Хася Моисеевна — потомственная продавщица. Мать её тоже работала в торговле, а её отец и дед не работали там, но всю жизнь что-то кому-то продавали. Прадед же её вообще был купцом. Хася Моисеевна очень любит заправиться после тяжелого рабочего дня крепким горячим чаем с печеньем и помечтать о Средиземном море, возле которого она очень хотела бы жить. Сегодня Хася Моисеевна познакомит нас с анекдотами из своей коллекции.

***

Разговаривают две одесситки:

— Знаешь шо, Фира, я тебе скажу?

— Шо?

— Вовсе не обязательно человек, который построил дом, посадил дерево и вырастил сына — мужчина. Зачастую — это простая еврейская женщина. 

Самые убойные шутки, чтобы поднять настроение...

***

Бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У всех троих инфаркт…

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Руфа Реувеновна долгими осенними вечерами любит посмотреть какое-нибудь телевизионное шоу по одному из местных телеканалов. Особенно её интересуют телешоу о светской гламурной жизни. А ещё Руфа Реувеновна обожает делать себе модные прически и рассказывать анекдоты. Бывает, сделает себе новую прическу в местной парикмахерской у своей знакомой по имени Фира Абрамовна, потом позовёт её к себе в гости, присядет в кресло, и давай ей анекдоты рассказывать. С некоторыми анекдотами из её коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Фира спрашивает Изю:

— Скажи, Изя, а ты разделяешь моё мнение по данному вопросу?

— Таки да, разделяю. Причем сразу на две половины. С первой половиной я не согласен полностью, а со второй не согласен категорически.

***

Абрам Рабинович с Сарой идут по улице. Мимо них проходит человек. Абрам, глядя на человека, говорит Саре:

— Сара, ты только взгляни на его мозолистые руки...

— Таки вижу. Сразу заметно, шо он не желает работать головой.

1.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

2.

Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт:

– Ты где была?

– Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь!

3.

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гаджет всё равно найдёт в себе силы включить будильник.

Без долгих вступлений начинаем поднимать себе настроение:

# Разница

— Семён Маркович, а это правда, что деньги не пахнут?

— Моня, вот шо я вам таки скажу! Одно дело, когда деньги не пахнут… И таки совсем другое — когда не пахнет деньгами…

# Работа

Блондинка и брюнетка работают на заводе. Брюнетка говорит: «Я знаю, как отдохнуть от работы!»

"Как?" — спрашивает блондинка

«Посмотри на это», — говорит брюнетка. Она забирается на стропила и висит вниз головой. Заходит босс, видит ее и говорит: «Что ты, черт возьми, делаешь?» «Я лампочка», — отвечает она.

«Думаю, тебе нужно немного отдохнуть», — говорит начальник, девушка спрыгивает и уходит. Блондинка тоже идет к выходу.

"Куда ты идешь?" кричит босс

Блондинка: «Я не могу работать в темноте!»

Я с юмором отношусь к школе. Вот подборочка смешных анекдотов про школу....

Первый

В наше время ученики начальных классов носят такие большие ранцы, как будто собрались идти в поход!

Второй

После того как на уроке по труду ученик случайно ударил молотком по пальцам учителя, то получил оценку «Пять!». Во всяком случае ему так послышалось!

Третий

В советское время охранников в школах не было, потому что за порядком присматривала уборщица с мокрой тряпкой!

Закончилась рабочая неделя... И как-то не хочется сейчас писать о серьёзном. Поэтому немножко юмора. Хочу представить творчество Ирины Бабиченко — картины с забавными и очень узнаваемыми, можно даже сказать, типичными персонажами.Первой увиденной мною картиной этой одесской художницы стала приведённая ниже, иллюстрирующая какую-то статью о туризме.

Мечты Клавдии Ивановны о Париже

Да, в условиях, когда границы закрыты, остаётся только мечтать. Заинтересовавшись репродукцией, я нашла Инстаграм Ирины Бабиченко. Там представлено довольно много рисунков. Есть у Ирины и страничка во вконтакте, но там информации довольно мало. Вообще, биографической информации о художнице в сети практически нет. Приведу здесь слова Бабиченко из найденной на просторах Интернета статьи, в которой рассказывается о проводившейся в 2018-ом году в одесском Доме учёных выставке, в которой участвовала Ирина. (Вообще, это была выставка двух одесских художниц — двух Ирин)

«По рисованию у меня всегда были только пятерки, — говорит Ирина Бабиченко. – Потом было время вышивок и вязания, три года назад дочь записала меня на мастер-класс, теперь вместе пишем маслом. Не то чтобы я научилась рисовать, но получила толчок к пониманию цели своего рождения в этом мире. Прочла горы литературы об искусстве, просмотрела сотни видеороликов о живописи. Сейчас не представляю своей жизни без творчества, мои картины находятся в галереях и частных коллекциях по всему миру, особым спросом пользуется серия «Знаки Зодиака».

Ирина Бабиченко черпает вдохновение из обыденности, привычной жизни, глядя на неё с юмором. Она колоритно изображает маслом коммунальный быт, знакомые одесские типажи. И от её картин веет позитивом. Убедитесь сами!

Представляю новую подборку анекдотов и веселых историй, — оставьте дела на пару минут и давайте посмеемся и отдохнем.

# Модница

Сегодня гуляли в центре Москвы — я увидела 3 девушек на каблуках — это были невесты)) Все остальные в кроссовках, лоферах, кедах. Наверное, это перебор, конечно — я уже и сама распустилась. Раньше без каблуков и из дома не выходила.

Но с другой стороны я очень рада, что носить сейчас можно практически все — и ты будешь модным. Еще лет 20 назад такой свободы в одежде не было.

— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие

— Но я же девочка!

— Вообще-то тебе уже сорок было

— И что, по-твоему теперь я мальчик?

Сегодня осенняя подборка шуток, анекдотов и смешных реплик - самое время поднять себе настроение:

*****

Осень — это такое время, когда в твоей сумке должны быть: зонт, чулки, перчатки, фляжка с коньяком и шоколад

*****

Плюсы выходных: можешь делать, все что хочешь

Минусы: а ничего уже и не хочется...

*****

Для меня единственный действенный способ экономии денег — спать побольше

1.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

2.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу подшофе и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где живёт его тёща.

3.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им совсем ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.