Об особом одесском юморе ходят легенды, ведь большинство местных жителей любят посмеяться над собой и не лезут в карман за метким колким словцом.

Легкому, ироничному отношению одесситов к жизни стоит поучиться. Ну и поднять себе настроение, вспоминая их искрометные шуточки.

Одесситы очень любят себя и иронизируют над этим

Именно высокая самооценка помогает им справляться с трудными ситуациями и не поддаваться грусти. Одесситы и их дети - самые красивые, талантливые и умные, а сама Одесса - пуп Земли, кто бы сомневался! Нам кажется, что так и нужно относиться к себе: я достоин/на лучшего и пусть весь мир подождет!

Сара Абрамовна и Ефим Израилевич Шниперсоны давно проживают вместе под одной крышей и давно привыкли друг к другу. Они научились уважать личные границы друг друга и не обращать внимания на недостатки. К недостаткам Сара и Фима давно привыкли. В том числе к недостаткам финансовых средств, которых, как известно, много не бывает. Что же касается недостатков личного происхождения, то эти недостатки у супругов Сары и Фимы имеются. Так, например, Сара немного разъелась с годами и её вес увеличился с 55 кг до 95 кг. А Фима часто храпит и издаёт неприличные звуки по ночам прямо из-под одеяла. Но всё это для них не проблема. Из сегодняшних анекдотов от Сары и Фимы вы узнаете много интересного. Поехали!

Без долгих вступлений начинаем поднимать себе настроение:

# Разница

— Семён Маркович, а это правда, что деньги не пахнут?

— Моня, вот шо я вам таки скажу! Одно дело, когда деньги не пахнут… И таки совсем другое — когда не пахнет деньгами…

# Работа

Блондинка и брюнетка работают на заводе. Брюнетка говорит: «Я знаю, как отдохнуть от работы!»

"Как?" — спрашивает блондинка

«Посмотри на это», — говорит брюнетка. Она забирается на стропила и висит вниз головой. Заходит босс, видит ее и говорит: «Что ты, черт возьми, делаешь?» «Я лампочка», — отвечает она.

«Думаю, тебе нужно немного отдохнуть», — говорит начальник, девушка спрыгивает и уходит. Блондинка тоже идет к выходу.

"Куда ты идешь?" кричит босс

Блондинка: «Я не могу работать в темноте!»

1.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

2.

Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт:

– Ты где была?

– Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь!

3.

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гаджет всё равно найдёт в себе силы включить будильник.

Руфа Реувеновна долгими осенними вечерами любит посмотреть какое-нибудь телевизионное шоу по одному из местных телеканалов. Особенно её интересуют телешоу о светской гламурной жизни. А ещё Руфа Реувеновна обожает делать себе модные прически и рассказывать анекдоты. Бывает, сделает себе новую прическу в местной парикмахерской у своей знакомой по имени Фира Абрамовна, потом позовёт её к себе в гости, присядет в кресло, и давай ей анекдоты рассказывать. С некоторыми анекдотами из её коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Фира спрашивает Изю:

— Скажи, Изя, а ты разделяешь моё мнение по данному вопросу?

— Таки да, разделяю. Причем сразу на две половины. С первой половиной я не согласен полностью, а со второй не согласен категорически.

***

Абрам Рабинович с Сарой идут по улице. Мимо них проходит человек. Абрам, глядя на человека, говорит Саре:

— Сара, ты только взгляни на его мозолистые руки...

— Таки вижу. Сразу заметно, шо он не желает работать головой.

Самые убойные шутки, чтобы поднять настроение...

***

Бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У всех троих инфаркт…

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Всем привет! Фира Львовна и Роза Моисеевна уже кушают колбаску и немножечко её запивают. Они уже готовы к тому, чтобы травить анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны и Фиры Львовны вы узнаете, как пошутил Изя, в чём отличие взяточничества от коррупции по мнению Льва Натановича, почему Роза запретила пить кофе Изе, чего хотят женщины, по какой причине Мойша разводится со своей женой и многое другое.

***

— Изя, если ты снова пошутишь за мою талию, получишь скалкой по голове! Ты хорошо меня понял?

— Таки да, Циля.

— Шо ты понял?

— То, шо твой лишний вес по-настоящему угрожает моему здоровью. 

***

— Лев Натанович, в чём отличие взяточничества от коррупции?

— Ойц, взятка — это когда взяли и сделали, а коррупция — это когда взять взяли, а сделать не сделали. Поэтому с нею и следует бороться! 

Хася Моисеевна — потомственная продавщица. Мать её тоже работала в торговле, а её отец и дед не работали там, но всю жизнь что-то кому-то продавали. Прадед же её вообще был купцом. Хася Моисеевна очень любит заправиться после тяжелого рабочего дня крепким горячим чаем с печеньем и помечтать о Средиземном море, возле которого она очень хотела бы жить. Сегодня Хася Моисеевна познакомит нас с анекдотами из своей коллекции.

***

Разговаривают две одесситки:

— Знаешь шо, Фира, я тебе скажу?

— Шо?

— Вовсе не обязательно человек, который построил дом, посадил дерево и вырастил сына — мужчина. Зачастую — это простая еврейская женщина. 

В жизни так: хочешь с кем-то познакомиться - твой горизонт стерильно пуст, а не хочешь - так мужчины падают к твоим ногам, как спелые груши.

Моя подруга ищет много лет и все тщетно. А я вот вчера зашла в магазин и пожалуйста!

Передо мной стоял мужчина, у него из покупок - сметана и батон. Кассир объявляет: 133 рубля, оплачивайте. Мужчина подносит к терминалу телефон, а он разряжен.

"У вас нет зарядки?" - спрашивает он у кассира. Та смотрит на него, как на инопланетянина. Может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?Люди в очереди злые, хмурые. Еще секунда и ворчать начнут.

- Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
- И что, получил?
- Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение ...

- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!