Пассажиры поезда Москва – Адлер поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***

Как сейчас помню свой первый полёт во сне!

Ночь, плацкарт, верхняя полка, резкое торможение поезда...

***

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и плачет. Её с сочувствием спрашивают:

– Девушка, что с Вами случилось?

– На поезд опоздала!!!

– И намного?

– На две минуты!

– Ну вот, а плачете так, как будто на два часа!

***

– И зачем ты приехал в Сочи с женой? Это ведь – как приехать в Тулу со своим самоваром!

– Зато я каждый день чай пью!

***

Буфетчик говорит новенькому официанту:

– Послушай, перестань ты выталкивать пьяных клиентов на улицу! Мы же находимся в вагоне-ресторане!

***

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, то сначала непонятно, твой это поезд тронулся или соседний…

Вот и с кукухой – то же самое.

***

Если тебе кажется, что ты никому не нужен – ты просто вспомни мужиков, которые стоят на выходе с вокзала у прибывающих поездов и повторяют: «Такси, такси, такси...»

***

Очень неловкий момент – это когда ты лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на пальцы твоих ног.

***

«Хорошо погуляли» – это когда ты возвращаешься домой на метро.

А никакого метро в твоём городе и нет.

***

Объявление по вокзалу:

– Вниманию встречающих скорый поезд из Урюпинска! Ваш поезд задерживается.

Но вы можете пока встретить пассажирский из Рязани! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

***

Сборы на вокзал с мамой:

– Так… Поезд у нас в 15:00, значит, на всякий случай выйдем в 10 часов.

С папой:

– А ну, быстрей беги за поездом, цепляйся за любой поручень, и стучи посильней в окно, чтоб проводница открыла!!! А я затолкаю чемоданы на подножку последнего вагона!

***

Муж с женой садятся в поезд, отправляющийся в Адлер. Он достаёт бутылку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

– А крышку зачем выбросил?

– Сжигаю мосты. Отпуск начался: теперь буду пить, пить, и ни в чём себе не отказывать.

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

***

Согласно статистике, проводница поезда Москва – Владивосток к концу рейса проходит свидетелем как минимум по двум делам.

***

В купе поезда возмущённый дамский голос:

– Мужчина, Вы ещё долго молчать и ничего не замечать будете?! Я для кого тут уже полчаса сижу стесняюсь?

***

Автомобиль «ВАЗ-2108» выполнен в формате кузова «купе»…

но всё равно больше смахивает на плацкарт.

***

Едут в поезде муж и жена. Жена непрерывно пилит, третирует и унижает мужа. Когда муж идёт покурить – вслед за ним выходит сосед по купе.

– Извините меня ради Бога, это не моё дело, но всё же, послушайте: Ваша жена – типичная неврастеничка! Она и Вашу личность разрушает!

А я – психотерапевт с 20-летним стажем. Приезжайте ко мне на приём, и за 500 долларов в течение 10 дней я приведу её психику в порядок.

– Спасибо, но я уже вчера договорился. Её застрелят, всего за 100 долларов.

***

Поезд даёт человеку возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну, и в окно ещё смотришь на птичек.

***

Если в поезде ни у кого вдруг не окажется курицы и варёных яиц – тогда он просто не тронется с места.

***

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им и придётся копать туннель до следующей станции.

***

Мужик в кассе покупает билет на поезд:

– Дайте, пожалуйста, плацкартный до Адлера. Верхнее боковое место возле туалета...

Кассирша застыла в недоумении. Мужик поясняет:

– Да тёщу на курорт отправляю...

***

В вагоне раздаётся возглас:

– Здесь есть врач?

– Я врач! – соскакивает с полки один мужчина, – Кому нужно помочь?

– Мне! Скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

***

Проводница, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, – подсыпа́ла им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, – виагру.

***

Взволнованная жена звонит мужу:

– Ты навигатор в машине трогал?

– Да: смотрел, сколько километров до Анапы.

– Ну, поздравляю! Я в Анапе!!!

***

Ехал тут в плацкартном вагоне с бабушками из народного хора и пьяными дембелями.

Так вот, испуганные дембеля просили бабулек вести себя потише.

***

Начальник едет на море со своей секретаршей-любовницей в одном купе. Она верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается вниз и будит его:

– Я замерзла, достань мне одеяло.

– Мы же договорились притворяться, что женаты?

– Да!

– Ну вот. Сама возьми!!

***

Пассажир врывается в купе к проводникам и ругается:

– Безобразие! Едем всего 5 минут, а у меня уже сп…здили чемодан!

– Но Вы же видите – написано: «скорый поезд».

***

Ехал тут на поезде Москва – Адлер, и попал в вагон повышенной комфортности.

Кроме постельного белья, мне выдали белые тапочки.

***

Бабушке всё никак не спалось в поезде, поэтому её соседи по плацкарту проснулись в новых вязаных носочках.

***

Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются, а попросту считают, что они пришли заранее на следующий.

***

Надо жить по принципу поезда. Он не ждёт того, кто не ждёт его.

***

«Да не такие уж и большие налоги и цены во Франции», – заявил Жерар Депардье, после того, как неделю отдохнул в Сочи.

источник