24
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
Понедельник, 01 Апреля 2019 г. 12:14
+ в цитатник
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
*******
20
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post452490615/">Как трезвенник пытался пьяницу переубедить</a><br/>
Встретились два друга, один из которых трезвенник, никогда не пивший, а другой – пьяница. Поговорили сначала за жизнь, а потом трезвенник начал агитировать здоровый образ жизни. Решил зайти с козырей.
– Слушай, а сколько денег в месяц ты тратишь на выпивку?
– Ну, не меньше 1000 рублей в день. Получается, что 30 тысяч.
– Это значит, что в год на алкоголь ты тратишь примерно 365 тысяч рублей.
– Ага. Ну и что с того? – ничуть не удивившись ответил пьяница.
– Вот представляешь, если бы ты не пил, то за 20 лет скопил бы примерно ... <a href="http://www.mistermigell.ru/post452490615/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 31 Марта 2019 г. 08:33
+ в цитатник
Встретились два друга, один из которых трезвенник, никогда не пивший, а другой – пьяница. Поговорили сначала за жизнь, а потом трезвенник начал агитировать здоровый образ жизни. Решил зайти с козырей.
– Слушай, а сколько денег в месяц ты тратишь на выпивку?
– Ну, не меньше 1000 рублей в день. Получается, что 30 тысяч.
– Это значит, что в год на алкоголь ты тратишь примерно 365 тысяч рублей.
– Ага. Ну и что с того? – ничуть не удивившись ответил пьяница.
– Вот представляешь, если бы ты не пил, то за 20 лет скопил бы примерно 8 миллионов рублей, а на эти деньги легко купил бы себе BMW X5 в полной комплектации.
– Хм... Я согласен с тобой, но есть одно но. Почему ты приехал не на новой иномарке, а на старой "четырке"? Ведь мы зарабатываем с тобой одинаково... источник
26
Запись понравилась
8
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post452363909/">Свежие одесские анекдоты</a><br/>
— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.[more=]
*** ***
— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!
— О... <a href="http://www.mistermigell.ru/post452363909/">Читать далее...</a>
Пятница, 29 Марта 2019 г. 09:37
+ в цитатник
— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.
25
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post452239179/">Сегодня папе на День Рождения деньги подарили...</a><br/>
Сегодня папе на День Рождения деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать...
[more=]
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
- Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Сын психолога никогда в магазине игрушек не кричал "купи-купи!" Он начинал с отвлечённой темы, например: - Мама, а твое дет... <a href="http://www.mistermigell.ru/post452239179/">Читать далее...</a>
Среда, 27 Марта 2019 г. 09:49
+ в цитатник
Сегодня папе на День Рождения деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать...
28
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post452058891/">Пошел Вовочка в школу в первый класс...</a><br/>
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9! [more=*******]
- Правильно!
А сколько будет 6 х 6? - 36!
- Верно!
Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги!
- Хм,... <a href="http://www.mistermigell.ru/post452058891/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 24 Марта 2019 г. 08:44
+ в цитатник
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
*******
21
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post452058024/">Как разительно меняются к старости знаки зодиака</a><br/>
Как часто мы слышим: «Он (она) так изменился с возрастом, что не узнать». Кто-то же скажет обратное: «Люди не меняются». На самом деле истина где-то посередине, так как есть знаки, характер которых не меняется с годами, и для каждого знака зодиака существуют свои определенные перемены в старости.[more=]
Из красной шапочки в зубастую старушку
Если вы подумали, что Овны сильно меняются к старости: из Красной Шапочки превращаются в зубастую старушку, — то вы ошибаетесь. Они и в молодости были не подарок: говорили, что думают, знали себе цену.
К старости ... <a href="http://www.mistermigell.ru/post452058024/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 24 Марта 2019 г. 08:15
+ в цитатник
Как часто мы слышим: «Он (она) так изменился с возрастом, что не узнать». Кто-то же скажет обратное: «Люди не меняются». На самом деле истина где-то посередине, так как есть знаки, характер которых не меняется с годами, и для каждого знака зодиака существуют свои определенные перемены в старости.
19
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post451175335/">Анекдот про невинную, белую и пушистую дикую женщину...</a><br/>
Встретились две дикие подруги. Одна из них – с фингалом под глазом, рука в гипсе. Ну, другая подруга не спрашивает ее ни о чем, только догадывается…
Пошли они в первобытный кабак, заказали выпивку, закуску, сидят, базарят на нейтральные темы. Распили они одну бутылку дичайшего вина, начали вторую.
[more=]
Подруга, наконец, спрашивает ту, что с синяком:
- Тебя опять твой дикий муж побил?
- Ага…
- А за что?
- Ума не приложу, за что?… Бьет и бьет… Бьет и бьет…
- Может быть, ты плохо мамонта ему готовишь?
- Да ты что! Ко мне с... <a href="http://www.mistermigell.ru/post451175335/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 10 Марта 2019 г. 09:13
+ в цитатник
Встретились две дикие подруги. Одна из них – с фингалом под глазом, рука в гипсе. Ну, другая подруга не спрашивает ее ни о чем, только догадывается…
Пошли они в первобытный кабак, заказали выпивку, закуску, сидят, базарят на нейтральные темы. Распили они одну бутылку дичайшего вина, начали вторую.
20
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post451118955/">Зачем мне холодильник, когда я не курю?!..</a><br/>
Идут по лесу два лучших друга – Заяц, да Мишка. Смотрят – Лиса холодильник купила, а как его до норы доставить – не знает.
Подошли два закадычных друга к Лисе, предложили помощь.
- Ой, помогите, звери добрые! А я вас тоже не обижу!
[more=]
Взяли Мишка с Зайкой холодильник и потащили. Приносят его к Лисе в нору, устанавливают, включают. Все работает! А Лиса перед ними вьется:
- Ой, да какие же вы сильные! Да какие же вы – мужественные!
Наступило время рассчитаться за работу. Лиса берет в одну лапу бутылку водки, а в другой что-то прячет и говори... <a href="http://www.mistermigell.ru/post451118955/">Читать далее...</a>
Суббота, 09 Марта 2019 г. 11:59
+ в цитатник
Идут по лесу два лучших друга – Заяц, да Мишка. Смотрят – Лиса холодильник купила, а как его до норы доставить – не знает.
Подошли два закадычных друга к Лисе, предложили помощь.
- Ой, помогите, звери добрые! А я вас тоже не обижу!
23
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post450751920/">Ответы Армянского радио: подборка коротких, но смешных анекдотов.</a><br/>
Предлагаю вашему вниманию подборку коротких, но смешных, а главное точных ответов на дурацкие вопросы.
Итак, вопрос — ответ.
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
[more=]
— Может, если пыль стоит столбом.
_______________________________________
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
_______________________________________
— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.
_______________________________________
— Почему стар... <a href="http://www.mistermigell.ru/post450751920/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 03 Марта 2019 г. 18:10
+ в цитатник
Предлагаю вашему вниманию подборку коротких, но смешных, а главное точных ответов на дурацкие вопросы.
Итак, вопрос — ответ.
— Может ли женщина забеременеть от пыли?