Чтобы семейные отношения оставались крепкими, на них иногда необходимо смотреть с юмором. 

Надеюсь, что это подборка анекдотов (на мой субъективный вкус) вам тоже придётся по душе 🤗 и поднимет настроение...

Генеалогическое дерево моей семьи:

Прадед с прабабушкой: 4 детей

Дед с бабушкой: 2 детей

Родители: 1 ребенок

Я: 1 кот

Кот: кастрированный

————————————

Мать: 

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла! 

Отец: 

— А я дурак, что женился… 

Сын: 

— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

————————————

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.

— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?

— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.

— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.

— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!

— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

————————————

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.

Вообще не ругались.

————————————

— Ты в магазин за картошкой ходил?

— Да. А что? Она вся плохая?

— Нет, она вся свекла.

————————————

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

————————————

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Ребята, а кто знает, уже можно хрусталем из серванта пользоваться?

————————————

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной

————————————

Жена говорит мужу:

— Милый, уже тепло, может махнём на море?

Согласен.

— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

————————————

Иван царевич читает надпись на камне.

Прямо пойдешь, коня потеряешь.

Направо пойдешь, меч потеряешь.

Налево пойдешь, дома прибью.

— Твоя Василиса.

————————————

Разговаривают две соседки.

— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!

И как он это пережил?

— Сейчас уже успокоился.

Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

————————————

Обратился мужик в полицию.

Пропала жена.

— Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете

————————————

Сидит мужик, на поплавок смотрит.

Час сидит, другой.

На третий час в ванную заходит жена:

— Ладно, черт с тобой!

Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

————————————

Идет мужчина по улице.

Навстречу ему юная красотка.

Он думает:

— Вот бы моей жене такие ноги,

Через несколько метров — еще одна красавица.

Мужик:

— Вот бы моей жене такую грудь,

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

————————————

— Ну как живешь?

— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

————————————

Жена:

— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!

Муж: — Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

источник