Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Цили Марковны Офенгенден вы узнаете, в каких случаях и для кого национальность волка может иметь большое значение, почему Фира бледная, чем так приятно пахнет от Мары, что не понравилось Саре Соломоновне в магазине одежды и другое. Поехали!

***

Времена СССР. Телеграмма от генсека:

"Незамедлительно, в течении этой весны требуется создать колхозы в Еврейском Автономном Округе!"

Ответ через два месяца:

"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

***

Звонок в квартиру Рабиновича. Рабинович открывает дверь. На пороге стоят люди и спрашивают его:

— Гражданин Рабинович?

— Таки да, а шо?

— Скажите, с вашего балкона футбольную площадку хорошо видно?

— Таки да, а шо?

— Тогда с вас 600 рублей за билет. У нас завтра чемпионат. 

По сомнительности занятий преподавание вокала
идет на втором месте после продажи цыганами лошадей (Ф. И. Шаляпин)

****************************************************************

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
— Чем это вы занимаетесь?
— Настраиваю инструмент, мадам, — ответил он.
— Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить.

****************************************************************

В хорошем мюзикле девушек должно быть больше, чем костюмов!

Сын спрашивает у своего отца:

- Папа, а правда, что в Азии и на Кавказе мужчина не знает, кто его жена, пока он не женится на ней?

- Так это в любой стране так, сынок!

Много лет считалось, что мужчина - капитан семейного корабля. Какой курс он взял, такая жизнь и случится.

Но теперь ученые пришли к ошеломительному выводу: от мужчины в семье вообще ничего не зависит, все держится на женской прозорливости, терпении и выносливости.

Счастье ждет не тех, кто плывет по течению или изо всех сил гребет против него, а у тех, кто знает, куда надо плыть.

Еще Остап Бендер говорил, что женитьба - это переломный момент в жизни мужчины. И не потому, что отныне и вовеки на нем огромная ответственность, а прав он практически лишается. А потому, что если попадется ему толковая жена, все радости мира будут у него ног.

Напрасно мужчины годами изучают функции машин, гаджетов и других приборов, а женщин выбирают глазами, лишь бы красивая была, надо смотреть дальше своего носа, разбираться в женских качествах. 

6 качеств женщины, которая сделает вашу жизнь счастливой 

После родительского собрания мать ругает сына: "У тебя по "Патриотизму" - тройка, а "Закон Божий" ты вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?"

Уроки на удалёнке похожи на спиритический сеанс: - Вова, ты с нами?.. Вова, ответь, если ты нас слышишь...

Школа - это место, где детей учат и нужному и ненужному. При этом всячески мешая им отличать одно от другого.

Кем ты хочешь стать?
— Змеёй!
Почему змеей?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Цили и Мойши Шниперсонов вы узнаете, как Рабинович на приём ко врачу ходил, о чём говорили два еврея в США, что требуется Льву Давидовичу для того, чтобы перестать черстветь, как Абрам чёрную икру ел и другое. Поехали! 

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары и Цили вы узнаете, что решил Семён Моисеевич, какой вес у Цили, почему Абрам не хочет окунаться в прорубь и другое. Поехали!

***

Семён Моисеевич решил, шо лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

***

— Цилечка, а какой у вас вес?

— Ойц, лучше давайте я уже вам скажу, сколько мне таки лет.

Почитаешь в интернете, из-за чего мужья и жёны могут поссориться, и волосы дыбом могут встать. Нет, смешно конечно подобное читать, но удивление потом долго не покидает.

В общем, муж с женой ходили по магазинам, и жена спрашивает:

- Может, сходим помидоров ещё купим?

Мужа "ждёт" дома хоккей, он и так уже устал, поэтому отвечает:

- Нет, какие помидоры, пойдём уже.

Жена на это молчит, а у самой в голове полыхает возмущение:

"То есть мы их будем есть вместе, у нас они закончились, а ты даже сходить за ними не хочешь?! Ладно-ладно, я тебе это припомню.

Возвращаются домой, проходит какое-то время, и жена вспыхивает уже по другому поводу: он забыл повесить мокрое полотенце на балкон, и оставил его в ванной.

Так бы она глядишь и не вспыхнула, но полчаса назад ещё и помидоры "случились", поэтому она начала ему предъявлять по "полной программе":

Столько женских судеб сломано книгами и кинематографом! Тот, кто придумал всех этих гардемаринов и д'артаньянов, волков с Уолл Стрит и офицеров, должен нести перед женщинами персональную ответственность.

Ну или хотя бы извиниться за то, что ввели в заблуждение.

Каждая из нас думает, что встретит своего героя и жизнь заиграет яркими красками, а получается все наоборот: яркая жизнь после этой встречи заканчивается. Мужчины, как никто другой, во всем ищут выгоду, спешат хорошо устроиться за чужой счет.

Моя подруга 10 лет назад говорила: "Я встретила ЕГО. Он потребовал, чтобы я уволилась с работы! Он сильный, мудрый. Сказал, что будет заботиться обо мне всю жизнь!"

А потом выяснилось, что она преуспела в варке борщей и просмотрах сериалов, а теперь он ушел и нужно начинать все с нуля. На работу с такой паузой в стаже ее брать не хотят. Замуж тоже не зовут. Сильный мужчина попросту "кинул" ту, которую приручил. Оставил, как кошку на морозе.

Чем раньше мы избавимся от иллюзий, тем лучше. А пока почитаем о том, с какими качествами своих мужчин женщины не готовы мириться. Вплоть до развода:

Одна молодая девушка начала подыскивать себе мужа и советовалась по этому поводу с бабушкой. Она считала, что бабушке очень повезло: ей достался идеальный мужчина (дед), и их брак был образцом для подражания.

Она приезжала в гости на чай и рассказывала бабуле: вот этот - летчик, а этот - нефтяник, этот - режиссер. Один из семьи военных, у другого папа бизнесмен, а у третьего - художественный руководитель в театре.

Как ты считаешь, ба, кого мне выбрать, чтобы не ошибиться? Кто на твой взгляд, самый перспективный жених?

Бабушка, отхлебывая чай, выдала свою точку зрения:

"Бери любого. И избавься от иллюзии, что мужчина внесет тебя на руках в светлое будущее. Не внесет.

Что такое крепкий брак в нашей стране? Это шустрая женщина и инертный мужчина.

Одну очень красивую, образованную девушку из обеспеченной семьи пообещали познакомить с подходящей кандидатурой в женихи. Сказали даже, что мужчина весьма знаменит. Прекрасная пассия! Ох, какая будет пара!

Девушка была заинтригована, на всякий случай перестала ужинать, чтобы талия стала еще тоньше. И прочитала пару книжек из школьной программы, чтобы проветрить мозг.

И вот настал долгожданный день встречи. Если честно, внешность мужчины ей не сильно понравилась, но не надо делать поспешных выводов, если он богат и знаменит, значит, в нем что-то есть.

Девушка начала расспрашивать, чем занимается ее новый знакомый. А когда услышала - не знала как реагировать.

В общем, юноша университетов не заканчивал, сразу после школы начал "пилить видосики". Сначала снимал дворовых кошек и котов, потом - свое бренчание под гитару. А чуть позже - наткнулся на "золотую жилу".

Он стал записывать видео о том, какой чистящее средство, купленное в ближайшем магазине, лучше отмывает кастрюли и сковороды. Какая пицца, заказанная в ближайших точках фастфуда, вкуснее. И как обманывают покупателей с чеками на кассах Пятерочки.

На сегодняшний день у него 10 млн подписчиков. Доходы такие, что деньги некуда девать.

Девушка поспешила сбежать. А подруги, мать и даже бабушка стали крутить пальцем у виска, называя парня чуть-ли не новым Константином Эрнстом, создателем новой эры контента.

Виолетта Базалий родилась в Каховке в 1976 году, закончила знаменитую "Грековку" (ОГХУ им М.Б. Греков). С 1996 года участник и лауреат различных выставок и биеннале. Ее картины хранятся в коллекциях многих стран мира.

О ней говорят: "Ее палитра полна сочных красок, а душа - воспоминаний о детстве". "Она - оптимист и немножко ребенок, на которого Мир смотрит своим открытым ликом".

Сегодня представлю вам еврейские анекдоты , которые тщательно подобраны мной для вас из книги

"1001 еврейский анекдот на каждый день".Отобраны А.Хайтом и А.Левенбуком на экспорт"Made in Russia"

Конечно, не все анекдоты мне показались удачными, но все же подбородку я сделала.

Когда у вас плохое настроение или просто хочется отдохнуть от повседневной суеты...самое время прочитать или хотя бы улыбнуться и получить позитив, заглянув на мой скромный канал.

А я вас жду всегда, рада всех обнять и развеселить.

Итак,начнем:

Одна женщина, которой было уже под 60, познакомилась на сайте с мужчиной примерно такого же возраста.

У него была своя ферма в горах, дом. Она тоже не бедствовала и имела свой угол в виде небольшой, но уютной квартиры.

Через какое-то время, дабы не тратить время на постоянные разъезды друг к другу (да и возраст уже давал о себе знать), она решила переехать жить к нему.

У этого мужчины было трое детей, которые нечасто его навещали ввиду того, что жил он довольно далеко от них, да и своих дел хватало: свои семьи, работа и всё прочее.

И вот когда его дети узнали о том, что у отца кто-то появился, да ещё и живёт уже в его доме, тут началось самое интересное.

Есть у меня приятель по имени Саша, с которым мы давно дружим, еще с институтских времен. Не знаю, почему он выбрал в подруги именно меня и больше ни с кем из нашей группы не общается, но мне его выбор льстит, потому, что это не мужчина даже, а супер-герой, который очень много успел в жизни сделать и очень многих на подвиги вдохновил.

Часового разговора с ним достаточно, чтобы "зарядиться" позитивом и энергией на год вперед. Но в этот раз все было не так...

Он словно потерял заряд и яркость, и, грубо говоря, пришел, чтобы поныть.

Ему чуть за 40, а он уже разваливается. Зрение село, спина по утрам болит, гастроэнтеролог озвучил неутешительный диагноз.

Сладкое и мучное запретили, утро начинается с таблеток. Я ему сказала, что это и есть здоровье сорокалетнего, а болезненность выглядит совсем не так.

Толковые мужчины, ау, вы где?

Этим вопросом я задавалась еще в юности, глядя на супружников соседок и маминых знакомых. Меня эта тема крайне волновала, ибо в 90-е "тащить" семью в одиночку было сложно.

В нулевые в нашем доме появился компьютер и интернет, глянцевые журналы. И я пуще прежнего занялась изучением этой темы. Что-то даже конспектировала. Помню, огромное интервью Тины Канделаки и книжку Собчак в соавторстве с Оксаной Робски "Замуж за миллионера". Мужчины в этой книжке делились на медведей, козлов и сусликов. Занятно.

Но главные дебаты шли на форумах. Женщины давали советы, где искать. На парковках, в фитнес-центрах, возле офисов крупных компаний, в бассейнах, на дорогих курортах. 

Учили друг друга, как завести разговор, как сделать так, чтобы он взял твой номер телефона и позвонил. И, конечно же, делились результатами: одна рассказывала о том, что в ее сети заплыла большая рыба, а другая, что только прохудившиеся ботинки попадаются.

Сегодня тема юмористической подборки – свадьба.

1.

– А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...

– Да ты просто счастливчик!

– Да... И уже больше не уезжала...

2.

Настоящая русская свадьба – хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Из сегодняшних анекдотов от Сары и Мойши Рабиновичей вы узнаете, почему Мойша такой бледный, куда спешил Моисей Исаакович рано утром, что подарили своему сыну Сара и Абрам, почему Исаак Моисеевич популярен у дам, что произошло с Фимой, зачем Циля встала перед зеркалом и что ей сказал её муж, с какой целью Абрам Шниперсон звонил Исааку Циперовичу, как Лёва и Роза в театр на спектакль ходили и что сказал Моня Циле. Поехали!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Мойши и Дины Фуксманов вы узнаете, почему Изя молчал два часа перед телевизором, чем питается соседский кот, почему колобок решил эмигрировать в Израиль, как Абрам увидел Розу и другое. Поехали!

***

— Сара, ты таки видела, какую жирную морду наел себе соседский кот?!

— Ага, и таки всю на наших мышах!

***

Колобок решил эмигрировать в Израиль, вспомнив, что по маме он маца.

***

Если в Одессе вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит, перед вами будущий пианист.

В сериале "Балет" Ирина Апексимова играет бизнес-вуман, у которой все схвачено, а Лиза Янковская изображает ее дочь. Про таких говорят: нашла коса на камень. Дочь рушит жизнь матери, а мать - дочери, да так безжалостно, что волосы на голове встают дыбом.

Но это - кино. Хотите - верьте, хотите - нет. А уж что творят люди в обычной жизни... Мать сдает квартиру собственной дочери, юноша уводит жену у своего отца, муж дарит жене огромное кольцо с бриллиантом, а затем инсценирует кражу... Брат брату прощает долг, а потом успешно забывает об этом.

Мать внушает дочери, что она больна и всю жизнь лечит (синдром Мюнхгаузена), бабушка не приходит на свадьбу к внучке, потому что "не захотелось".

Каждый взрослый человек мечтает быть главой большого клана, сидеть за столом и любоваться на детей и внуков. А на практике люди стараются меньше соприкасаться краями острых характеров, чтобы избежать конфликтов.

Одна из историй, которую мне рассказали недавно.

Молодая пара решила пожениться. Денег у них было в обрез, хотели просто расписаться. Будущая свекровь закатила грандиозный скандал: да как вы смеете, эгоисты, да как я буду в глаза людям смотреть, это же мой единственный сын! Надо, надо родственников, соседей и коллег на банкет позвать!

Пассажиры поезда Москва – Адлер поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***

Как сейчас помню свой первый полёт во сне!

Ночь, плацкарт, верхняя полка, резкое торможение поезда...

***

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и плачет. Её с сочувствием спрашивают:

– Девушка, что с Вами случилось?

– На поезд опоздала!!!

– И намного?

– На две минуты!

– Ну вот, а плачете так, как будто на два часа!