* * *

В тюремной камере:

— Ты из-за чего сюда попал?

— Из-за насморка.

— Как это?

— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. 

- Лев Абрамович, а почему вы не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю в азартные игры, хорошо зарабатываю.

- Боречка! Я просто не хочу, чтобы тебя ставили мне в пример!

Ну что я могу сказать за свой возраст? Таблетки от повышенного давления мне уже прописали, но запиваю я их исключительно коньяком.

Приятель поделился смешными анекдотами...

Первый

Разговор двух влюбленных:

• Будешь любить меня после свадьбы?»
• «Да! Мне нравятся замужние дамы!»  

Второй

Глупый мужчина так обрадовался, что у него появилась любовница, что поделился новостью с супругой!

Сегодня тема юмористической подборки  – кефир.

1.

Сметана спрашивает у простокваши:

– Как тебе наши мужчины?

– Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.

– А молоко?

– А это вообще не мужик и не баба, ещё и постоянно куда-то сбегает. 

Отгремели праздники и жизни начала входить в своё привычное русло. Памятуя прошлую неожиданную беседу с нашим котом, Львом Анастасьевичем, я с нетерпением ждал этого воскресенья. В прошлый раз он мне сказал, что по воскресеньям иногда будет со мной разговаривать и рассказывать интересные истории, а в течение недели будет категорически молчать. И я дождался! Сегодня он мне выдал очередную порцию "анекдотов от кота", которой я спешу с вами поделиться... 

1.

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.

2.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

3.

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденный волосок устраивает сцены ревности. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:

– Вот до чего ты дошёл! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

🤣🤣🤣
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.
🤣🤣🤣
Всё-таки бабушки_ — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла…
🤣🤣🤣
Любимая фраза всех бабушек: -"Только банки верните!".

Когда Шарапова привезли на бандитскую малину, Горбатый ехидно спросил: - А кем Вы себя видите в нашей компании через 5 лет?

- До чего же противная погода! - Это из-за Гольфстрима. - Гольфстрим - еврей? - Что Вы! Это просто течение. - Масонское? - Океаническое. - Наверняка, со стороны Израиля? - Со стороны Америки. - Вот так и думал! У евреев, небось, солнце светит, а мы тут мучаемся! - В Америке сейчас ночь. - А ты откуда все это знаешь? Ты что, еврей?