-Цитатник

Художник Marina Marina. Сладкая музыка и звуки моря - (0)

Художник Marina Marina. Сладкая музыка и звуки моря Рискованная игра (A risky game)...

ТИЦИАН: ПРОИЗВЕДЕНИЯ ЖИВОПИСИ, БИОГРАФИЯ, ВИДЕО - (0)

Тициан: произведения живописи, биография, видео Король художников и художник королей. Тициан ...

ПИРОГ С КУРАГОЙ - (0)

Пирог с курагой Пирог с курагой Каждая хозяйка стремиться приготовить пирог с курагой по ос...

Удалите две папки на телефоне и освободите 10 Гб. - (0)

Удалите две папки на телефоне и освободите 10 Гб.

Красивый и вкусный яблочный пирог "Розы": мало теста, много яблок, готовится просто и вкуснее, чем шарлотка - (0)

Красивый и вкусный яблочный пирог "Розы": мало теста, много яблок, готовится просто и вкуснее, чем ш...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MISTER_MIGELL

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

любопытный

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2009
Записей: 16181
Комментариев: 332921
Написано: 390324



Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича (2 часть)

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:10 + в цитатник

3085196_1dzz (600x465, 69Kb)

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!.. Но шубу надо купить заранее!


********

Роза:

- Жора, не ругайтесь при мне матом! Я себе это все так представляю…

******

Роза Марковна поздравляет подругу с Днем рождения:

- Ну, шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе…Любви тебе…Мужа богатого … Ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

*******

- Сонечка! Почему же ты не хочешь выходить замуж за нашего Фиму?

- Ну, Роза Марковна! Он же рыжий!

- Ой, я тебя умоляю! Через пару месяцев семейной жизни с тобой он таки будет седым!

******

- Семен Маркович! Простите, что так поздно звоню…

- А Вы не поздно, Роза, Вы вообще – зря!

*******
- Фима! Я слышал у Вас с Соней были трения?

- Нууу…были… В хорошем смысле…

******

- Яша, ты слышал, какая ночью была гроза?

- Нет, я с Розой разговаривал…

*****

- Жора! Вот тебе стул… Вот тряпочка…

- И зачем это мне, Софочка? Шо то я не понял…

- Шо ты не понял? Таки сядь и помалкивай…

*******

- Софа! Мине вчера приснилось, шо я тебя дико тискаю в постели, страстно целую… ну, и все остальное!..

- Это значит, Жора, што во сне ты более решительный, чем наяву…

*******

- Соня, послушайте, сколько Вам лет?

- Нууу… Я недавно подошла к тридцати…

- Ой! И шо же вас так задержало в пути?

*******

На Привозе:

Роза Яковлевна! Ваши помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

*******

И конечно, какие еврейские анекдоты могут быть без любимых всеми евреями “довесочков”?

Однажды к русскому царю прибыла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах.

- Это чепуха, – сказал царь. – Я знаю моих евреев. Если бы все это было правдой, то давно бы один еврей донес на другого.

********

Почему евреи рассеяны по всей планете?

Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

********

На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах.

********

Советская Россия.

- Что бы ты сделал, — спросил комиссар еврея, — если бы партия потребовала у тебя отдать ей последний рубль?

- Я бы отдал его, не раздумывая.

- Молодец. А если бы партия потребовала отдать ей последнюю рубашку?

- Я бы орал, отбивался и ни за что бы ее не отдал.

- Где же здесь логика?

- Рубля у меня все равно нет. А рубашка, хоть и одна, есть!

********

- Я с советской властью, — задумчиво говорит еврей, — живу точь-в-точь как со своей женой: деться от нее никуда не денешься, но все время мечтаешь о другой…

********

Вскоре после революции разговаривают двое русских.

- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?

- Ну, положим, шестьдесят.

- А остальные?

- Остальные? Остальные — еврейки.

********

Вначале коммунистический режим честно старался покончить с антисемитизмом.

Унтер-офицер, служивший в армии еще при царе, обращается к еврею-новобранцу, который стоит кое-как:

- Товарищ еврей, бывшая жидовская морда! А ну, сто­ять смирно!

********

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:

- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".

- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!

- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

********

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

********

- Как вылечить еврея от заикания?

- Заставить его позвонить в Америку.

********

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- Тогда кому свет на кухне горит?

********

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

********

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко.

- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем.

Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:

- Ну, а внешне?

********

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

********

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи

********

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.

Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

********

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

********

Почему еврея хоронят в тот же день?

Боятся, что он может передумать.

********

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:

- Вы уже, наверное, есть хотите?

- Конечно!

- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

********

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них…я" слитно или раздельно пишется?

********

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Зильберман: - Что они говорят?

Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

********

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

- Сколько евреев живет в Бердичеве?

- Тысяч пять.

- А христиан?

- Сотни две.

- И что они делают?

- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...

А в Варшаве сколько евреев?

- Да тысяч двести.

- А христиан?

- Раза в два больше.

- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

********

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.

Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:

- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

********

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

********

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:

- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

********

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.

По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену

задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

********

Критиковать евреев - всё равно, что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

********

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

********

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

********

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.

- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена. - Моему мужу не терпится поскорее море увидеть!

- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

********

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

- Сынок! - зовёт Изю отец.

Мальчик подбегает к нему.

- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!

Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

********

3085196_neym100 (400x258, 23Kb)

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?

- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?

3085196_horoshego_nastroeniya (400x300, 162Kb)
Рубрики:  анекдоты
Метки:  

Процитировано 5 раз
Понравилось: 26 пользователям



Ludmam   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 08:49 (ссылка)
MISTER_MIGELL, Шото мне хочется поздравить вас с добрым утром,вы таки...не возражаете?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:16ссылка
Не возражаю!!!!улыбка! Ludmam,
_Ирина-Тверичанка_   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 09:17 (ссылка)
Спасибо за хорошее настроение,Володя
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:19ссылка
Отличного настроения,Ира!
Joy5   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 09:23 (ссылка)
Спасибо за настроение,Володя!
Пусть пятница будет удачной!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:24ссылка
Пусть все и у тебе сложится,Лена!
TimOlya   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 09:29 (ссылка)
Благодарю, Володя,посмеялась от души! Удачного дня и всего доброго и светлого!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:37ссылка
С пятницей,Оля!
Перейти к дневнику
Kora_flame   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 09:35 (ссылка)

- Соня, послушайте, сколько Вам лет?
- Нууу… Я недавно подошла к тридцати…
- Ой! И шо же вас так задержало в пути?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
MarinaAleks   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 09:56 (ссылка)
Чудесный юмор у народа, со своими колоритными особенностями)).
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:54ссылка
Классный юмор!
Ceslava2009   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:29 (ссылка)
Порадовал,Володя!!
Классной пятницы!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:55ссылка
Великолепного настроения!
Natavina   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:35 (ссылка)
Ой! Меня таки сильно улыбнуло! Всем доброго дня!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 10:55ссылка
Не скучного денечка!
Madam_Irene   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:07 (ссылка)
Доброго дня Володя! Таки обожаю их юмор! Удачных тебе выходных!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:11ссылка
Приятного отдыха,Ирина!
noktiurn   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:11 (ссылка)
Привет, Володя! Не скучной пятницы тебе!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:12ссылка
Привет,Люда!Взаимно...
урлауб   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:13 (ссылка)
Спасибо за позитив! Приятных выходных!!улыбка!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:14ссылка
Отличного отдыха!!!
marusya_esk   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:24 (ссылка)
Хорошие анекдоты!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:26ссылка
Некоторые вообще супер!!
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 11:47ссылка
Спасибо за улыбку, Володя!))
Хорошего тебе настроения!
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 12:08ссылка
и тебе,Мариша,всего самого бодрого!!!
valniko77   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 12:52 (ссылка)
Спасибо, Володя, классные анекдоты! Удачного и веселого денечка!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 17:22ссылка
Приятного вечера,Валя!
OrxideaIo   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 13:33 (ссылка)
Спасибо за позитив!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 17:39ссылка
УЮТНОГО ОТДЫХА!
_Sofia-9_   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 13:59 (ссылка)
Обожаю еврейские анекдоты! А с Соней трения всегда только в хорошем смысле!...Спасибо за позитивное настроение , Володя! Нескучной пятницы!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 17:44ссылка
ОЧЕНЬ ОНИ ХОРОШИ!
babeta-liza   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 14:35 (ссылка)
Ха-ха-ха!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
abissinka   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 18:57 (ссылка)

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 18:58ссылка
замечательно!!!
IVANNA_ALAYA   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 19:20 (ссылка)
Как я люблю анекдоты про евреев. Настроение поднялось выше некуда! Обхохоталась! Спасибо большое, Володя.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Akmaya   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 20:45 (ссылка)
Спасибо за хорошее настроение!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 26 Сентября 2015 г. 07:25ссылка
Приятных выходных!
tanuuusa   обратиться по имени Пятница, 25 Сентября 2015 г. 21:43 (ссылка)
прелесть!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Оля_Девяткина   обратиться по имени Суббота, 26 Сентября 2015 г. 04:43 (ссылка)
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

нескучных выходных, Володя!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 26 Сентября 2015 г. 07:25ссылка
И тебе,Оля,приятного отдыха!
милена50   обратиться по имени Суббота, 26 Сентября 2015 г. 21:51 (ссылка)
Спасибо, ММ! Насмешил! Настроение поднялось, а то сидела, работала, когда все отдыхают...
Ответить С цитатой В цитатник
таила   обратиться по имени Суббота, 31 Октября 2015 г. 07:22 (ссылка)
Рассмешил! Спасибо за хорошее настроение, Володя!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку