Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

Встретились два друга, один из которых трезвенник, никогда не пивший, а другой – пьяница. Поговорили сначала за жизнь, а потом трезвенник начал агитировать здоровый образ жизни. Решил зайти с козырей.

– Слушай, а сколько денег в месяц ты тратишь на выпивку?

– Ну, не меньше 1000 рублей в день. Получается, что 30 тысяч.

– Это значит, что в год на алкоголь ты тратишь примерно 365 тысяч рублей.

– Ага. Ну и что с того? – ничуть не удивившись ответил пьяница.

– Вот представляешь, если бы ты не пил, то за 20 лет скопил бы примерно 8 миллионов рублей, а на эти деньги легко купил бы себе BMW X5 в полной комплектации.

– Хм... Я согласен с тобой, но есть одно но. Почему ты приехал не на новой иномарке, а на старой "четырке"? Ведь мы зарабатываем с тобой одинаково... источник

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

Сегодня папе на День Рождения деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так.

Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка: - 9!

Как часто мы слышим: «Он (она) так изменился с возрастом, что не узнать». Кто-то же скажет обратное: «Люди не меняются». На самом деле истина где-то посередине, так как есть знаки, характер которых не меняется с годами, и для каждого знака зодиака существуют свои определенные перемены в старости.

Встретились две дикие подруги. Одна из них – с фингалом под глазом, рука в гипсе. Ну, другая подруга не спрашивает ее ни о чем, только догадывается…

Пошли они в первобытный кабак, заказали выпивку, закуску, сидят, базарят на нейтральные темы. Распили они одну бутылку дичайшего вина, начали вторую.

Идут по лесу два лучших друга – Заяц, да Мишка. Смотрят – Лиса холодильник купила, а как его до норы доставить – не знает.

Подошли два закадычных друга к Лисе, предложили помощь.

- Ой, помогите, звери добрые! А я вас тоже не обижу!

Предлагаю вашему вниманию подборку коротких, но смешных, а главное точных ответов на дурацкие вопросы.

Итак, вопрос — ответ.

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

Любовник в шоке. Бегает по квартире и не понимает, что же делать.

Женщина его успокаивает.

Одевай трусы и прячься за телевизор.

Приходит как-то жена домой после прогулки по магазинам и говорит своему возлюбленному:

– Дорогой, сегодня удача на моей стороне! Кто-то на первом этаже пакет с дорогущими туфлями обронил, а они как раз моего размера!

Следующим вечером приходит муж с работы, видит у жены новый телефон и спрашивает у неё, откуда. Она отвечает:

Рабинович, ты знаешь, шо вчера произошло в доме у Шварцмана?

Нет. А шо у него могло произойти?

Да, он вчера пришел на часик пораньше домой, и увидел свою любимою жену в постели с любовником…

Мужик с любовницей любовью занимаются...
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!

Париж- город любви и романтики. Один из центров мировой моды. Хотя, это смотря с какой «колокольни» смотреть.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:

- Пап, а откуда я?

Папа почесал репу и решил, что сын уже подрос, и пора бы ему рассказать, откуда он взялся. Он рассказал Вовочке, как они с мамой встретились, полюбили друг друга, поженились, потом в животе у мамы появился он, Вовочка, он там рос-рос, вырос и появился на свет.

Философ, мизантроп и старый холостяк Артур Шопенгауэр сказал:

«Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог».

Но на то, он и был мизантропом. Бесспорно в этом утверждении, на мой взгляд, только то, что действительно гинекологу без женщин никак...