Иллюстрации художника Лисандро Рота, так и кричат, не проходите мимо, посмотрите, мы такие забавные, но такие глубокие. Картины итальянского художника заставляют задуматься, а где-то посмеяться, но редко кого оставляют равнодушными.

Лисандро Рота родился в маленькой солнечной Италии в небольшом городке Лукка, в 1946 году. Он выучился на бухгалтера, устроился на работу. Однако в 1969 году ему жена подарила краски и альбом, с этого момента вся его жизнь изменилась, он начал рисовать. Лисандро сначала писал пейзажи, затем оставлял на долгие годы это занятие, а после снова приступал к рисованию.

Собрались как-то четыре бывшие одноклассники вместе. 20 лет не виделись. Стали делиться новостями из своей жизни.

- Я сына родила! - с гордостью сказала одна из женщин. - Он - мое счастье!

- Я родила двух детей и карьеру сделала! - сказала другая женщина. Она начинала как обычная школьная учительница, а теперь руководит крупной он-лайн школой.

- Я родила трех детей, сделала карьеру и объехала весь мир! - сказала третья.

Но всех удивила четвертая. Она родила четверых, побывала во многих странах мира, руководила коллективом из 150 человек, да еще и недвижимость детям купила.

Это был наивысший уровень, недостижимая планка. Никто из мужчин-одноклассников не сделал столько, сколько она.

Один мужчина, их одноклассник, подошел по очереди к каждой женщине, задал какие-то вопросы, а потом что-то записал себе в блокнот.

Я поинтересовалась:

- Эльдар, ты что там пишешь? Интервью у девочек берешь?

Из сегодняшних анекдотов от Хаи Абрамовны Рохельзон вы узнаете, как Абрам Семёнович решил провести свой отпуск, что готовит Фира своему жениху, как здоровье у Марка Аароновича, что ответил Исаак Моисеевич на бестактный вопрос, что просил у ребе в синагоге прихожанин, как Абрам переходил государственную границу СССР, почему Фира захотела стать швейцарскими часами, как пожилая Сара дорогу переходила, как Мойша и Циля на оперу ходили и что считает главной проблемой мира Моисей Яковлевич. Поехали!

В этой статье поделюсь самыми милыми, смешными и абсурдными записями самых маленьких школьников - первоклассников. Самая веселая ученица Маша.У нее забавные ответы на уроке. Будет весело! 

1. Однажды ко мне в 1 класс пришла новенькая по имени Маша. Маша была очень любознательной и задорной девочкой.

Во время урока математики я решила проверить знания первоклассников, задав простую задачку:

- Дети, если у вас есть 3 яблока, а вы съели 2, сколько яблок у вас осталось?

Все ученики быстро подняли руки и ответили одновременно: "1 яблоко", кроме Маши. Она задумалась и выдала:

- У меня будет 3 яблока, потому что, если я съем 2, то лопну! 

Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, почему Моня решил расстаться с Фирой, зачем Циля уже в шестой раз возвращается к своему мужу, куда пропали все цветы из квартиры Льва Соломоновича и другое. 

***

— Знаешь, Фирочка, я думаю, нам нужно на какое-то время расстаться.

— Ойц, Моня, ты шо, меня разлюбил?!

— Нет, что ты, Фирочка, просто скоро 14 февраля и 8 марта. К чему нам все эти расходы?

***

— Циля, вы уже в шестой раз возвращаетесь заново к своему мужу! Почему?

— А шо мне остаётся делать? Как только я от него уйду, так у этого болвана сразу же появляются деньги!

Из сегодняшних анекдотов от Льва Израилевича Жисерсона вы узнаете, что сказала Фире Руфа Израилевна на выходе из дома, почему Моисей Львович переехал жить в Израиль, что кричал продавцу у пивного ларька Рабинович, как Циля в такси ехала и другое. Поехали!

1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

2. - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.. 

3. Два товарища общаются:

- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

- Почему?

- Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

4. Блондинка:

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат.

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе нагадила кошка. Пресс-центр Coca Cola возмущенно парировал, что это была утка.

Я живу на 1 этаже, ночью в жару сплю с открытым окном.
Утром встала, погладила кошку, пошла в душ... И только там вспомнила, что кошки у меня нет.

Ничего

Тихий вечер. Жена выбирает платье на завтрашний банкет. Одно одела и с вызывающим видом подходит у мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Он, значительно окинув её взглядом:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Настоящая любовь

Стоит у зеркала мужик в годах. Ноги тонкие, кривенькие, волосатые... Животик пивной отвисает... Ручки худенькие, глазки маленькие, нос с годами стал крючком, лысина уже...

Смотрит на своё отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!! 

Из сегодняшних анекдотов вы непременно узнаете о том, какие интригующие новости сообщил Мойша Сёме, что ответила на суде Роза Израилевна, СМС-ка с каким содержанием пришла Льву Самуиловичу, в чём Сара упрекнула Фиму, как Яков Моисеевич мыло в магазине выбирал, о чём говорили два еврейских врача, почему на ногах Руфины Израилевны искривлённые пальцы и о чём решила поплакаться Циля Марковна своему мужу Изе. Поехали!