Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

  - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Иван – один из самых богатых в своём городе. Он владелец десять нефтяных вышек и пятнадцать ювелирных магазинов. Денег куры не клюют, короче говоря. Также у него есть жена – двадцатипятилетняя красотка.

Пошли они как-то вечером в самый лучший ресторан своего города. В середине вечера к Ивану подходит какая-то девушка и целует в губы. Жена воскликнула:
– Ваня, кто это?!

Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает:

- Девушка, а вы замужем?

- Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье.

- Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!..

Сара лежит с краю в ночнушке и шепчет под кровать:
— Ну, Додик, ну потерпи... сейчас Абрам захрапит и ты выползешь в коридор коммуналки...

Еврей Беня смотрит в окно и говорит еврею Моне:
- Моня, не ходи на улицу, там евреев бьют.
Моня в ответ:
- Я же по паспорту русский.

Девушка говорит своему парню:

- Прикинь! В Израиле даже женщин призывают в армию служить!

- Я тоже об этом слышал.

- Любимый, а если бы у нас женщин призывали в армию служить, ты бы меня верно ждал?..

- Я? Да я бы тогда в армию самый первый ушел служить! Насовсем! Даже ефрейтором!

Мусоровоз

Вовочка смотрит из окна. Внизу проезжает мусоровоз. Мусорщик кричит Вовочке:
– У вас мусор есть?
Тот оборачивается внутрь комнаты:
– Мам, у нас мусор есть?
– Да, сынок.
Вовочка поворачивается обратно и кричит в ответ мусорщику:
– Нет, спасибо, не нужно. У нас уже есть!