугачев пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча.

✍️ Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

✍️ Вот скромный домик. У домика — забор. У забора — дерево. На дереве — скворечник. Здесь жил Чехов. 

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Фиры Соломоновны и Розы Марковны вы узнаете, почему Сара решила не ехать в Израиль, что случилось на свадьбе Изи, какие новости принёс Фиме Мойша, за что Циля критикует своего мужа и другое. Поехали!

***

— Нет, Абрам, я передумала. Я не поеду ни в какой Израиль! И даже не уговаривай меня!

— Сара, но мы же уже купили билеты!

— Всё равно не поеду!

— Ойц, но почему?

— Потому, шо там бывает до плюс 45 в тени!

— Сара, а ты не ходи в эту тень!