17
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
Воскресенье, 11 Февраля 2024 г. 16:37
+ в цитатник
- Ой, Верочка, да Вы после нашего первого свидания всю мебель у себя переставили! По фен-шую, наверное?
- По пьяни.
16
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503475565/">12 прикольных анекдотов про гороскопы и астрологию</a><br/>
Неважно, верите вы в астрологию или нет, не имеет значения, под каким знаком зодиака вы родились — эти анекдоты улыбнут любого. 😊
А ещё в конце вас ждёт полезный совет.
😉
Болтают две подружки. Одна:
— Я родилась в год дракона.
— Да я уже догадалась.
— Но как?
— Когда без макияжа тебя первый раз увидела, так сразу и поняла… [more=]
😜
Мой папа — овен по гороскопу, и когда я что-нибудь этакое вытворяю, мама называет меня «куском овна»…
😖
Рано утром один сосед в... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503475565/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 11 Февраля 2024 г. 10:15
+ в цитатник
Неважно, верите вы в астрологию или нет, не имеет значения, под каким знаком зодиака вы родились — эти анекдоты улыбнут любого. 😊
А ещё в конце вас ждёт полезный совет.
😉
Болтают две подружки. Одна:
— Я родилась в год дракона.
— Да я уже догадалась.
— Но как?
— Когда без макияжа тебя первый раз увидела, так сразу и поняла…
13
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503406722/">35 пикантных еврейских анекдотов</a><br/>
Утро в одесском дворике.
- Розочка, а шо ты не сушишь своё нижнее бельё, как обычно, на улице?
- Мой Семочка строго запретил мне заниматься наглядной агитацией. [more=]
- Исаак Давидович, а как Вы относитесь к самокритике?- Отрицательно! В моем случае это сильно попахивает антисемитизмом.
- Знаешь ли , Изя, мне кажется, что пьянство и поиск смысла жизни как-то связаны. - Беня, я думал над этим и скажу тебе, что пьянство - путеводная нить в этом поиске!
- Боря, я слышал, что твоя жена подала на развод? - Да, но я в тот же день сделал тоже самое. - Посл... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503406722/">Читать далее...</a>
Среда, 07 Февраля 2024 г. 09:50
+ в цитатник
Утро в одесском дворике.
- Розочка, а шо ты не сушишь своё нижнее бельё, как обычно, на улице?
- Мой Семочка строго запретил мне заниматься наглядной агитацией.
17
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503356230/">Тетя Соня и ее котики от Ирины Бабиченко + анекдоты про котов</a><br/>
Художница Ирина Бабиченко объединяет на своих картинах настоящий одесский колорит и любовь к наглым, но таким милым и очаровательным котикам. Ее коты подстать своим хозяйкам - настоящим одесским матронам, которые любят вкусно поесть, хорошо и со вкусом отдохнуть, при этом будучи абсолютно уверенными в собственной неотразимости и абсолютно не терпящим фамильярного отношения к своей персоне. [more=]
А еще они любят помечтать и много времени уделяют поддержанию уюта и своей внешности. Так что между котиками и их хозяйками нет никаких внутренних противоречий. Можно сказать -... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503356230/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 04 Февраля 2024 г. 10:36
+ в цитатник
Художница Ирина Бабиченко объединяет на своих картинах настоящий одесский колорит и любовь к наглым, но таким милым и очаровательным котикам. Ее коты подстать своим хозяйкам - настоящим одесским матронам, которые любят вкусно поесть, хорошо и со вкусом отдохнуть, при этом будучи абсолютно уверенными в собственной неотразимости и абсолютно не терпящим фамильярного отношения к своей персоне.
14
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503341354/">30 смешных анекдотов о путешествиях и путешественниках</a><br/>
Если я внезапно ощущаю острую тоску по путешествиям, то готовлю себе сразу 2 блюда: рыбу и курицу, а потом выбираю что-то одно. [more=]
Меня всегда поражали люди, умеющие по вкусу пальца определить направление ветра.
- Какова цель вашего визита в нашу страну?
- Повыпендриваться в соцсетях.
- Ну как еще намекнуть мужу, что я очень хочу на море? - Ложись спать в ластах.
В Исландии ученые открыли новый вулкан. Чтобы придумать ему название, они по очереди неделю спали на клавиатуре.
- Дорогой, а почему ты купил только один билет в наше свадебн... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503341354/">Читать далее...</a>
Суббота, 03 Февраля 2024 г. 09:30
+ в цитатник
Если я внезапно ощущаю острую тоску по путешествиям, то готовлю себе сразу 2 блюда: рыбу и курицу, а потом выбираю что-то одно.
15
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503326160/">Анекдот от Юрия Никулина...</a><br/>
* * *
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. [more=]
* * *
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
* * *
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
— А решетки на окнах зачем?
— Для надежности.
— Глупости. Что в такой т... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503326160/">Читать далее...</a>
Пятница, 02 Февраля 2024 г. 10:24
+ в цитатник
* * *
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
13
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503256166/">35 умных еврейских анекдотов</a><br/>
- Лев Абрамович, а почему вы не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю в азартные игры, хорошо зарабатываю.
- Боречка! Я просто не хочу, чтобы тебя ставили мне в пример! [more=]
- Зяма, а шо там так громко упало на кухне? - Ривочка, не волнуйся, это не бунт, это случайно!
Жена Абрама рожает. Абрам, волнуясь,бежит к раввину: - Ребе, посмотрите в Торе, что мне нужно сделать, чтобы роды прошли хорошо? - Собери все свои грязные и рваные кальсоны и сожги их во дворе.- И это, поможет?- Ну, по крайней мере, точно не повредит.
- Берта Исаак... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503256166/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 28 Января 2024 г. 08:01
+ в цитатник
- Лев Абрамович, а почему вы не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю в азартные игры, хорошо зарабатываю.
- Боречка! Я просто не хочу, чтобы тебя ставили мне в пример!
18
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503246680/">31 забавный анекдот</a><br/>
Ну что я могу сказать за свой возраст? Таблетки от повышенного давления мне уже прописали, но запиваю я их исключительно коньяком.
[more=]
Встречаются два старичка: - Я слышал, что твой внук разбогател? Чем он занимается? - Да сам толком не пойму. Он говорит, что завел блох на свитере.
Сижу сегодня в офисе, работаю, но вот никак не пойму, почему пятирублевая монетка в правую ноздрю легко влезает, а в левую - нет?
Друзья в обед едой поделились, враги вечером - обменялись, и все сыты и довольны.
Сегодня, когда я гулял по городу, мой ... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503246680/">Читать далее...</a>
Суббота, 27 Января 2024 г. 11:12
+ в цитатник
Ну что я могу сказать за свой возраст? Таблетки от повышенного давления мне уже прописали, но запиваю я их исключительно коньяком.
15
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503246492/"> Веселые анекдоты про любовников</a><br/>
Приятель поделился смешными анекдотами...
Первый
Разговор двух влюбленных:
Будешь любить меня после свадьбы?»
«Да! Мне нравятся замужние дамы!»
Второй
Глупый мужчина так обрадовался, что у него появилась любовница, что поделился новостью с супругой!
[more=]
Третий
Поздняя любовь сравнима с зимним плаванием потому, что желание возникает, но раздеваться не хочется!
Четвертый
Мудрые мужчины выбирают такую даму, с которой не стыдно засветиться перед женой!
Пятый
После того, как супруга призналась, что... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503246492/">Читать далее...</a>
Суббота, 27 Января 2024 г. 10:42
+ в цитатник
Приятель поделился смешными анекдотами...
Первый
Разговор двух влюбленных:
Будешь любить меня после свадьбы?»
«Да! Мне нравятся замужние дамы!»
Второй
Глупый мужчина так обрадовался, что у него появилась любовница, что поделился новостью с супругой!
14
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503205264/">10 анекдотов про кефир</a><br/>
Сегодня тема юмористической подборки – кефир.
1.
Сметана спрашивает у простокваши:
– Как тебе наши мужчины?
– Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
– А молоко?
– А это вообще не мужик и не баба, ещё и постоянно куда-то сбегает. [more=]
2.
Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно есть до 20 раз в день! Кефир... вилкой...
3.
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
4.
Каждый с похм... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503205264/">Читать далее...</a>
Среда, 24 Января 2024 г. 10:49
+ в цитатник
Сегодня тема юмористической подборки – кефир.
1.
Сметана спрашивает у простокваши:
– Как тебе наши мужчины?
– Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
– А молоко?
– А это вообще не мужик и не баба, ещё и постоянно куда-то сбегает.