— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

***

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но  почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

***

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. 

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.

— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!

***

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

***

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?

***

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

***

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...
Мудрый юмор... 

***

Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов.
(Китайская мудрость). 

***

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...

***

Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят
***
Читаю сыну сказку на ночь: 
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... 
А он спрашивает: 
— А зачем принцу Золушкин глаз?..

***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!

***
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел
батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла? 
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

***
Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья и говорит:  - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!

***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!

***
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду: 
— При кипячении погибают микробы. 
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

***
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу: 
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! 
— Правда?… — обрадовалась мама. 
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Улыбнитесь!!!