Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи был с женой, как мог.

Потом заходит на кухню, а там... жена!

Утро началось с журчащего голоска жены. Она журчала голоском мне прямо в трубку телефона.
- Любимый, не пей сегодня кофе!
- А что случилось?Мне вредно?

Мама с маленьким сыном на пляже...
Сын спрашивает маму:
- Мама, а почему у этого дяденьки в плавках что-то есть, а у тебя нету?
Ответ мамы просто убил... да и ребенок молодец, не растерялся…

Лавина позитива уже спускается с еврейских гор, заваливая белым смехом всех на своем пути. Никто не сможет устоять на ногах после новой порции еврейских анекдотов, в которых чувства и эмоции с помощью игры слов перемешены с уроками и опытом. Читайте, делитесь и рассказывайте.

Бюстгальтер говорит: "Ох, ну - ну и выходные же были, еле пережила их.."
"А что такое?" - удивленно спрашивают трусики?
"Да как что? Меня все выходные рвали, сдирали, терзали, мяли. А что у тебя все не так было разве?" - возмущается бюстгальтер.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором...

Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом вышe, когда неожиданно пришёл её муж.

Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему cвою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.

Затем вернулся в любимое кресло, сидел, cидел, а потом спрашивает жену:

- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

  - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Иван – один из самых богатых в своём городе. Он владелец десять нефтяных вышек и пятнадцать ювелирных магазинов. Денег куры не клюют, короче говоря. Также у него есть жена – двадцатипятилетняя красотка.

Пошли они как-то вечером в самый лучший ресторан своего города. В середине вечера к Ивану подходит какая-то девушка и целует в губы. Жена воскликнула:
– Ваня, кто это?!

Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает:

- Девушка, а вы замужем?

- Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье.

- Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!..

Сара лежит с краю в ночнушке и шепчет под кровать:
— Ну, Додик, ну потерпи... сейчас Абрам захрапит и ты выползешь в коридор коммуналки...

Еврей Беня смотрит в окно и говорит еврею Моне:
- Моня, не ходи на улицу, там евреев бьют.
Моня в ответ:
- Я же по паспорту русский.