Девушка говорит своему парню:

- Прикинь! В Израиле даже женщин призывают в армию служить!

- Я тоже об этом слышал.

- Любимый, а если бы у нас женщин призывали в армию служить, ты бы меня верно ждал?..

- Я? Да я бы тогда в армию самый первый ушел служить! Насовсем! Даже ефрейтором!

Мусоровоз

Вовочка смотрит из окна. Внизу проезжает мусоровоз. Мусорщик кричит Вовочке:
– У вас мусор есть?
Тот оборачивается внутрь комнаты:
– Мам, у нас мусор есть?
– Да, сынок.
Вовочка поворачивается обратно и кричит в ответ мусорщику:
– Нет, спасибо, не нужно. У нас уже есть!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?"

Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

В военную часть приходит жена молодого лейтенанта к полковнику с просьбой. С порога говорит ему:

– Андрей Павлович, только вы мне можете помочь! Супруг-то мой изменяет мне! Поговорите с ним, пожалуйста, о важности семьи и отношений, прошу вас, я не хочу его терять!

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

Встретились два друга, один из которых трезвенник, никогда не пивший, а другой – пьяница. Поговорили сначала за жизнь, а потом трезвенник начал агитировать здоровый образ жизни. Решил зайти с козырей.

– Слушай, а сколько денег в месяц ты тратишь на выпивку?

– Ну, не меньше 1000 рублей в день. Получается, что 30 тысяч.

– Это значит, что в год на алкоголь ты тратишь примерно 365 тысяч рублей.

– Ага. Ну и что с того? – ничуть не удивившись ответил пьяница.

– Вот представляешь, если бы ты не пил, то за 20 лет скопил бы примерно 8 миллионов рублей, а на эти деньги легко купил бы себе BMW X5 в полной комплектации.

– Хм... Я согласен с тобой, но есть одно но. Почему ты приехал не на новой иномарке, а на старой "четырке"? Ведь мы зарабатываем с тобой одинаково... источник

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

Сегодня папе на День Рождения деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так.

Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка: - 9!