Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, почему Изя кричал на своего сына, что спросил ребе у официанта в ресторане, что ответил маленький Мойша своему школьному учителю, под каким флагом плыл еврейский пиратский корабль, что ответил пластический хирург Циле Абрамовне, зачем Моисей Соломонович покупает в магазине дважды по половинке хлеба, что думает Иннокентий Израилевич о коррупции, как ехали в одном автомобиле англичанин, русский и еврей, как маленький Моня ходил в книжный магазин, почему соседи так рады Саре Абрамовне и как спалось Майе Львовне...

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов вы непременно узнаете, как Изя покупал торт в кондитерском отделе, почему невестка Сары Соломоновны такая худая, зачем Фима спрашивал Фиру про туалет и почему он ходит по комнате в одних трусах, о чём Абрам Семёнович беседовал со своим сыном, что забыла Сара на автобусной остановке, как Лёва делал предложение Фире, о чём разговаривали Циля с Розой и что делали в ресторане англичанин, японец и еврей. Поехали!

Дедушки и бабушки — такие смешные и любимые, такие заботливые и добрые. Ну, ладно-ладно, может, не всем из нас повезло вообще застать их живыми и здоровыми, и всё же они — самые близкие нам люди, давшие жизнь нашим родителям. Кстати, а знаете ли вы, когда в России отмечается день бабушек и дедушек? Ответ найдёте в конце этого поста. 😉

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

У каждого из вас наверняка есть друзья. С кем-то из них вы знакомы десятилетиями, с кем-то дружите относительно недавно. Одни уже успели доказать свою преданность, другим это только предстоит. Так пусть же у вашей дружбы никогда не истекает срок годности!

***

- Дорогая, а ты о чём нибудь вообще жалеешь?

- А если я скажу, что жалею о том, что вышла за тебя замуж, ты обидишься?

- Ну, что ты, нет конечно.

- А почему?

- Я я всё равно жалею больше, чем ты.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:

- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

- Правильно! Сам не может и другим не даёт...

Для мужчины в отношениях с женщиной , всего лишь одно слово , может решить все ! Одно слово в ЗАГСе и ты уже женат . А одно слово во сне - и ты уже разведен !

* * *

У моего мужа , золотые руки . За что не возьмётся , все делает на отлично! Жаль только , что эти золотые руки редко до всего доходят .

* * *

Попросила мужа порезать картошку . Он спросил: " Как ? " Я ему ответили : " Кружочками . " Захожу через десять минут на кухню , смотрю сидит , бедненький , вырезает кружочки .

АНЕКДОТ ПРО ПОДСВЕЧНИК

Разговаривают два еврея:

- Додик, шо у тебя с глазом?

- Фима, скажи мне, ты таки уже слышал за эту историю, шо я сегодня нашей соседке, мадам Марик, комплимент сделал...

- Да? Какой?

Привет, друзья! Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, что прокричал Мойша своей Розе, когда упал с крыши, как еврейская семья одежду выбирала, на какой работе трудится Изя, что написал в телеграмме Абрам, кому звонил Семён Маркович по телефону, из-за чего поругались Фима и Моня и как отличить приличного человека от гадины. Поехали!