Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Мойши и Дины Фуксманов вы узнаете, почему Изя молчал два часа перед телевизором, чем питается соседский кот, почему колобок решил эмигрировать в Израиль, как Абрам увидел Розу и другое. Поехали!

***

— Сара, ты таки видела, какую жирную морду наел себе соседский кот?!

— Ага, и таки всю на наших мышах!

***

Колобок решил эмигрировать в Израиль, вспомнив, что по маме он маца.

***

Если в Одессе вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит, перед вами будущий пианист.

В сериале "Балет" Ирина Апексимова играет бизнес-вуман, у которой все схвачено, а Лиза Янковская изображает ее дочь. Про таких говорят: нашла коса на камень. Дочь рушит жизнь матери, а мать - дочери, да так безжалостно, что волосы на голове встают дыбом.

Но это - кино. Хотите - верьте, хотите - нет. А уж что творят люди в обычной жизни... Мать сдает квартиру собственной дочери, юноша уводит жену у своего отца, муж дарит жене огромное кольцо с бриллиантом, а затем инсценирует кражу... Брат брату прощает долг, а потом успешно забывает об этом.

Мать внушает дочери, что она больна и всю жизнь лечит (синдром Мюнхгаузена), бабушка не приходит на свадьбу к внучке, потому что "не захотелось".

Каждый взрослый человек мечтает быть главой большого клана, сидеть за столом и любоваться на детей и внуков. А на практике люди стараются меньше соприкасаться краями острых характеров, чтобы избежать конфликтов.

Одна из историй, которую мне рассказали недавно.

Молодая пара решила пожениться. Денег у них было в обрез, хотели просто расписаться. Будущая свекровь закатила грандиозный скандал: да как вы смеете, эгоисты, да как я буду в глаза людям смотреть, это же мой единственный сын! Надо, надо родственников, соседей и коллег на банкет позвать!

Пассажиры поезда Москва – Адлер поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***

Как сейчас помню свой первый полёт во сне!

Ночь, плацкарт, верхняя полка, резкое торможение поезда...

***

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и плачет. Её с сочувствием спрашивают:

– Девушка, что с Вами случилось?

– На поезд опоздала!!!

– И намного?

– На две минуты!

– Ну вот, а плачете так, как будто на два часа!

Советы врача-косметолога. Для гладкой, бархатистой кожи лица; для здоровых и блестящих волос – женщине нужно не работать.

***

– Опишите свою внешность…

– Привыкнуть можно!

***

С женщинами сложно? Ничего подобного! Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… А самый лучший комплимент – «Я не понял: ты похудела, что ли?»

***

– Ты такая красивая!

– Да ты просто хочешь затащить меня в постель.

– И умная к тому же!

***

Я б не отказался обменять немного своей чудесной внутренней красоты на красоту внешнюю.

***

– К сожалению, Вы не подойдёте на роль Джеймса Бонда.

– А! Это потому, что я чёрный?

– Нет, это потому, что Вы – Панкратов.

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Изи Циперовича вы узнаете, хорошо ли знает историю Исаак Моисеевич, какой перл выдал Абрам у кассы музея, как Мойша в лесу грибы собирал и другое. Поехали!

* * *

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на невесту… гости притихли… и тут голос мамы жениха:
— Смелее, Миша! Мама разрешает!

* * *
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, сына, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

* * *
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

***

На экзамене по анатомии, Изя получил «двойку», так как на вопрос: «В каких органах больше всего паразитов?» он ответил: «В государственных»

Знаете, чего я не понимаю? Вот, допустим, мужчина и женщина в паре или в семье (то есть уже есть дети и всё такое) оба работают. Не имеет значения, насколько у женщины лёгкая работа, высокооплачиваемая и так далее.

Оба заканчивают работать примерно в одно и то же время (а иногда бывает так, что женщина приходит даже позже), но к "вечному огню" готовить еду идёт именно женщина.

Как так? Я вот этого вообще не понимаю. Ну пришёл ты раньше с работы, или дети пришли раньше, пусть они и готовят. Зачем ждать, пока женщина придёт и всё сделает? 

Да и с какой стати именно она должна это делать, если после работы оба устали?

Но мужчина идёт смотреть телевизор или садится за компьютер, дети занимаются тоже своими делами, а личное свободное время именно женщина должна идти и тратить на приготовление пищи.

По-моему, если мужчина реально любит, он не позволит такого. Пойдёт и приготовит, если пришёл раньше или видит, что жена сильно устала.

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Мары и Мойши Малкинзонов вы узнаете, жалеет ли Римма о том, что вышла замуж за Мойшу, как еврейская мама отправляла Красную Шапочку к бабушке, называл ли Фима свою жену курицей, как появилась соломинка для коктейлей и другое. Поехали!

Почему мужчины никогда не поймут женскую логику? Потому что женщины не живут по правилам. У них есть только настроение. А какое настроение - такие и правила.

К евреям приклеился штамп "умный народ". И не только потому, что они максимальное число раз получали Нобелевские премии, славятся изобретениями и умеют бережно обращаться с деньгами. Они числятся умными еще и потому, что умеют искрометно шутить.

Юмор - острый краешек айсберга интеллекта. Навык превращать неудачи в казусы, плохое настроение в хорошее, уметь посмеяться над собой - дорогого стоит.

Я собрала несколько искрометных высказываний, которые помогут мужчинам лучше понять женскую суть:

Из двух зол выбирают меньшее

На передаче "Детектор лжи" Абрам признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Если учесть, что все мужчины одинаковы, то выбирать стоит того, кто хоть как-то может быть полезен. Говорят, что прагматичным женщинам легче жить. Но это не так.

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Руфы Аароновны Жезмер вы узнаете, из-за чего Сара Израилевна поссорилась со Шмуликом, может ли Абрам купить Волгу, у кого в Москве будет жить Лёва и другое. Поехали!

***

Сара Израилевна не хотела ссориться со Шмуликом, но её твёрдый характер взял таки своё.

***

— Эй, Мойша, звонят!

— Это не нам, Фирочка, — заметил Мойша, когда они шли мимо колокольни.