1 класс: — Итак, дети, откладывайте в сторону смартфоны, хватит переписываться в мессенджерах! Сегодня нам нужно выучить букву «А»!

***

Очень хилый мальчик по дороге в школу наступил на жвачку и опоздал на линейку.

***

Папы и мамы, запомните: компьютер не помогает учёбе! Помогает только обещание его приобретения!

***

1 сентября к школе подкатывает чёрный Мерседес, из него выходит первоклашка. Учительница, расставляющая детей на линейку, спрашивает у него: «Так, какой класс?» Мальчик важно отвечает: «Буржуазия».

***

Собрали дочку в школу. А по деньгам - как будто замуж отдали.

***

Первоклассник Вовочка рассказывает про свой первый день в школе:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: «Слава Богу!»

***

Современный школьник первый раз за 5 лет учёбы в школе забыл дома свой смартфон, и узнал имена одноклассников.

***

Запись в дневнике:

«Ваш сын нанял себе двух таджиков для работ на уроках труда».

***

22:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, или доклад с фотографиями, или домашние пироги.

***

«Слушай, ты откуда армянский язык знаешь?!» — «Да у нас в школе учитель английского армянином был».

***

В школе на праздничной линейке 1 сентября по качеству загара можно определить, кто в будущем обязательно поступит в престижный институт.

***

Закончилась летняя спячка. Проснулись и ожили родительские чаты.

***

Картинка в свободном доступе

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она с удивлением узнала, что делает за хитроумного мальчика домашнее задание.

***

Первоклассник учится читать, и повторяет слоги: БА, БУ, БЫ. Отец (из другой комнаты): «А не рановато ли?!»

***

Запись в дневнике:

«Уважаемый папа! Спасибо Вам, что провели с сыном воспитательную беседу! Теперь он сам поднимает руку и отвечает на каждом уроке. Правда, пока его трудно понять, так как он стал заикаться».

***

У Пети кличка - «Дагестанец». Потому что сдал ЕГЭ на 100 баллов.

***

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники!

***

Учительница русского языка зашла в секс-шоп, осмотрела ассортимент и строго сделала продавщице замечание: «Стеклянный, оловянный и деревянный — пишутся с двумя «Н»!!!

***

Первое сентября.

— Дети, давайте-ка проверим — вы ничего не забыли за лето?

— Тетя, а вы кто?!

***

Сын физрука и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

***

Директор школы на 1 сентября: «… а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными…»

***

Мама спрашивает первоклассника:

- Сынок, а сколько будет 2+1?

- Три!

- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!

- Мама, я пошутил, получится 10!

***

Физрук толкнул штангу весом 350 кг! Директор теперь выпытывает у него, кому именно.

***

Учительница на уроке природоведения задаёт вопрос:

— Дети, кого звери в лесу больше всего боятся?

Ответ хором: — Машу! (мультик ведь смотрят все)

***

Как у учительницы старой советской закваски первоклашки отвечают на вопрос:

— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?

А вот как (без запинки): — Сказка учит, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***

Первоклассник Петя так просил у мамы младшего братика или сестричку, что у папы появился железный аргумент для жены с её вечно «больной» головой: «Катя, не для себя ведь прошу, для сына!»

***

— А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?

— Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.

***

- Чем отличается хороший ученик от плохого?

- Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

Каждый год 1 сентября многие военные и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.

***

Первоклассник возвращается из школы. Мама спрашивает его:

- Сынок, чему же ты научился?

- Я научился писать!

- Молодец! И что же ты написал?

- Откуда я знаю? Читать-то я ещё не научился!

***

Первоклассника тащат в школу.

Он руками и ногами упирается, и кричит:

— Одиннадцать лет! За что?!

***

- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждёт не дождётся этот день.

- Ботаник, зубрила какой-нибудь, что ли?

- Нет. Они цветами торгуют: у них четыре магазина в городе.

***

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В котлетах резко прибавилось мяса.

***

Урок в первом классе.

- Дети, сейчас мы будем проходить букву «П». Какие слова мы знаем на эту букву? Витя...

- Парта!

- Молодец. Танечка...

- Прыгалки!

- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку: ты уже на букву «Х» назвал, больше не надо!

***

С 1-м сентября! Смотрите во всех школах страны: Блокбастер «Садись»!

И его продолжение «Садись — 2»!

***

- Вовочка, у тебя какой любимый урок в школе?

- Четвёртый: после него домой!

***

Первоклашка из школы приходит первого сентября и возмущается:

— Первый класс! Какой же это первый класс?! Даже кофе не разносят!

***

— Чем отличается 1-е сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?

— 1-е сентября в первом классе трудно забыть, а 1-е сентября на первом курсе трудно вспомнить.

***

Самые лучшие жёны - это учительницы. Только они, задав вопрос, замолкают на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

***

Первоклассница:

- Мам, а 69 это что?

- Э-э...м-м... Ну как тебе объяснить, это такая поза, при которой...

- Да это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

***

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что полненькая, то ли, потому что ей 32 года.

***

Чтобы точно привлечь внимание школьников, учительница написала: «Жесть! Смотреть всем!»

***

— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?

— Потому что его папа учится в шестом.

***

Мальчик, оставшийся в первом классе на второй год, предсказывал своим одноклассникам будущее…

***

Услуга «Брат на полчаса». Здоровенный парень криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

***

Первое сентября, в первом классе учительница наставляет ребят:

— В школе нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.

Тут Петя поднимает руку.

— Что ты хочешь узнать, Петя?

— Ничего, пока просто проверяю, как всё это работает.

***

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

***

Каждая учительница 1-го сентября, принимая букеты цветов от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

***

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

***

— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.

— Василий Петрович, а Вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

***

Первокласснику дали 100 рублей. - 100 рублей! Я богат!

Шестикласснику дали 100 рублей. - О, 100 рублей. Хоть в макдак схожу.

Десятикласснику дали сто рублей. - Фу, 100 рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей. - 100 рублей! Я богат!

***

Девушек по имени Марья Ивановна принимают в педагогический колледж без экзаменов и конкурса.

***

Традиционное школьное единоборство – борьба с ленью.

***

Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок… Опаздывают ребята…

Но тревожиться не надо: звонок тоже опаздывает!

***

Сочинение Пети на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть три «глухаря».

***

Первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит…

***

— Алло! Два часа ночи! Кто вы?

— Это папа вашего ученика, Мария Ивановна! Спите?

— Ну конечно!

— А мы тут с женой каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс.

***

Перспективная идея для малого бизнеса: изготовление на заказ поделок для родителей, у которых нет времени после работы сделать ежей и человечков из шишек и желудей.

***

Учитель информатики сделал мальчику запись в дневнике: «Безобразное поведение! Исходники - в школу!»

***

— Вы уже сдали деньги на шторы?

— Девушка, отвяжитесь, пожалуйста: я просто мимо школы прохожу.

***

Запись в дневнике:

«Шумно молился на контрольной!»

***

Учительница знакомится с первоклассниками:

- Дети, расскажите, кто ваш папа.

Маша:

- Мой папа - менеджер.

- Хорошо. А ещё?

Вовочка:

- А мой папа - хакер!

- Это как?

- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

***

— Вова, ты уроки сделал?

— Нет.

— А почему тогда спать лег?

— Меньше знаешь — крепче спишь.

***

На школьном собрании:

— Вашего сына поймали за курением травы.

Отец:

— Он сказал, где взял её?

— У своего лучшего друга.

Отец, со слезами умиления на глазах:

— Он правда так сказал?

***

Вот посмотришь на заработки певцов и спортсменов - и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Учитель алгебры очень разозлился, когда вычислил свою жену с двумя неизвестными.

***

— Сынок, а по физкультуре-то за что двойка??!

— Да физрук попросил обложить козла матами.

***

Урок в первом классе.

Учительница читает сказку: «Цыплята целый день хлопочут, трудятся, а Шарик и Мурзик валяются в тенёчке и посмеиваются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?»

Дети хором: «Эффективные менеджеры!»

***

- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!

- Почему?

- На пианино играть некому: Мария Ивановна ушла в декрет.

- Доигралась!

***

Учительница, вспоминая о том, какая у неё зарплата, пишет на доске «Классная работа» только с раздражением и печалью.

***

Помню, когда я учился в школе, у меня был один мощный репетитор. Ремень!

***

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

***

В супермаркетах к 1-му сентября предлагается «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

***

Учитель труда после четвёртой рюмки превращается в учителя пения.

***

Учительница классу:

— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

***

— Петя, ты зачем наклеил на дневник папину фотографию? — спрашивает мать сына.

— Да учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

***

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с праздником — равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

***

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе не могу ответить у доски. К счастью, я быстро просыпаюсь, в своей съёмной однушке с двумя просроченными кредитами…

***

Народная мудрость. Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное!

***

На уроке труда.

- У тебя, Петров, - золотые руки! Правда, растут они не из того места!

***

— Сынок, тебе уроков много задали?

— Да, мам, тебе сегодня ещё орать и орать!

***

- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?

- «Шекспир-Мекспир»!

***

Озадачили меня слова учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:

«Да какой, нафиг, Present perfect - пускай это они там наш великий и могучий язык учат!»

***

Запись в дневнике современного школьника:

«Подстригите, пожалуйста сына: хочется взглянуть ему в глаза».

***

Сын принес из школы двойку и говорит:

— Пап ты только… это… ну, не расстраивайся… ладно?

— Хорошо сынок, ну и ты тоже, если что… не обижайся…

***

- А я любил в школе подшучивать над учителями: кнопки им на стул подкладывать…

- Это что: я вот своей учительнице на стул букет роз положил… И больно, и приятно…

***

Если бы не сок «Добрый» - учитель поубивал бы всех учеников.

***

- А почему у вас физрук так матерится?!

- Да от детей нахватался…

***

В платной элитной гимназии:

- организовали в столовой кальянную;

- ввели глянцевые классные журналы;

- а также вернули... розги: родители-олигархи имеют возможность выпороть провинившегося учителя.

***

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет.

***

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

***

- Петров у нас большой любитель баловаться на уроках!

- Обижаете, Мария Ивановна, я – профессионал!

***

Замечено: родители говорят «Мы так в твоём возрасте не поступали!», только если рядом нет бабушки и дедушки.

***

Запись в дневнике:

«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене! Я поставил на него и выиграл 1000 рублей. Спасибо».

***

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть себе 2-3 физически крепких старшеклассников, чтоб они перевезли тебе мебель.

***

«Так, а ну-ка быстро заткнулись и приземлили свои задницы!!! Начинаем урок этики и эстетики».

***

Читают вслух сказку про Золушку.

Дочка бухгалтерши задаёт вопрос:

«А вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?»

***

В Чеченской республике большинство учеников заканчивает школу с пятёрками; меньшинство — с четвёрками; а некоторые — уже с мужьями.

***

Учитель рисования рисует примерно в 10000 раз лучше, чем Никос Сафронов. И получает примерно во столько же раз меньше.

***

Библиотекарша придумала, как повысить тягу учеников к книгам. Она поставила в школьной библиотеке кальян.

***

По оценкам в классном журнале легко определить месячный цикл и ПМС каждой учительницы.

***

Идя домой из школы, Петя нашёл миллион рублей наличными, и отнёс свою находку в полицию. Рыдающая мать, размазывая слёзы по лицу, рассказала журналистам, что она гордится своим сыном!

***

Учитель, услыхав, как дети обзывают Изю Рабиновича дураком, решил разобраться.

«Так, в чём дело, ребята?! За что вы дразните Изю дураком?!» - «Да ему если дать на выбор две монетки: по 5 рублей и по 10 рублей, то он 5-рублёвую выбирает!»

Учитель вызвал к себе Рабиновича: «Изя, объясни, почему ты выбираешь 5 рублей вместо 10-ти?!» - «Так если я возьму 10, то они мне больше давать монеток не будут!» - ответил мальчик.

***

Для борьбы с тотальным ожирением нации Соединённые Штаты закупили у России десять тысяч физруков.

***

«Ребята! Перестаньте переписываться в мессенджерах во время урока!!! Вы думаете, я этого не замечаю?! Никто! слышите, никто просто так не смотрит себе между ног, улыбаясь при этом!!!»

***

Учебный год — он как беременность: длится 9 месяцев, но тошнить от него начинает уже на третьей неделе.

***

Помню, в 1-й класс меня мама привела. А из 11-го — папа унёс.

 источник