Привет, друзья! Из сегодняшней подборки "анекдотов от..." вы узнаете почему Фиме нужно кушать курочку, куда пропали новые русские, сколько евреев в семье Семёна Абрамовича, зачем Мойша позвонил в полицию, чему удивился Сигизмунд, что написал в письме своей жене Абрам Моисеевич, а также о том, каким вопросом мучается Натан Лейбович и почему он никак не может заснуть. Поехали!

***

— Скажите, вы случайно не знаете, куда пропали «новые русские»? Они исчезли вместе с девяностыми?

— Я вас умоляю, конечно-таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

***

Сара стоит на кухне возле стола, за которым сидит её муж Фима, и говорит ему:

— Фима, кушай курочку, шоб ты сдох, тебе срочно нужно поправиться!

Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь.
Смеялись до утра.

Роза Марковна задумалась: о чем, интересно, мечтают люди, у которых есть своя квартира и нет проблем с зубами?

Жизнь, не сказать, что давалась ей очень легко. Постоянно наваливались какие-то проблемы. И чем быстрее и проще Роза старалась их решать, тем больше их было. Замкнутый круг...

А в последнее время и вовсе судьба стала издеваться над ней.

Вчера в трамвае кошелек вытащили. Роза оглядывается, а перед ней ее бывший муж стоит. Дожили...

Случился у Розы Марковны гештальт, очень захотелось его поскорее закрыть. Пенсия хорошая, денег хватает, но захотелось подзаработать и себя побаловать.

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Фрейды Марковны Шлагбаум вы узнаете, за что Сара Мойшу отчитывала, какую новость узнал Исаак Самуилович, о чём спросил свою маму маленький Изя, как найти Абрама Шниперсона, о чём попросил машинист поезда пассажиров, что случилось со словарным запасом Цили Израилевны и многое другое. Поехали!

 Из сегодняшних анекдотов от от Хаи Соломоновны Гандельзальц вы узнаете, почему Изю не взяли в армию, чем Мойша рассмешил тапочки Исаака Моисеевича, о чём разговаривали два еврея у египетских пирамид, зачем Аарон Яковлевич звонил по телефону своему двоюродному брату, как засыпает Самуил Абрамович, зачем Мойши вёдра, для чего Исаак Соломонович привёл свою жену ко врачу и другое. Поехали! 

Очередная подборка анекдотов, которую предоставил  Григорий Хайт:

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.  

- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?  

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов про евреев вы узнаете, зачем Фиме понадобился вертолёт, как Мюллер определил национальность Штирлица, почему Исаак всё ещё не женился, что покупала на рынке Сара Львовна, зачем Роза решила отправить своего сына на футбол, каким способом Фима ездит на такси, почему евреи не выкладывают фотографии в социальные сети, из-за чего расплакался маленький Изя. Поехали!

***

Разговаривают два еврея:

— Знаешь, Мойша, вот если бы жизнь подбросила мне иметь возможность столько денег, чтобы хватило на покупку вертолёта, я бы не отказался!

— Ха, Фима, а для чего тебе нужен этот вертолёт?!

— Эй, Мойша, я разве говорил, шо мне нужен вертолёт? Я сказал, шо не отказался бы от такого количества денег!

1. Циля, которая научился работать в интернете, таки смогла устроить скандал в электронной очереди к терапевту;

2. Яша показался странным мне еще в загсе, когда надел таки мне оба кольца на палец;

3. Хозяйке на заметку, чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее, таки накатите рюмашку;

4. Жизнь после пятидесяти только начинается, сказала Сара и попросила еще сто пятьдесят..

;

Шэйна Маруфовна работает стилистом в салоне красоты. Или как говорили в советские времена, парикмахершей в парикмахерской. Или как говорили в дореволюционное время, цирюльником. В салоне она обучилась секретам небывалой красоты, но ухаживать за собой она предпочитает при помощи народных средств. Например, свежих огурцов. Сегодня мы познакомимся с анекдотами из её коллекции. Поехали! 

***

Одесса. Изя и Лёва разговаривают на улице:

— Изя, как вам это понравится, Цукерман подарил своей молодой жене на день рождения ребёнка! Не понимаю, зачем?

— Ой, Лёва, соседский мальчик Фима тоже никак не мог понять, зачем и куда его волокут?!

В одном еврейском местечке погромщики распяли человека по имени Хаим на воротах его же дома. Когда всё утихло, сосед несчастного осторожно подошел к нему и спросил: "Что, Хаим, очень больно?".
На что распятый ответил: "Только когда смеюсь".

Этот классический анекдот многое говорит о природе еврейского юмора. Когда мы слышим, что наш юмор очень своеобразный, обычно имеется в виду вот эта трагикомическая основа, когда и смешно, и больно. Вероятно, это наш способ бороться с тем ужасным, чего мы не в состоянии преодолеть.

Вот еще один пример:

— Абрам, это правда, что тебя вчера в лесу побили?

— Тоже мне лес - три березки!

Ирина, 27 лет:

"Я замужем почти 5 лет. И только сейчас поняла, какую дикую ошибку я совершила. Это точно мой последний брак, ибо такого "счастья" мне не надо. В юности я завидовала каждой женщине, которая ходила с обручальным кольцом на пальце, а теперь... Мой муж довольно обеспеченный человек и это огромный плюс.

Но у нас большой дом, он требует, чтобы я содержала его в порядке, плюс сад и бассейн. Сам никогда не помогает, на помощников ему денег жалко. Требует вкусной и полезной еды. Всегда свежей, разогретую есть он не будет.

Постоянно контролирует меня, звонит, спрашивает, что я делаю в данный момент времени.

Ощущения большой любви давно нет между нами, только быт и жизнь по графику. Я хочу сбежать из этой золотой клетки и пойти работать".

Валентина, 68 лет:

"Я долго не могла принять это решение. Но созрела. Неделю назад все бросила и ушла. Надоел муж со своим брюзжанием, вечной раздражительностью. Жизнь у него не сложилась. А я тут причем? Все у него плохие, только он хороший. Плюс здоровье начало сыпаться. Мысли уйти от него появились давно. Но он на лето уезжал на дачу, я оставалась в квартире, как-то приводила нервы в порядок.