1.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

2.

Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт:

– Ты где была?

– Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь!

3.

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гаджет всё равно найдёт в себе силы включить будильник.

4.

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник ещё на два часа и легла досыпать.

5.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

6.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

7.

Голодный кот – самый лучший будильник.

8.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

9.

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них – в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

10.

Берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника – 1 минута. Ненавижу такие моменты!

***

1.

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит муж.

– Неостроумно, – ответила жена.

– Действительно неостроумно. Дело в том, что на пианино я оставил паспорта с билетами.

2.

Объявление:

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

3.

– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился – там и сгодился!

– Я так понимаю, мой загранпаспорт ещё не готов?

4.

Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.

5.

Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

6.

Ведущий на радио:

– Оксану Ивановну, потерявшую паспорт, поздравляют с назначением на должность главбуха в 17-ти компаниях с правом первой подписи в банках. Для Вас и звучит эта песня.

7.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: «Да, только под три жены ещё места и остались. Надо с умом потратить».

8.

– У Вас проблема с фото в паспорте.

– Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева во втором ряду.

9.

Барсетка – это отличный способ потерять все документы разом.

10.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

***

1.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

2.

Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт:

– Ты где была?

– Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь!

3.

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гаджет всё равно найдёт в себе силы включить будильник.

4.

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник ещё на два часа и легла досыпать.

5.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

6.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

7.

Голодный кот – самый лучший будильник.

8.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

9.

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них – в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

10.

Берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника – 1 минута. Ненавижу такие моменты!

***

1.

– Что такое ухаживание?

– Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

2.

В ухаживаниях я консервативен: цветы, сладости и приятные подарки. Пока девушка всё это для меня не сделает – ничего не будет.

3.

– Девушка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев...

– Конкретно, сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть...

4.

Ссорятся влюбленные:

– Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! Забери своё кольцо!

– А где коробочка?

5.

– Ну и как прошло твоё свидание?

– Мне пришлось дать ему пять пощёчин.

– Он что, приставал к тебе?

– Нет, я думала, он спит.

6.

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так уже сказал лишнее...

7.

– Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!

– Хочу, чтобы ты на мне женился!

– Ой, смотри, вверх полетела!

8.

– Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?

– В том то и дело, что я ни о чём тогда не думал.

9.

Девушки как доменные имена: те что мне нравятся уже заняты.

10.

– Ну ты и баран.

– Ты тоже хороша, овца.

– Что правда хороша?

– Не выдергивай слова из контекста.

***

1.

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

2.

Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что заиграла другая музыка.

3.

Объявление на столбе возле рок-клуба:

«Всемирно известному квартету требуются два гитариста и барабанщик!».

4.

На концерте:

– А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль».

Ответ:

– Мы тебя обратно не возьмём. И не пиши нам больше.

5.

– Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…

6.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё четыре этажа.

7.

Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.

8.

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.

9.

Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.

10.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

***

1.

– Что это у тебя в руках?

– Электронная книга.

– Ты что, пытаешься бросить читать?

2.

Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?».

3.

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.

4.

Всегда удивляюсь, когда брожу по книжному магазину: на полках много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц. Они что, читать не умеют?!

5.

Казалось бы, зачем убийце нанимать убийцу, чтобы убить убийцу убийцы, который убил убийцу убийцы? Но Донцову было не остановить…

6.

Вышла новая книга известного психолога «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

7.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.

8.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного. Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, ещё вернет книжечку».

9.

Жена спрашивает мужа-академика:

– Ты решил перечитать всю свою библиотеку?

– Где моя заначка?

10.

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

***

источник. 

.P. S. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.