Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:

— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?

— Таки выпил таблетки.

— И шо?

— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!

***

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

— Эх, Фима, тяжело нам всё даётся в этой жизни...

— Тяжело. Зато таки всё.

***

Царская Россия. В реке тонет Абрам. Мимо идёт городовой, видит тонущего Абрама и произносит:

— Пусть тонет. Не помогу.

Абрам, услышав это, тут же стал кричать:

— Долой царя! Долой царя! Долой царя!

Городовой тут же бросился за ним в реку, вытащил тонущего Абрама и его арестовал.

***

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне и приговаривал:

— Шо, неужели никто из вас таки не видел мои восемь шекелей?

***

Идёт Исаак по лесу. Вдруг видит, на землю садится летающая тарелка, а из неё выходят инопланетяне. Исаак подходит к ней и говорит:

— Ой-вей! Приветствую вас дорогие инопланетные друзья! И шо вы здесь забыли?

Инопланетяне хватаются за голову и говорят:

— И сюда они добрались!

***

Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает:

— Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.

— Ой, я тебя умоляю, ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.

***

— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!

— Ой, он вас таки поранил?

— Нет, он в меня не попал!

— И шо же вас не устраивает?

***

— Мойша, скажи, как можно понять, шо такое «плохая наследственность»?

— Ой-вей, Фима, я полагаю, шо это то самое, когда тебя вычеркнули из завещания. источник

Из сегодняшних анекдотов от Руфы Яковлевны Хейфец вы узнаете, что сказал Абраму Моисеевичу его знакомый в аэропорту, зачем старый Исаак попросил у своей жены тору, библию и коран, на что пожаловался Фима в синагоге, о чём Суслов спросил Косыгина, для чего Аарон Израилевич каждый раз кладёт в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом, как Семён Абрамович ловил такси и другое. Поехали!

***

СССР. 1980-е годы. В аэропорту Шереметьево несколько евреев ждут самолёт в Вену, чтобы улететь через Европу в Израиль. Диктор объявляет:

— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Берлин делегации ЦК КПСС самолёт задерживается.

Через два час диктор снова объявляет:

— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Будапешт делегации ВЦСПС самолёт в Вену снова задерживается.

Один из евреев не выдерживает, поворачивается ко второму и говорит ему:

— Абрам Моисеевич, знаете, шо я вам имею сказать за все эти вылеты?

— И шо?

— Если они все отсюда улетают, может, нам с вами-таки остаться?

***

Сара смотрит вслед уходящему мужчине и говорит:

— Какой красивый, умный и добрый мужчина! Наверное, еврей.

***

В кровати лежит и умирает старый Исаак. Он подзывает свою жену к кровати и говорит ей:

— Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.

— Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?

— На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай.

***

Фима приходит в синагогу, подходит к ребе и жалуется ему:

— Ребе, у меня горе.

— Шо случилось?

— Понимаете, вчера в моей кровати была христианка, а на столе свинина.

— Ха, и это ты называешь горем? Горе было бы, если б было наоборот: христианка была на столе, а в кровати свинина.

***

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:

— Скажи, Косыгин, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?

— Он боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

***

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

— Ви знаете, Моисей Соломонович, я каждый раз кладу в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом.

— Это для чего же, Аарон Израилевич?

— Это на тот случай, если я сильно напьюсь, чтобы меня всегда могли привезти домой.

— Умно придумано. Позвольте узнать, а какой именно адрес вы пишете на той бумажке?

— Лондон, Великобритания.

— Ха, какой же Лондон, если вы живёте в Ростове?!

— Таки да. Живу-то я в Ростове, но уже трижды меня отвозили в Лондон.

***

Маленький Изя приходит домой с улицы и жалуется своему папе:

— Папа, меня только что побили на улице Боря с Митей и отобрали все мои деньги!

— Не переживай, Изя. Боря с Митей вернут твои деньги обратно в десятикратном размере.

— Как это?

— Очень просто. Зачем они взяли у тебя деньги? Чтобы купить себе пива и напиться. Вот они напьются, устроят драку и повыбивают друг другу зубы. Правильно? Правильно. А что они будут делать потом? А потом они придут ко мне в стоматологический кабинет вставлять себе новые зубы.

***

Семён Абрамович ловит такси и спрашивает водителя:

— Скажите, сколько стоит доехать до вокзала?

— Я возьму с вас и вашей жены 35 долларов, ну а ваших детей повезу бесплатно.

— Отлично. Изя, Роза и Фима, садитесь в автомобиль, а мы с вашей мамой Сарой прогуляемся до вокзала пешком.

***

— Ой-вей, Лев Израилевич, как ваши дела?

— Плохо, Мойша.

— Шо случилось?

— Видишь ли, я купил два лотерейных билета и выиграл один миллион долларов

— Ойц, и шо же в этом плохого?! Вам же невероятно повезло!

— Да, но ведь деньги на второй-то билет были потрачены зря, он оказался невыигрышным.

***

Рабинович пишет письмо в местную газету:

«Уважаемые редакторы, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки».  

источник