Среди анекдотов народов мира еврейские анекдоты занимают особое, почётное место! Ну, кому, скажите, не нравится одесский юмор?  Я несколько раз пересматривала сериал (фильм)  «Ликвидация», отчасти потому, в что фильме удивительно точно передан одесский «бытовой и разговорный колорит». 

Еврейский юмор отличается самобытностью, тонкостью, необыкновенной обаятельностью. 

А вы обращали внимание на то, что еврейский юмор (в том числе и анекдоты) всегда несут в себе определённый смысл. А ещё юмор этой нации отличается самоиронией. Они не боятся высмеивать свои недостатки

В своих анекдотах у евреев получается говорить просто о сложных вещах, даже грустные моменты они могут обыграть так, что получится очень смешно. Мне кажется, что выстоять перед всеми сложностями и утвердить как нации, еврейскому народу отчасти помог юмор!

Еврейские анекдоты – это отдельный, огромный раздел в юмористическом жанре, который во все времена пользуется невероятным спросом!

😉И как бы сказала еврейская женщина: «Мила, шо ви мне тут мозги делаете, уже давно пора перейти к сути»

В этой статье я постаралась сделать подборку анекдотов, в которых иронично отражается взгляд еврейского мужчины на еврейскую женщину. Надеюсь, Что вам понравится. Итак… ⤵️⤵️⤵️

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

————————————

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

————————————

— Изя, шо самое главное в женской красоте? 

— Рот! 

— Форма, цвет, размер?.. 

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

————————————

— Моня, как ты относишься, к своей жене? 

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

————————————

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.

Изя задумчиво: 

— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?

————————————

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

————————————

— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери. 

— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? 

— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

————————————

Встречаются друзья: 

— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой. 

Она уже полгода со мной не разговаривает. 

— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

————————————

— Сара, не смей мне возражать! 

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу 

— Тогда убери мнение со своего лица!

————————————

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты. 

— Ну шо ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

————————————

— Хаим, я слышал — вы женитесь! 

— Таки-да! 

— И как вам ваша будущая жена? 

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

————————————

Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

————————————

Встречаются два еврея. 

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? 

— Нет. 

— А кто был Авраам Линкольн? 

— Тоже нет. 

— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. 

— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? 

— Нет. А кто он? 

— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

————————————

Привет Изя, как поживаешь? 

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла… 

— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. 

— Не вийдет. 

— А шо так, денег нету? 

— Деньги таки есть, горя нету…

————————————

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: 

— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! 

— Почему? 

— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

————————————

Встречаются два еврея: 

— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? 

— И то, и другое.

————————————

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

————————————

— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности.

— У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель.

— Послушай, не видишь — живой!

— Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!

————————————

Еврей встречает друга и говорит: 

— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга! 

— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала. 

— Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?!

————————————

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: 

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. 

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. 

— Но зачем тебе больная астмой, Изя? 

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

————————————

Сара говорит Абраму: 

— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали бл*дью! 

Абрам отвечает: 

— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают. 

🔺Всем хорошего настроения❗️

 источник