Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пила, что ли?

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика...

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!

- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!

Этот вопрос не дает покоя всем мужчинам на земле! Ну серьезно, как они это делают?

Муж прислал жене смску :
Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род , раковина — ж.р., телевизор — м.р.; готовка, уборка, микроволновка — ж.р.

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.

ОЙ БАБОНЬКИ, ПОЖАЛУЙ... ВСЕ-ТАКИ СДАМ НА ПРАВА...

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. 
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его последить за женой...

Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь - перед женщиной, бутылки, и душу - первому встречному после последней бутылки.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно...

Саре любовник подарил роскошную норковую шубу…

 

У меня зарплата 18 тысяч рублей, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя...