Анекдот от Юрия Никулина...

Пятница, 02 Февраля 2024 г. 10:24 + в цитатник

* * *

В тюремной камере:

— Ты из-за чего сюда попал?

— Из-за насморка.

— Как это?

— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

— И что же с ним стало?

— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

* * *

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

— А решетки на окнах зачем?

— Для надежности.

— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

* * *

Заключенный жалуется охраннику:

— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

* * *

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

— Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.

* * *

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?

— Значит, так, — начинает жена. — Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

* * *

— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

— Нет.

— Группа изнасилованных, встаньте.

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:

— Летим в Швецию!

Пилот:

— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!

— Нет, в Швецию!

— Нет, в Кукушкино!

— А почему в Кукушкино?

— Это ты спроси у бабушки с минометом.

* * *

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд.

Первый возвращается. — Пять лет.

Второй приходит. — Восемь.

Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?

— А что если Вы всю вину возьмете на себя.

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.

— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.

— Приколист я! — отвечает старичок.

— Это еще что?

— Приколы устраиваю.

— Какие приколы? Покажи?

— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.

— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.

— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

Закрыть

— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

* * *

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

* * *

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.

— Рэкетиров заказывали?

— Нет.

— Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.

* * *

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Ночью в темном переулке встречаются двое:

— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера?

— Нет, не видел.

— Тогда снимайте пальто.

* * *

В зале суда.

— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали "Жигули".

* * *

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?

— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

— Деньги — живо!

— У меня ни гроша…

— Так что ж ты тогда трясешься?

— Я думал, ты контролер.

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

* * *

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.

— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?

— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?

— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

— Но он этого не хочет.

— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

* * *

У адвоката:

— Хочу развестись с женой!

— Пожалуйста, 1000 долларов.

— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

* * *

— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

* * *

— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.

* * *

Судья подсудимому:

— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

— И так три раза подряд?

* * *

Судья:

— Что побудило Вас ударить жену?

Подсудимый:

— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

* * *

— За что Вы сидите?

— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

В суде.

— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?

— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.

— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *