Сара Львовна проживает на берегу Чёрного моря. Летом в квартире Сары Львовны бывает очень жарко. Поэтому Сара Львовна всегда имеет при себе два включенных вентилятора. Кондиционерам Сара Львовна не доверяет, она убеждена, что они портят воздух и делают его невкусным. Даже зимой в квартире Сары Львовны открыта форточка, потому что батареи в её доме топят хорошо. Сара Львовна обожает выпить чаю с лимоном по вечерам и рассказывать анекдоты. Сегодня мы познакомимся с анекдотами из её коллекции.

1. А я таки отучила своего мужа грызть ногти. А как? Я прячу его зубы;

2. В Одессе на привозе: - взвесьте мне две селёдочки с икрой. Ой вы странная женщина, где ж я им сделаю УЗИ?

3. Доктор у моей Сарочки навязчивая идея, она считает, шо хтото постоянно хочет украсть ее шубу. Вы в этом уверены? Да, конечно, она даже наняла соседа, чтобы он сидел в шкафу и сторожил, когда я на работе;

4. Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей, завтра будут новые;

5. Рабинович приготовьтесь, сейчас будет немного больно, вы готовы? Да доктор. С вас 30 тысяч;

6. Дед сказал, что если подарок нельзя выпить, то он не очень;

Папа Лиды очень любил рассказывать одну и ту же историю. Он называл ее "знаком судьбы". И много раз повторял, что перед тем, как Лида примет то или иное важное решение, она должна прислушаться к голосу Вселенной. Она говорит с нами через слоганы на билбордах, через песни по радио и строчками из книг.

История начиналась так: папа ехал в институт, вез крупную сумму, хотел заплатить за семестр по контракту за дочь в институте.

Пока ехал, разговорился с таксистом. Тот рассказал, что был когда-то человеком известным в городе, все его знали, уважали, боялись. Был у него бизнес, миллионами ворочал. 2000 рабочих мест.

Замуж взял местную Мисс Мира. Но внешняя красота быстро приедается, а внутреннего мира он не углядел. Решил он от своей жены уйти к другой Мисс Мира. Хорошо, что детей не было.

Пообещал законной супруге щедрые отступные. А та сказала, что деньгами ее горю не поможешь. Сняла обручальное кольцо и заявила, что идет в монастырь.

А ты живи, как знаешь... Бог тебе судья.

Бизнесмен даже порадовался: ни копейки не взяла. Но очень скоро все пошло наперекосяк. Бизнес развалился. Деньги стали таять на глазах. Новые проекты терпели крах. Инвестиции не приносили дохода. Многие активы пришлось продать, влезть в долги.

Благополучная жизнь трещала по швам, разваливалась.

Черная полоса легла тенью на жизнь бизнесмена и не думала уходить. Тогда он пошел к какой-то потомственной гадалке, а та сказала - это расплата. За какой-то страшный грех.

Ну известно, за какой. Жену бросил. Обидел ни за что, просто так...

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Цили Марковны Офенгенден вы узнаете, в каких случаях и для кого национальность волка может иметь большое значение, почему Фира бледная, чем так приятно пахнет от Мары, что не понравилось Саре Соломоновне в магазине одежды и другое. Поехали!

***

Времена СССР. Телеграмма от генсека:

"Незамедлительно, в течении этой весны требуется создать колхозы в Еврейском Автономном Округе!"

Ответ через два месяца:

"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

***

Звонок в квартиру Рабиновича. Рабинович открывает дверь. На пороге стоят люди и спрашивают его:

— Гражданин Рабинович?

— Таки да, а шо?

— Скажите, с вашего балкона футбольную площадку хорошо видно?

— Таки да, а шо?

— Тогда с вас 600 рублей за билет. У нас завтра чемпионат. 

По сомнительности занятий преподавание вокала
идет на втором месте после продажи цыганами лошадей (Ф. И. Шаляпин)

****************************************************************

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
— Чем это вы занимаетесь?
— Настраиваю инструмент, мадам, — ответил он.
— Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить.

****************************************************************

В хорошем мюзикле девушек должно быть больше, чем костюмов!

Сын спрашивает у своего отца:

- Папа, а правда, что в Азии и на Кавказе мужчина не знает, кто его жена, пока он не женится на ней?

- Так это в любой стране так, сынок!

Много лет считалось, что мужчина - капитан семейного корабля. Какой курс он взял, такая жизнь и случится.

Но теперь ученые пришли к ошеломительному выводу: от мужчины в семье вообще ничего не зависит, все держится на женской прозорливости, терпении и выносливости.

Счастье ждет не тех, кто плывет по течению или изо всех сил гребет против него, а у тех, кто знает, куда надо плыть.

Еще Остап Бендер говорил, что женитьба - это переломный момент в жизни мужчины. И не потому, что отныне и вовеки на нем огромная ответственность, а прав он практически лишается. А потому, что если попадется ему толковая жена, все радости мира будут у него ног.

Напрасно мужчины годами изучают функции машин, гаджетов и других приборов, а женщин выбирают глазами, лишь бы красивая была, надо смотреть дальше своего носа, разбираться в женских качествах. 

6 качеств женщины, которая сделает вашу жизнь счастливой 

После родительского собрания мать ругает сына: "У тебя по "Патриотизму" - тройка, а "Закон Божий" ты вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?"

Уроки на удалёнке похожи на спиритический сеанс: - Вова, ты с нами?.. Вова, ответь, если ты нас слышишь...

Школа - это место, где детей учат и нужному и ненужному. При этом всячески мешая им отличать одно от другого.

Кем ты хочешь стать?
— Змеёй!
Почему змеей?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Цили и Мойши Шниперсонов вы узнаете, как Рабинович на приём ко врачу ходил, о чём говорили два еврея в США, что требуется Льву Давидовичу для того, чтобы перестать черстветь, как Абрам чёрную икру ел и другое. Поехали! 

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары и Цили вы узнаете, что решил Семён Моисеевич, какой вес у Цили, почему Абрам не хочет окунаться в прорубь и другое. Поехали!

***

Семён Моисеевич решил, шо лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

***

— Цилечка, а какой у вас вес?

— Ойц, лучше давайте я уже вам скажу, сколько мне таки лет.

Почитаешь в интернете, из-за чего мужья и жёны могут поссориться, и волосы дыбом могут встать. Нет, смешно конечно подобное читать, но удивление потом долго не покидает.

В общем, муж с женой ходили по магазинам, и жена спрашивает:

- Может, сходим помидоров ещё купим?

Мужа "ждёт" дома хоккей, он и так уже устал, поэтому отвечает:

- Нет, какие помидоры, пойдём уже.

Жена на это молчит, а у самой в голове полыхает возмущение:

"То есть мы их будем есть вместе, у нас они закончились, а ты даже сходить за ними не хочешь?! Ладно-ладно, я тебе это припомню.

Возвращаются домой, проходит какое-то время, и жена вспыхивает уже по другому поводу: он забыл повесить мокрое полотенце на балкон, и оставил его в ванной.

Так бы она глядишь и не вспыхнула, но полчаса назад ещё и помидоры "случились", поэтому она начала ему предъявлять по "полной программе":