— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Встретились две подруги:

- Привет, Светка, как твой новый мужик?

- Не поверишь, сам готовит еду, все убирает, стирает, гладит, даже на машинке строчить умеет, козел.

- Так зачем ты так его?

- А ты не видишь? Получается ему, мерзавцу, от меня только одно и нужно!

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:

- Вот, держи рыбу.

- Так это же селёдка!

— Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить?

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

@@@@@

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

— А с тобой иначе нельзя.

— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Великолепная и поучительная история о том, почему не нужно стесняться задавать вопросы. Поймал Царь зверей в джунглях англичанина, достал блокнот и говорит ему:

— Так, мистер, записываю: «Англичанин, с тростью в пиджаке. Количество: Один». В понедельник придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?

— Понятно.

— Вопросы есть?

— Ноу.

Опечалился англичанин и ушел прочь.

Золотая свадьба.
Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 20 000 долларов.

_____________________________

— Мама, папа мне сказал, что мы произошли от обезьян. Это правда?

— Не знаю, детка, твой отец всегда отказывался познакомить меня со своей семьей.